说实在的，其实我的压力真的很大，从小一直以来都很大，不过幸好后来的后来我尽可能的努力过了，也就慢慢的达成了，他们想要我做的，我甚至都在思考过，说，万一我真的没打成他们想要我做的，那么结果会是如何，他们会失望吗？会失落吗？会对我彻底的放弃吗？我不知道，但其实我心里很好奇，而且与此同时我也很害怕，因为我真的很害怕，如果真的是那样的结果，那么我又该何去何从呢，
也真的不曾知晓了，不过或许这些事儿也是不该去那么仔细的思考的，很多事儿都有着自己属于自己的一份思考，我又何必去想那么多，其实我都明白，他们之所以对我的要求那么高，还不是因为他们做的太好，不过，其实他们最让我伤心的就是他们对我的要求高，那倒也就罢了，毕竟父母对孩子的要求高一点，理所应当，没什么不对的地方，可你知道吗，我印象特别特别的深刻，我在念大学的那会儿，那时候离家相对而
言会比较远，他们呢？他们从不想我，从不主动给我打电话，每次都是我主动给他们打电话，或许是因为他们很忙吧，我能理解，毕竟从小我就生长在一个这样的家庭里，爸爸妈妈有多忙，我比任何人都清楚，我明白他们的生活就像是一个陀螺一样，永远转个不停，哪怕能够停下来歇一会儿，却只是短暂的那么一刻，随后就又被人抽打着，来回的转着，所以或许他们真的没有那么多的闲心可以停下来看看我吧！我妈妈就不说
，我爸爸也一样……不过算了，我也不想多说，只是那时候有的时候我会想念他们，可你知道吗？每一次都是我主动打电话回家，这也就算了，毕竟作为孩子，打电话回家也没什么不对的事吧，可是呢，可是他们每一次接到我的电话都匆匆忙忙的，很快就挂断了，因为他们觉得没有时间与我说这些，他们很忙呀，他们忙得都没有时间与我多说一些什么话了，也不知他们为何忙成这个模样，不过算了，又何尝不理解呢？其实
我能理解的，他们有多忙我都知道，可是到底我是他们的亲生儿子吧，亲生儿子，他们就这样对待吗？连个电话都不肯多和我说几句话，不过就是和我说忙忙正在忙，所以就匆匆忙忙的挂断了电话，你知道我的心里面是怎么想吗？我多伤心多难过多不开心，可我却不能多说，毕竟我也真的知道他们忙啊，忙的甚至都没有时间理会我，没有闲心理会我，我能怎么办，我也很无奈呀……可我多希望他们也可想念我，也可以在我想念他们的时候给我打个电话，就算从小基本上他们也没怎么照顾过我，都是我家保
姆照顾着我，可我想念的依旧是他们呀！我也曾经想过，若是有一天真的可以接到了他们给我打来的电话，我都不知道会高兴成什么样子，我一直都在期待，一直都在等待，但我一直不骗你！我在上大学上了四年，可整整四年，我一次都没接到过，他们主动给我打的电话，一次都没有，他们或许觉得就算不给我打电话，我也会给他们打电话，又或许觉得也没什么想念，我毕竟每一次放假的时候，我都会很乖很乖的按时的回到家里面去，所以他
们就觉得给不给我打电话都无所谓了，可是就算我回去了，也不见得他们有多少的期待我回来，也不过就是随随便便做点好吃的，那都是保姆做的保姆，有问过我想不想吃好吃的保姆，甚至都有点想我，每一次都说长大了变帅了，懂事儿了，可他们却懒得和我多说什么，只是说这次回来呆多久，然后不要出去惹事，好好的在家里呆
着等到上学的时候再回去，这类的话，反正听了以后心里面怪难受的，挺不舒坦的，就觉得该怎么回事呢？他们为何对我这样冷淡呢？不过倒也习惯了，冷淡就冷淡吧，无所谓了，我又能怎么办，毕竟一直以来都是如此的，我也不能怎么办，多说无益，我最能去选择接受的也不过就是这样罢了，心里面再怎么
难受却依旧还是不能够改变这样的事实，既然改变不了事实，那不如选择接受，就算心里头不高兴，不舒坦，却依旧无可奈何，没有任何的办法！其实说实在的，如果可以，我多希望这样的事情要是发生在我身上了，可是我又能改变得了什么，我什么都改变不了，我偏偏只能选择接受，说真的，我有时候就在想，我到底是不是他们的亲生儿子，搞不好我是他们捡来的，也说不定呢，不是电视剧里面经常演的那种么，其实也不是没可能的吧，他们有钱若是真的生不了孩子，跑出去领养一个好像也真的有可能的，那样的话就可以解释他们为什么对我
这样无所谓了，虽然说我不愿选择相信……可有些事儿不是我说怎么样就怎么样的，万一这是真的，那你说我能如何，还不是要假装什么都不知道，然后选择接受吗？这些年都这样过来了，我倒也慢慢的无所谓了，之前没觉得什么，只是现在看到
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