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三十七

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如果不考虑那些烦心事,日子是平静的,在这平静的生活中,每天的例行公事的作文,倒成了习惯。

之前并不知道自己肚子里还有些墨水,每天都能坚持写些乱七八糟的东西,让自己很意外。

不敢说自己是什么文青,只是能恰好简述出想形容的事物。出口成脏,又能出口成章。

总要热爱什么,才明白没被这无趣的生活吞没。以前是游戏,现在是感情。

也许我作文的本质是对另一个人的喜欢,每天都如此,它会不会被消磨。其实不会。

因为十七岁的一个梦,一个女生背对着我说,我在等你。十八岁,十九岁。每年都会有这么个同样的梦。二十岁以后就没梦到过,因为那时已经不期待这些情情爱爱了。

那个女生和她朋友圈里的相片几乎一样,披肩发,黑色外衣。只是这个梦都快忘了,也只是偶然想起,上一次才奋不顾身的想去见她。只是想单纯的知道,她是不是我的梦中人。不让我看,我偏要看。

我可以因为一个梦而坚守,也可以因为心底的喜欢不放弃。很久,很久。

性格生的圆润,也情非所愿的学了个圆滑,从小到大,只要愿意,其实很受欢迎,现实中也不止一次收到女生的好感暗示,再怎么呆,眼神表情还是能看懂的。

可还是没勇气,知道那些不是属于自己的最终都会失去。我相信的不止是爱情,更多的是注定。

累的时候,看看那为我出现的花,很美。我很感动,那是人生收到的第一份为我展示的东西,虽然不能触摸,可也不会凋零。天各一方,偶尔也觉得难熬。

有时候想想,何须浅碧深红色,花中自是第一流。人生在世,会出现那么个人,会让人觉得,其他什么都不重要。

以前没人喜欢,也没人喜欢。还是可怜的。

突然有些懂了,为什么她会每个月都有两三条朋友圈,那是种渴望。或者说等待。

以前没用心感受,有些悔之不迭。不过我相信,等的是我,我找的是她。

记得小时候有个女生,勉强算个青梅竹马。那时候调皮捣蛋,她是班干部,午休总是记我名字,不为什么,只是想我留堂陪做值日的她一起回家。

想早些回去看电视,对她很讨厌。放学回家的路上对她也没什么好脸色,久而久之,也疏远了。直到初中分班之后,也没留个联系方式什么的。

春节在家时与她奶奶闲聊,说是还在因为放假回家没人接哭哭啼啼。也不知怎么变成了这样,映像中她还是女汉子模样。

也不知是她变得多还是我。

虽然醉眼朦胧,但内心还是清澈见底的。该说,不该说,都会说。

心自在,观自在,无人在,我也没在。陷入零零碎碎的回忆,被夜风吹醒的时候才随笔一记。

虽然夜深了,借着月光,还是在听风观山水,得意,失意,都不近人意。人生不如意七八九。

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