弥赛亚传奇

龙小纯的梦

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晶晶的高中日记

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没有长大该多好,记得小时候,觉得每个人都那么纯洁,那么善良,那么诚恳。

有了长大就有了悲哀。

悲哀总是伴随着长大的吗?

有没有一个不为虚荣,不为利益,仅为了待人的一点点道德而待人的人呢?如有,那么我会不再孤独。

可是现在,这个文明班级背后的明争暗斗。让我越发怀念高一上学期的那段美好时光。那时,一个班级就是一个坚固的固体,是一个家,让我感受到温暖,让我快乐。对着月亮,让我陪你吧!”我说

“让我陪你吧!”我喊。

在我又一次盈满的颤动的泪光中,月亮好像在上下晃动。是在点头吧!

没写日期“渔翁”

我是柳宗元手下的“渔翁”吗?

为什么我会喜欢上这一首诗?

我每天都和许多人碰面,没很少有人能和我的心灵碰面。现在,更是没有。甚至有人说搞不懂我。悲哀,真正的是我搞不懂你们。你们心里到底在想些什么?虚荣和友谊到底哪个重要?利益与友谊又到底哪个重要?或者,只是为了虚荣与利益才建立起虚伪的友谊?这种友谊,不叫友谊。

我是“渔翁”吗?

我不是。

我不能像他那样悠闲自在的劈柴,打水,沉浸在自己的生活的快乐之中。这种美妙的田园生活,实在叫人向往。

我只会哭,只会孤独,却不会处理这些感情。

我不能试着让自己忘却这种孤独感。中学生都是无聊的,除了学习就是人际。忘掉人际吗?不可能的?人长大了就只能继续长大,却不能回到从前。

我希望我能想开点,可我的眼里,容得下虚荣的小砂粒,却容不下虚假的大石头!

什么时候,我也能像渔翁那样,轻步踏上轻盈的“兰舟”。在朦朦的水雾中,回看这片丑恶的土地,轻轻说声再见,然后晃动桨橹,在朦胧的美丽中翩然远去呢?

我走不了。

没写日期寒冷的深夜

冷冷的月光,在我的被子上结了一层霜,凝结的空气,在我吃吃的呼吸声中,微微抖动。我全身冰冷,血液似乎是快冻结的冰水,冷冷地冒着寒气。

我使劲地搓手,却仍冷得发抖。

在随着身体抖动的思绪中,我想到了以前。

温暖的被窝,应该说,妈妈温暖了被窝。在这暖气中,我都觉得有些热了,便伸出手,让手透透气。

待会又冷了,又缩了进去。于是这时妈妈就开始摸索:“手呢?手呢?晶晶,手给我。”妈妈抓到了我的手,然后握在手中,像在握住一个怕一溜就再也找不着的宝贝。用自己散发出的热量,渗进我的手中,然后才甜蜜,涌起一种很甜蜜的感情,很温馨。甚至暗暗发誓要让母亲快乐幸福。

可是现在,我像掉在冰窖里,在寒气中颤抖,感受不到半点温情。

妈妈呀!你再我身边该多好呀!我好冷呀!

我的大脑实在太疲倦了,可刺人的寒冷却让我睡不着,看看钟,都两点多了。

看看窗外,也不是浓浓的黑夜,天都白了。

妈妈,你知道你女儿这时多需要你吗!

没写日期

每每读过一篇古文,就觉得大人们,特别是爱国的古人,他们担忧的事情比我们的烦恼不知重多少倍,同时觉得自己无聊。别人烦什么,你又烦什么啊!

自己的烦恼太无聊了。

没写日期迷糊的人生

我曾以为我的童年是在迷糊中度过的,因为同龄的人之间,我显得天真,我不懂掩饰,我不懂别人眼睛里的话语,我不知道别人的话语中剥去表面的真正含义。因此我只知道人之间都没有掩饰,只有坦诚。

我几乎把每个人,都认为和小学的几个好朋友一样,是那种待人小心,怕伤害别人,并十分为别人着想。更不会有利用与被利用,或男女生之间的复杂关系。

等到中考完,到刘青家去住了一久,青青欣喜地对妈妈说:“余妈妈!晶一点也没有变!”

是啊,从出生到上高中之前,我都是我行我素,保持着自己的性格,我从不为同学之间交际所动。从风气极好的小学,骤然转到风气坏的初中,这么长这么幅度大的转变,我的眼光都没变,我用我的眼光衡量自己,我从不为社交花费我一个脑细胞,我只想着玩,我只想着用色彩丰富我的思想。

这样我都没变,可高中呢!

一进高中,我懂了很多!

也许每经历一次挫折,人便要向成熟迈向一步。

我便是因为在高中经历了一场风雨,才让我明白虚伪。让我明白那用美丽的包装袋裹着的虚荣!

我这才明白,以前,在自己心中,已趋向完美的我,在别人眼中却不堪一击。我这才明白,“诚恳”“顾及别人的心情思想”这样的道德准则,在别人眼中,是“愚蠢”“懦弱”!这让我不得不卸下来一些准则,和别人一战,和自己一战!

我以为我胜了。

可我战胜了别人,却输了自己。

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