我条件反射的播放起《沉默是金》。
听着优美的音乐，令人沉思…
旋即我便有所打算，打算抹掉自己在这世界存在过的痕迹…
握住鼠标，登上各种聊天论坛，删除曾经发过的帖子。看着帖子的标题和内容感觉既幼稚又可笑。
有的帖子是在彩票的论坛发着各种代码，然后配着图片希望有人能来说点儿什么。当时的自己每一期都要发个帖子。看这些文字，可以推测当时的自己：有时候对大奖表现的很无所谓，有时候又觉得自己必中。
帖子再往下拉。
在娱乐的吧里讨论着某明星演技、唱歌技术多好。语气中肯，客观评价。没多久这个明星就被官方下架了。
在修行的吧里故作深沉描述所看到的境界，那些讥笑不相信的评论让自己义愤填膺的回复着，非要让对方相信。然而对方然而笑的更开心了。
越删，时间线越往前。
在玩过的手游吧里发表着攻略，揭发私服的坑钱行为。官方一天送500元宝，私服一天送4000元宝。元宝换算：官方起码一天送五十块钱，私服算下来一天送四块钱，千万别玩私服！反而被一群水军围攻，被肮脏的人嘲讽多管闲事。
……
越帖子…越疑惑…这个就是曾经的自己吗？
00年…十五岁的自己怎么是个喷子？怎么一直在骂泡菜国的偶像团体？？
原来以前的自己，也是喜欢拿偶像跟别的明星比较的……还把别人的偶像贬得一无是处…
我记得自己这些年，不是很开明的吗？？
硬着头皮再看看这几个帖子…一直在跟着别人，人云集云…这帖子说谁是喜剧大师、那个帖子说谁是音乐天王，就跟着回帖追捧，也在那津津有味的分析。那时候的我还没意识到自己不配评价吗？
也许这就叫黑历史吧。
……
看着过去那段日子发过的内容，实在不忍直视。觉得太造作，太浮华。
删除绝大部分以后，内心却有一种清空了心灵垃圾的解脱感。
在这个删除的过程中，又回味一遍当时发表的心境。
自己既希望写的真实，又希望访客络绎不绝。字里行间，透露出唯我独尊的主角感。正如歌曲《Love Yourself》既在无私的付出，又在努力的索取。
但是自己发的帖子不恶搞，不吸引观众，不抄袭，不配某类型的图片…表达的也都是自己主观意向…内容单纯只是在吐槽…没有一篇帖子是爆款。
面对这些不忍直视的帖子作品，突然让自己突然有了感悟。
这世界从无到有多难？无法想象的难…自己不戴手镯闯荡人间到现在一事无成…
我们做惯了消费者。当没有任何光环走上台前，才发现跟本没人搭理…
这种惯性重复点击删除按钮，内心在感慨万千的行为，让自己异常的解压。
再回顾所有，好像已经没有其他的什么留在这世上了…
那就重新开始吧！！！我要赚钱…我要将自己照顾好…往后的路，绝不后悔！
……
经过自我的心灵洗涤，心情舒坦，把一个多年困惑的问题想通了。
我突然很想联系旧人。想知道他现在过得怎么样。
“喂！是李义吗？我温凛。”电话过了好久被接听了。
按照推算，他今年毕业，现在应该还拥有‘唯我独尊的主角感’但，我还是迫不及待打过去了。怕下次再联系只记得当下开悟的感觉，很难用语言形容了…
“呃…凛哥。”
“你高中毕业没有？”
“阿。我高一下半年就没读了。咋了？”
“哦哦…那你现在呢？上班了没有噢？”
“我在酒店做服务员。”
“哦。学校出来，一直在在酒店上班吗？挺好的。”
“换了好几份工作了。酒店上月入职的。咋了？”
“嗯…你没学去跳舞吗？”
“……”
“阿义。还记得当初，那天我在你家吃饭，晚上和你聊的那些话吗？”
“凛哥。我这边要忙了，我先去忙。有什么事迟点再说。”
李义说话语气冷漠。很快挂掉了电话。我内心很是触动…
原本…我想把当初没说明白的道理…讲给他听…‘我们这样的人，从无到有很难。如果能发家致富，真的是幸运而不是实力。所以有爱好，有兴趣，记得努力去奋斗争取！’
目前看来…还是让他自己好好感悟吧…想必他辍学到现在…对从无到有有多难，已经有了一定感触…
被他挂掉电话，初时我还有点儿憋屈。
随之深呼吸，将心灵目光放在自己身上，就只剩下《Love Yourself》。
……
夜晚。回到家里，健身后洗了个凉水澡。
我站在镜子前刮掉胡子，认真的照了照。镜中的自己，就是爱的模样。以后记得要爱自己，要自信一点。
面对镜中人‘惊世绝伦’的面容，我微微一笑。穿好服装前去寻找小雯。
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