犹如烙印一般，是刻骨铭心的锥心之痛，每到夜深人静之时，钝痛于心底里传出，沉重而缓慢的，逐渐传遍身上每一处流淌的血液。也只有在那个时候我才会承认，这些年来，我并不是心甘情愿，得不到回应时也曾怨恨。
阿奂是我最好的玩伴，从记事起，我和他就是如影随形，论及友情，他若是第二，无人敢说是第一。
他心事重，藏着许多事，冷漠性子与他的心事有关，
他不善于表达自己，亦或是不愿意表达自己，反正，从小到大，他待人总是冷冷的。
每次见到朝来，他都会选择绕道，实在避不开，也会冷眼相待，他讨厌朝来，很明显，太直接，我总是担心他的冷言冷语会伤到朝来的自尊，我甚至会小心翼翼在他面前提起朝来的好，说起朝来的善良乖巧……
我做的所有事情，说的所有话，只不过是不希望我最要好的兄弟讨厌我最喜欢的女孩。
后来的后来，不知道从什么时候开始，我察觉到他是喜欢朝来的，为何这样说，因为每次提起朝来的时候，他会仔细的聆听，听我说起朝来的时候，他眼里是满满的认真，那样认真的模样，只有在上书学堂里才能看见。
朝来再和他说什么，他依旧绷着脸，一副爱答不理的模样，只是偶尔会忍不住弯弯嘴角，又刻意掩饰。
他不再避开朝来，看见朝来时，他会停在原地，等着朝来上前来对她言笑晏晏。
我恨极了我的后知后觉，我的傻，他分明已经太喜欢朝来了，我还唯恐他在厌恶，我恨极了他藏得那么深，一步步的，他走到局内，而我成了局外人，一个感情的看客。
我同样恨极了命运的不公平，从小到大，最先走到朝来身边的人是我，时时刻刻陪在朝来身边的人是我，想方设法让朝来开心的人是我，陪朝来去荒芜处看桃花的人是我，担心朝来受寒，时刻为朝来准备大氅的人是我。
是我陪她欢喜陪她忧，陪她笑，陪她哭，但最后陪在她身边的人却不是我。
物以类聚，人以群分，他与朝来都不是热情之人，我的性子又能好到哪里去？我从来没有对人这样细心体贴过，包括对我自己，可朝来不喜欢我，更不要说爱我。
哪怕我为她做了能做的所有，仍比不上他的一个微笑。
我于朝来，是很重要的朋友，是她的手足，亲人一样的存在，朝来于我，是凡尘当中最初眷念的执着，是我繁华路途中无法抹去的伤痛。
相别的五年里，我度日如年，总是想看到她，我无数次的站在荒芜的相府门前驻足观望，望着朱红的府门，期盼她从里面走出来，浅浅的笑，我太想念她了，眼前时常会出现幻影。
我看见她站在我身边，和我一同往前走去，我看见她骑在马背上冲我笑，我看见她推开我的房门，我看见她双手抱膝坐在我屋前的石阶上……
看见的次数太多了，开始我还能告诉自己那是假的，她不在长安，不在我身边，可越到后来，我越愿意相信那就是她。
她会和我说话，说她近日又瘦了，问她为何穿得那么单薄，我将长安的趣事说给她听，可她的表情，一直都淡淡的，死了一般，我伸手去，什么也摸不到，我问周边的人她在哪里，问她到底在不在我身边，他们都会将我推开，说我走火入魔。
我无数次的于睡梦中惊醒，惶恐不安，无数次的坐在被封的相府门前失声痛哭。
她若再不回来，我要疯了。
我请旨离开，离开长安，离开这个生活了十多年，处处有她身影的地方，我想的是，即便要死，我也要先等她真的回来。
他说让我不要冲动，让我好好留在长安，我知道的，他是为我好，我也知道，他的痛苦不比我少。
我只是不知道，既然他那么喜欢她，为什么要压抑自己，苦了她，也苦了自己。
短短的五年，过的那样漫长，漫长得像是一个人孤零零的走过了几十个春秋，我食不知味，前一刻做过的事情转过身就忘了。
我很无奈，她还没来，我却老了，看着铜镜中满脸沧桑的人，我自嘲的想，连我自己都不认识镜中的自己，她见了我，又如何记得我？
收到他书信的那一刻，我欣喜若狂，恨不能插上翅膀飞到她身边，我无情的将马鞭落在马背上，我只是想快一点见到她，再快一点。真的等不及了，五年不分昼夜的相思，慢一步，都是对我的折磨。
我终于见到了，可我不敢相信穿着男装坐在轮椅上形销骨立的人是她，我愣在原地，痴痴傻傻的看着她，她冲我一笑，让我的眼泪来得猝不及防，这五年，她究竟经历了什么，原本活蹦乱跳的她会坐在轮椅上，为什么会变成这副模样。
她受的苦，成了我心口上的疤，让我痛得快要死去。
她变了，整个人都懒懒的，与我们都不亲近，她不爱说话，也没有再吟咏什么，她变了很多，陌生的让我不敢轻易靠近。
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