我深知人与人之间情绪的牵缠，能量的纠缠，是痛苦主要来源，可总是会陷进去，在这样一个剪不断理还乱的泥浆里不停挣扎，若不是这样，咱有情众生，拓展地盘的能力一定不比那无情的周扒皮们差劲。
我也时常在寻找着你我他之间的地平分界线，谁也无须成为谁的救世主，我要做的就是将自己从别人的泥潭的拽出来，每个人有喜怒哀乐自由，有堕落的自由，有贫穷的自由，有落魄的自由，有生老病死的自由，有轻视我毁谤我谩骂我的自由，甚至有干坏事的自由，无须去干扰他人，一个人坏“帐”堆积多了，若没有有情人替他还债时，终有一天，他会为他或他的祖辈们曾经无知与罪恶去承受相应的代价的，这样他才会在还债的过程中找到生命的真谛。
这样说来，人，很多时候最大的“无情”其实也是最深的“有情”，最有智慧的良善才能成就自己与他人最酷最飒的人生。
我也有很多过错，总是对身边的人抱有太多的幻想，才让自己变得束手无力。却不知人是需要安全感的一种动物，只会选择与自己相似的人在一起，相似的坏，相似的好，只要相似就好，不相似的人，这是让人心生恐怖的，于是，人间成为了改造场，每个人都要将自己装在一个既定的模具里，加以改造，改造成成为一个对别人有用的人，与别人相似的人。
往细里看，我们来到人间，大多数人穷其半生的努力，不过是想为了能混到一份能改造他人的权力，成为一个改造者，而非被改造者，我时常感觉人间就是一个灵魂屠宰场，大多数芸芸众生，从一出生那一刻，灵魂就被那些灵魂屠手们给消灭掉了。
我终其一生都难以成为一个屠宰他人的灵魂的合格的屠手，但我也不想自己的灵魂被他人给吃掉了，这么多年以来，如果不是我坚持自己，强行的从家族里独立出来，走自己的路，我猜想，也许此时的我不会在天涯，应该在地狱或者天堂了，我只觉得如果灵魂被人屠宰了，留着一个臭皮囊又有何用？那种生不如死的感觉，还不如直接了断此生，待来生来重新来过。
也因此，我不太相信，人世间所有的母子都会连心的，我找不到一个可以相信的理由。
现在，我能明确的确定了，我有一双无形的翅膀，它可以带着自己自由飞翔，它可以让我的灵魂不被人间屠手给消灭了，这是我一直信奉的无形的世界的力量，它真的成在，只是他们不相信而已。
是残霞不近人情，我这才截断玉虹南去，多少会有些遗憾，我造的梦是美的？还是不美的？那只是属于自己的个人的快乐，难以分享，我甚至在想，身处天涯海角，如果有一天突然西去，在生命的最后的那一刻，我都不知道，在熟悉的人群中，我应该向谁去道别？毕竟，他们太忙了，忙着去抓更多的有形有色的东西，深怕落后了去，深怕被人瞧扁了去，我的惊扰，会不会担误了他们那争分夺秒在人间抢夺实物的时间？我怕，我怕自己的存在，成为了他人的心理负担，怕他们以为我这柔柔弱弱的小女子啊，又想着去攀附他们了，又想着不劳而获了。
哼，怎么可能呢？我又何尝不知，对于我这种注重无形无色的世界的小女子来说，若想要在人间不劳而获，就需要交出自己的灵魂，这亏本的买卖我是不干的；若想在人间劳而有获，那只能自己去创造，然后自己享受，不能分享，因为少有人会相信我的鬼话连篇。
我在人间“玩转有无”，只能成为自己自娱自乐的游戏，无法将自己的心得传递给他人，无法复制，也没人愿意来复制，大家都那么忙的：“什么狗屁玩转有无，有就是有，无就是无。”我想这应该是大多数的心声，也罢，也罢，还是那句话，别人的事，关我什么事，我只知道自己是不会花太多的时间去与人争抢财宝了，抢得那三瓜二枣，到时只怕还不够我治病疗伤的，实在不划算。
于是乎，我不得不早早的就设想好了自己最坏的结局：如果有一天，我突然要西去了，那么，我决定谁也不告知，就这样悄悄的离去，与风儿同去，化成一朵洁白的云，向大地的花草树木道个别。每个人来时是一团气体，回时是一捧白灰，原本就是自然之子，是属于风的，属于天空的，属于大地的，还有那些与我灵魂相似的人们啊，虽然我们从未相见，但他们是我永恒的伙伴，在人间，我并不孤单，从没有觉得孤单，我是喜欢人世间的，因为在这儿我可以造梦，并可以将它变成现实，我会感谢所有陪着我一起造梦的行者们，我觉得这个人世间其实挺好的，真的，只要把戴在手上的枷锁甩掉它，这儿还是挺值得一游的。
曾经，不后悔来过，往后，也不后悔离去。
唯一的遗憾，没有几个人相信我所言所感，不过，又有什么关系呢？我已经把它记录在文字里了，后生可畏，总还会有人在寻找相似的灵魂。
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