里世界是存在的。收集不到足够的信息，是无法进入里世界的。但其实里世界也没什么，里也不过是更深一层的里的表面而已啊！
我看到一半，看到了两个字，荒谬。再看下去，看到结尾，又是两个字，无奈。合上书本，我应该忘记荒谬和无奈，我的心里，放两个字就可以了——快乐。
我不是不承认，是我没做的事，我也不配承认。
心情波动的时候，总会突然想到什么。我也反复问自己，自己究竟哪里做得不好，哈哈哈哈！然后发现，错的太多，没法看，算了。
你到底想要什么？正是因为不知道，所以可以随便说，不知道，所以永远完不成，那么，非要完成什么么？
很简单的道理，你可能要延后一百年才能了解到。但是如果你去读书，你就不会再有那么多大惊小怪了。唔！还得是读书啊！虽然，现在这个时代，耍小视频可以代替读书收获很多，但是，很难认识到自己有哪些不足，还是代替不了读书。
我其实真的需要一个芯一样的东西，把我的世界凝聚一下，如果目光没有焦点，就会乱瞟，胡思乱想，东一榔头西一棒子，做不成什么事。其实啊，这个世界很大，很多事，百分之九十九点九九九的事都是我们无法改变的，那些东西对我们来说根本就无从思考。我们做好自己，也只能做好自己。
勤劳的蜜蜂没有时间悲伤，也没有时间思考自己勤劳的意义。我不认为不思考是一件好事，我只是觉得，适当地减少思考，多做一点事情，更好一些。
太暗的时候，看不见东西，太亮的东西也一样。
我想，我不会把自己不喜欢的赠予别人。除非无奈。我能感受到爱和爱意，却不知如何给予爱。
我好像是，变成了一个空壳。当然，这是从感性开始，到感性结尾的，我从来不了解自己，过去不，现在不，将来也不，所以觉着自己变成空壳，还是觉得内心盈满，都不作数的。可是我还是有这样的感觉，我觉着许多事物离我远去，越来越快，越来越远。后面再也没什么有意义的东西填充进我的身体，我就这样，慢慢地，慢慢地，变成空壳。
语言失去作用，它既无法表达我的心情，也无法安慰我的情绪，我越是想能，越发现自己的不能。
既然不是我的原意，那，也就别中途易辙了，就这样一错再错错到底好了。
诗歌会激起我心中的某些，自然就会拿走些什么作为费用。
无论是忙碌，还是游戏，甚至是放纵，我从来找不到意义，不是意义吧，是找不到那种踏实感。
思考意义，那么大概率是因为目前还没有意义，我们玩游戏的时候，会赋予事情许多意义，所以能快乐一时，随着有意义的东西被得到，好像意义就又消失了。
唔！人这东西，难道是执行器不成，只能吃苦，没法享福？看来是这样的，不劳动是不行的。
我的慌乱全部都来自，我说服不了自己，就跟小时候没写作业的感觉是一样的。好孩子心理真的很耽误事的。但是我觉着自己还是但是我觉着自己还是，还是因为，一心二用的缘故，假如我一心一意，应该不会有这种情况，所以，我要赶紧，把我其他的想法，打包好，整理好，收藏好。
面对大事吧！去战斗吧！还是感觉自己是想多了。
再不愿意回到一个地方，是因为有了再也没法挽回的糟糕回忆。
为什么，为什么我不能说我喜欢你啊！今天我听到了年轮，我又想起了你。你呀你！
唔！真的算是，放纵了一个假期吧！有什么收获呢？其实收获很多的，最重要的，就是对假期和对放纵进行一次大规模地享受，享受也，算是祛魅吧！依然是减少对未来的期待，然后多做事情，多学习。我知道，学习没那么有用，尤其是按照自己现在的这种学习方式，根本就不会有什么成果的。可是，我又不能什么都不做，哎！
现在最别扭的点就是，我渴望着，又排斥着。说白了就是想做的事没做完，还要幼稚一阵子，然后没有人陪我幼稚，我只能自己幼稚，呼呼呼，对就是那句台词，“可惜从没人陪我演这剧本”。谢谢汪苏泷的歌，真的很，走心啊！
别说了，人一般是不知道自己要什么的，人大概率会做的事就是，满足于自己得到的东西，然后在这东西身上找优点。这是接受现实，也算成熟的一种啦！
我每天，都会用许多时间来羡慕别人。这是我必须承认的事。我没有从羡慕中得到什么。可是即便听不了，有些自己不喜欢的东西必然要飘进自己的耳朵，无可奈何。我这，性格就是这样的，只能，接受了。
而且也学不来别人的特性吗！看别人吃得爽，自己吃未必爽，看别人做的游刃有余，自己做起来，真的就是如坐针毡。特性不能突变，如果真的对自己不满意，那就制定一个计划，慢慢改变才行。但我还是劝自己，爱自己，成为自己，就可以了。
羡慕个屁呢？
还有很多东西没做，但是天已经黑了，不想反思白天浪费了多少时间，我只觉着别给自己那么多压力，不差这一天的。
在这个星球上活着，很荣幸，很快乐，不要再卷啦！做点实际的事情好不好呀！
我的一天，白天饮鸩止渴，晚上画饼充饥。呼呼！因为卧薪尝胆太累太难了啦！哈哈。
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