“亲爱的刘先生，我一路奔波来看海了。
晚上站在海风中听着人群之外的人弹唱那一刻我觉得我就应该过这样的日子我的灵魂归属于那些漂泊和不安又在黑暗和柔和中感到舒适。
每每写出这样的话的时候，我都感到自己是为此而生。
每一首歌都共情，每一个片段都让人难过。不知道是沉进歌儿里还是沉浸了从前的回忆里。
呼呼的风吹着，路人来来往往地走着。
我站在黑夜里望着他，就像望着你一样。”
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“亲爱的刘先生，这里夜市都是好吃的。
有一家烤鱿鱼的店， 分了鱿鱼爪、鱿鱼头、鱿鱼牙、大鱿鱼和小鱿鱼。
种类的丰富和小哥烤鱿鱼的手法及认真程度。
那一刻我忽然想，
这样过一辈子有什么不好吗？
为什么人一定要出人头地呢？
普通人，怎么过不都还是面对一样的事阿。
像我能接受也并不觉得男主内女主外是个不幸福和不能接受的生活状态一样。
很多很多时候，我感谢爸妈让我有机会生活在这样的家庭和城市，造就了我如此的观念。
它让我在面对人生好多问题的时候，理智清醒，不被为难，也不刁钻。”
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“亲爱的刘先生：人都是要走的。我们阻止不了那一天的到来，也无法掌控任何事情。对于普通人来说，只得来什么接着什么，遇见什么面对什么、处理什么，就已经很好了。
我们只想活一天就尽力活好一天，生活已经让我们费尽全力了。周全自己和父母已经是我们能做的最大的极限， 我们也只想尽力把能做的做到最好。
不断附加的幸福期望对我们来说只是美好的幻想，它远比不上今天吃什么社保怎么交，下个月的房租从哪来，给爸妈的钱够不够来的真切实在。”
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“亲爱的刘先生：
我早就知道。
这个世界上没有任何一个人是我靠得住的。
也没有一个人是真的为我着想。
像他们说的，
没有感同身受这回事。
可能长大就是这样吧，没有一个人可以说心事。
没有人在意你的所有情绪。
你扛得住就扛，
扛不住，
也没有人在意。
可但凡你心里有父母，你又不能不扛。
而你对所有人的爱，
最终都会变成束缚，
如果你不足够爱自己的话。”
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“亲爱的刘先生：
酒吧里放着夜空中最亮的星。
除了我安安静静的吃喝，一言不发以外，只有吧台小哥哥在发愣。其他人或划拳或摇骰子，热闹的不行。
我会想，
我属于这些地方吗？
有时候会觉得，
真的是的。
就适合漂泊，居无定所，放肆、堕落。”
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“亲爱的刘先生：山水无相逢，人有终会时。”
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“亲爱的刘先生：
不是我把你推的远了。从你决定扔下我的时候开始，你就没想过要和我一起面对。
谁都有极端的时候，你不能理解我当时急切的害怕和疯狂，就像我不能理解这么大的事你表现的若无其事一样。那个时候无论生理雌激素水平极速下降还是心理遭受的煎熬，你不能理解，（可能也是你不想理解），你真的不知道，怀孕生孩子流产，对一个女孩来说意味着什么。要承受多大的伤害，更何况全部都是我一个人。好几个月，我连哭都不敢哭出声音。
其实总得来说主要原因还是我太相信你了。我以为你一定会和我一起面对，至少可以在我最无助的时候照顾我两周。我看错你了。
我高估了你对我的感情。我一直以为你说的话都是真的，发自肺腑的。我还为遇到你感到很珍视。但我根本都不知道你说的都只是哄我像个傻子一样全心投入到对你对我们。就这么点事儿，没别的。
我错在真的以为你也像我爱你一样爱我。而不知道对于你来说，连理解我都很困难。真的，你不知道我多少次肚子疼的根本下不来床，动都动不了。做饭割手热牛奶拿不住撒一地，最后叫外卖没法下楼，连攒了一周的垃圾都是美团跑腿帮我扔的。那些日子无异于死了一次。可我还总想你的好。我每每都在想怎么样才能不伤害你的自尊心，让你感受到即便是这样我有多愿意跟你在一起。怕你看不到希望我想让你好起来让你感受到有人愿意站在你身边而不是像我一样总觉得孤立无援整个世界都是黑暗的。我知道你可能不会跟我在一起我也希望你好，可是我那时候不知道你不喜欢我！说话是有些难听，但我也总在不断地试图让你理解我给你写一段又一段的小作文道歉。你说你怕我极端，我又何尝不怕。不然我也不会犹犹豫豫、反反复复一直不敢跟你家里说，我也怕你做出什么冲动后悔一辈子的事。不一样的是，你看到我那样就决然地走了，我看到了，可我还想抱你。不是我非要强加你，是我误会以为我对你的支持像你对我的一样重要。我足够冷静了，真的要是没有这样的心智，根本撑不到现在。”
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