忽闻叶落坛边桐，谁在哼唱《美人吟》？
恍惚之间，我再次看了看时间表，“躲猫猫”游戏倒计时，还有三分钟，闹钟的铃声就会响起来了，于是，我又打开了坛子盖，想看看昊然他们的去向，传枝偎叶语关关，好像他们的声音从那头传来了，我连忙将脑袋缩进了坛子内，把坛子盖盖的严严实实的。
如果这场游戏他们真的找不着我了，那么我便与自己的旅途再次确认，蝶来蝶去，任绕芳丛，勿等，看路。
我翻开了心灵世界的那张有点模糊不清的地图，心里面带着点期盼，也有些激动，更多的是不舍得，不是贪恋这儿的物，是贪恋他们的父子俩施予我的那份信任之情，我觉得对于一个年轻柔美的女孩来说，向男人索要举手之劳帮助并不难，向男人索要真情，那才是蜀道难。
这个世间并不缺物，不缺人，不缺力，最缺的是真情实意。
人啊，也不能太贪心了，枫林岛的这一程，我并没有输，在这片并不属于自己的地盘里，我收获了自己想要的那份情，收获了美食美景，趁这美好的梦境还没有消失之前，我得斩断它。
我始终不能确信这世间是否能证得两全法？可以不丢失自己，而收获了想要的一切，可以不丢掉他人？而又成为了自己。
难，难，至少对于我来说是很难。
我时常有种感觉：俗世里这一片片铜墙铁壁的世界，根本就不是为我这种人而设立的，这儿并没有适合我的位置和角色。我要想活下去，只能握住自己手中的长剑，在荆棘丛生的林间里继续着去披那条还未披完的路径，永往直前，让我停留下来的，只是一个能让自己休息一会儿的‘时光驿站’。
若不前行，我需要摧毁掉自己，变成一只洋娃娃般任人摆布，若前行，我必须放弃掉他人，路途太遥远，背着太多的东西，走不动，不背着他们，又背叛了自己的情感，我本是有情众生，却总是在干着无情之事，不得不活成一个无情之人，想着想着又潸然泪下。
我再次细细的回忆着那年冬天在父母身边的一些事儿，冬天，不只是有冰天雪地，也有烈火重天，可从那年的冬天开始，以后的每一个呆在父母身边的寒假，我都感觉格外的寒冷，放假时就盼着开学，真的开学了，我又盼着放假，回家后，又想去学校，去了学校后，又想着回家，仿佛哪儿都不适合我停留 。
真感觉13岁到19岁的自己就像一个球，圆滚滚的，滚来滚去的，无论滚到哪儿，都是被人踢的一种物种，也不知道自己怎么搞的，怎么活着活着，咋就活成一个球了？
仿佛今生投胎于人间，就是为了完成一段命里没完没了的纠缠，我历经千辛万苦，千锤百炼，千难万劫，就是为了不再被身边人免费当球踢而已，我把一次又一次的执迷不悟当成了坚强不屈。
一个女孩子的花样华年，原本是应该向九陌去追风，向太阳去追光的年华，成为了“球”是对生命的不敬。
终于还是明白了，我不必做一粒尘埃，我可以自己活成自己的楼兰，将倩影靠在月亮上面，用万倾月光舞出自己优美的梦幻。
供养者与寄生虫？我那寄生生涯，但愿从20岁那年起就能画上了句号了。从此，我便与山河互为一天地，且行且安。
商业社会，有商业社会的好，至少女人不用躲在家里裹脚了。
它讲的是交换原则，我可以用自己的时间用自己的劳动，去与公司交换，某得自己的一方落脚之地，也可以自己去做买卖，只要出工，赚多赚少，多少还是有一点，比起封建农耕社会，还是有进步的。
可还是觉得有太多地方不对劲？我们为每一分钱，争分夺秒，出工越多，银子就越多，每天像战斗机一样的活着，也同样是身不由已的。
与旧时代相比，只是换了一种方式折磨自己而已，农耕社会的人们每天都要挖地，挖来挖去的一年也只能挖出几担米，家家都穷的丁当响。
现代就不同了，现代人最喜欢算帐了，每天都能听到银子哗啦啦的响，没有人不喜欢听银子来了的叮咚声。
难怪他们都说富人是在挣钱中感觉到快乐，穷人是在花钱中才感觉到快乐。
那么我自己呢？我最快乐的时光是不纯粹为了挣钱为目的而去做一件事情的时候，要我做个挣钱机器人，每一天都在那儿手不停脚不停脑不停的转动着算计着，那对于我来说是一件特别痛苦的事儿，也就是赚钱并不能带给我快乐，我喜欢一份工作，是工作场里的有某些人和事，是那里面的人和事让我感到快乐。
我着迷于这个世间一切拥有色彩的东西，因为它们能安抚我那颗焦躁的内心，但不一定要拿钱买回来占为已有，再昂贵的东西，占有它们，又能占有多少年呢？人的寿命摆在那儿，也就拥有那么几十年而已，再美好的东西，欣赏欣赏就好，它们不属于任何人的，它们真正的归属方是地球，思来想去，我也就不需要花很多的时间去挣钱了。
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