“想不到小兄弟这么仁慈善良，竟帮吃翔族辩护。”
“当然，我只是就事论事，吃翔的确是他们的自由，但如果因为翔不够吃而起杀去抢，那就另当别论。”
“别提那厮们了，脏了我的嘴。小兄弟还有什么疑问？”
“有啊。请问前辈，你这金项链恐怕用K无法计重吧？如此豪富，何愁生计。以后多吃人参燕窝，一定能恢复你刚才那富贵形象的，何必再吃蛇啊鼠啊恶心人的东西呢？”
“小兄弟此言差矣。第一，这不是金项链，而是如来老儿捆绑我的金光缠命锁，第二，再次申明，百味生是神厨而不是吃货，刚才和以前吃那些恶心人的东西是现实所迫，出于无奈。”
“那么好吧，当晚辈放屁多此一问。言归正传，前辈讲讲与如来的深仇大恨吧。”
剑侠客与百味生海阔天空地进行一番交流之后，互相产生了好感。
百味生觉得这个年轻人很懂礼貌，性格开朗，很有当年自己年轻时的影子。
剑侠客觉得百味生虽然面目狰狞，性格却出奇地温和，并不是想象中的阴险毒辣，相反还有一股豪迈之气，所以就慢慢放松警惕，竟至后来与他促膝长谈。
“如来与老夫既无杀父之仇，亦无夺妻之恨。恰恰相反，他反而对我有救命之恩。”
“不会也是挠痒痒帮你排除过喉塞吧？”
“还真被你说对了。”
“晕我。”
“当年老夫为了领悟天下美味的真谛，辗转三界各地，品尝世间万物，好不逍遥快活，谁知乐极生悲，不慎在瀛洲吞食牦牛的时候，被牛角尖卡住喉咙——就和刚才的情形差不多——在垂死挣扎之际，如来出现，用他的化骨绵掌帮老夫消化了牛角。”
“化骨绵掌？这名堂好耳熟。”
“耳熟么？世人想象力丰富，而文字排列的组合有限，一个名词多人使用多处出现很正常的。”
“前辈请原谅晚辈的多嘴，继续讲吧。”
“那次，是老夫人生中七灾八难的压轴大劫，从鬼门关兜一圈还生，消化掉那只牛角尖之后，老夫就因祸得福，一窍通关，厨艺飞速猛进，无人望我项背，于是老夫就开始创作三界全席。”
“三界全席是你老人家的绝作？”
“你以为呢？”
“真心佩服。后来故事怎么发展的呢？”
“老夫刚才说过，老夫是个恩怨分明的人。如来对我有救命之恩，我当然会涌泉相报了。”
“怎么报的啊？”
“在天外天当火夫，替他作膳食。”
“哇撒很吃香的专业，很令人羡慕的工作啊。”
“你可能觉得这份工作很棒，老夫却没有这种满足感，其实老夫是没有办法，只有这个手艺这个资本可用。”
“当火夫太屈才了，难怪前辈不满意。委屈前辈了。”
“哎——世路坎坷，人生苦短，受点委屈算个球呀？何况本是老夫知恩报恩毛遂自荐的。”
“那么前辈有订劳动合同么？如果是义务劳动，也总得有个期限吧？”
“这个么，老夫法盲一个，倒没想得这么周全。不过这份工作我才干了三天，就有点后悔了。”
“既然是前辈你自己的选择，不应该这么快就反悔呀。”
“你哪里知道，天外天那个鬼地方，顿顿吃的不是萝卜就是白菜，还是佛们吃剩下的残汤剩水，换了你能吃得惯吗？”
“吃不惯。”
“所以老夫因吃不惯素食而水土不服，在天外天住着度日如年，百无聊赖之际，老夫就暗中给自己开了个小灶。”
“弄了什么好吃的？”
“臭豆腐。”
“嗯不错哇，臭豆腐晚辈也非常爱吃。”
“有臭豆腐解馋，老夫本来可以随遇而安了，可是有一天如来遛进厨房偷吃了老夫的臭豆腐。”
“呵呵，难以想象如来当时贼头贼脑的场景多么滑稽。”
“他一吃就上瘾了，要求老夫每天做给他吃。”
“臭豆腐的确会吃上瘾。那你就每天多做一份也就是了。”
“你以为那臭豆腐很好做么？”
“很简单啊，卤水撒点盐巴将豆腐泡一泡，发霉了再放进油锅炸一炸就成。我见过的。”
“你那是普通臭豆腐好不好。”
“难道前辈的臭豆腐有独特的配方么？”
“不错。老夫当时制作的臭豆腐的确配方独特。”
“能否吐露一下呀？放心晚辈不会抢着去申请专利的。”
“老夫倒不怕你学去，没有经验只凭配方是制作不出正宗的毛血旺牌臭豆腐的。”
“什么？毛血旺？我没听错吧？”
“没错。毛血旺，毛血旺牌臭豆腐——神厨百味生的得意之作。是用毛发、蚊子、跳蚤、当然还有大豆，经过挑拣、洗涤、晾晒、碾压、揉捏、搅拌、蒸煮、过滤、沉淀、腌泡、发酵等等等等数十道工序精制而成。”
“毛发蚊子跳蚤？”
“不错。天外天毛发很好找，因为佛们每月要剃头刮胡子。蚊子也很好寻，不得不承认蚊子的繁殖生存能力天下第一，只要气候温暖，它们就龙族似的生生不息。天外天跳蚤也很多，听说是济公活佛去听讲座时带去的种子。”
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