何处，烟雨中？
何处，人间事？
枫林岛上又刮来了一场暴风雨，这个地方在我心中之所以感觉它神秘而又遥远，不过是它一半海天如梦，一半红林似火，一半浪击石窟，一半群峰岑寂下，我仿佛又听到了从山的那头传来的一阵又一阵轰隆隆的惊涛拍岸声。
烟雨蒙蒙中，岛上的那片红叶林，吸收了来自天赐的水份，即使在寒风中，也仿佛是一个化了艳妆的水灵灵的美少妇，沉睡在大地之上。
我如约所至，来到了水晶宫“异渡香魂”图书城二楼，原大绪的办公室门口，现在已经变成了那公子哥经理人和孔雀女孩的地盘了，占山头为王，他可真是江山美人两不误啊，哦，他姓啥名啥？我都忘记问了，亦不知这是不是大鱼和小花的地盘？
一路上，我只感觉自己的心间又像是顶着一座好大的山，山上安放了一个似山野间里鱼塘般大的锅炉，锅炉下面升起了柴火，锅里面正在煮粥，这锅粥不只是八宝粥，百宝粥还差不多，各种不同的材料，黄米，大米，红豆，红枣，薏米，赤豆等等，在锅里面不停的翻滚着，在柴火上焚烧着。
我在想，为什么会有这般感觉？或许一直向外扩张的人是没有时间去感知疼痛的，所以他们时常与自己身上的灵性擦身而过了；那么一直向内探索的人们本身就是在加工痛苦，于是痛苦就不再是痛苦了，反而成了一种成就他们的养料；人最难受的时候是一股向内的力量与一股向外的力量在抗挣的时候，那是一种被撕裂般的疼痛感。
我不知道接下来等待着我的又是什么？离开了那个窗外层层梦，窗中梦梦身的书库，又得踏入了一片自己完全陌生的领域及领地，这对于我来说：又是一种割舍，对“安适”和“熟悉”的割舍，原本向内拓展的自己，这会儿又得向外扩张了。
其实我也不太清楚这一次又一次对命运馈赠于我顺畅平安的割舍是正确的还是错误的，只感觉它如剥洋葱般，割掉一些自己熟悉的人，割掉一些自己的熟悉的事，这些东西看似是自己安全堡垒，看似让自己骄傲无比，但仿佛它们又会无声无息的让自己筑起了一堵堵自恋的高墙，把自己囚困在高墙之内了。
我突然又想起了“即知身是梦，一事任红尘”这句话，我很清楚，真正牛逼的人比如各行各业大佬们，人家都是一事任红尘的，可我这如一只跳蚤似的，蹦东蹦西的，蹦内蹦外的，总是显得那样弱弱的，小小的，毛毛躁躁的，一点儿也不牛逼。
可话又说回来，大佬们每天高昂着头颅雄纠纠气昂昂的，那还不是因为他只在这山，没到那山，他在自己熟悉的山头占山为王，换过山头试试，可能也和我一样了，小小的，弱弱的了。
我这蹦一蹦，跳一跳，不就是为了把那座看似牛逼的让自己产生神一般的幻觉的围墙一堵一堵的推掉它们吗？我不需要那一堵堵所谓安全的高墙，年纪轻轻的呆在高墙之内，它会让我变得骄傲，变得自大，变得傲慢，会让我身在热闹中人群中心却无比孤独等等，会让我一不小心就颠倒了。
我并怕自己在他人眼中是坨狗屎，还是一坨猫屎，怕就怕对自己能力分界线的误判，判低了判高了都不是什么好事？力度使错了方向更不是什么好事。
这不？才要一个点一个点的去踩吗？要想知道自己是什么？首先得彻底推翻掉自己不是什么？我觉得这是拆掉那堵名叫“自恋高墙”的最好的法子了？我总感觉一个人从出生到长大成人就呆在高墙里面的人，他们很容易把自己当成神，这个“神”可不是什么好鸟，它以为它无所不能，他一手指天，就得一呼百应，它一有所求，就得一求百应。这什么鸟神，谁碰上谁就倒了八辈子霉。
我又突然变成了驴逼的感觉，那还不如一开始就不要牛逼，直接把自己“裸露”于苍天之下。
这个‘生命的洋葱’我还得继续剥，要剥到最后几层，才能见到那个最纯粹最真实的自己，去见到那个身处在寂静中，心却欢喜无比丰盛无比的自己，也许还有好长一段路要走，好像在梦游似的，我捏了一下自己的手臂，很疼，我确定这不是在梦游，这是真实的生活。
趁年轻，再次就地为自己披一件五彩云霞，做一个追太阳的女孩吧，管他们是大鱼还是小花，都得去瞧一瞧？我给自己壮着胆。
不得不说，在“异渡香魂”图书城的书库里，我是找到了自己灵魂的寄托的，我并不想离开那块领地，可是又仿佛有什么东西在推着我，让我不得不往前行走着。
自己又何尝不是一个向往安稳的人，只是感觉情感无处寄托时，才想着去追寻，不断的去追寻，这样说来，情感对于一直向外拓展的人来说，是软肋，于是万物便成为了他们的可使用的工具，他们的终极目的地：是凌驾于万物之上的宝殿，他便成了无所不能的神，这就是向外拓展人所追寻的感觉吗？
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