毕业照上，你站在最后一排最左边，毕业照我已经找不到了，但我记得你的笑容，怎么形容呢，至少和现在相比，是充满相信的，没有阴影的，开心的笑容。那张照片上的你，好像是找到了什么宝贝似的（最后一句我胡诌的）
考试完以后同学们一起去唱歌，唱完歌一起去聚餐，我当时是穿的一双有蝴蝶结的拖鞋，你也是穿的一双拖鞋，呵呵，你笈着拖鞋走过来，跟我说：“四眼妹，你的声音很好听。”我的心砰砰直跳，可我又害羞，因为没有男孩子这样称呼过我啊，你好像见我不怎么说话，就又说：“我以为你不会来。”可能你是说我不大热衷这种聚会的活动吧。
你还说，我总是一下课就玩手机。我心里很紧张，虽然我总是躲着你，可是我只是害羞，其实我心里很开心。
我和坐在我前面那个男生多说几句话，然后你还过去不高兴地使劲把他推了一下。
回家的时候，你好像想送我回家，你问我住在哪里，但是我没有答应，经过我家的时候我赶紧跑回去了。
晚上我上QQ，我看见你在听陆毅的《告白》，我不知道是不是你的心声，但是我的心一直不能平静，跳了好久好久好久好久，跳了整整一个晚上……
你给我写的同学录上，偶像那一栏，你写着：“谢霆锋，余桐”，同学录上本来印着：“给他写一句话吧”，你在下面写上“一句怎么够呢，你说是不是呢”
你写了满满一页，还改编了那首歌《有没有人告诉你》
后来我们一直没有联系，有一天我通过同学录上你留的QQ，加了你。你告诉我你住在公安一个叫天心眼的小乡村，那里盛产葡萄，和你聊天的时候，我感觉到你的质朴，就像完全没有被城市浸染过的一样，于是我想，天心眼是怎样一个神奇的地方，你父母又是怎样的父母。
可是后来，在你眼里，我变了，有些事情的过程，我无法说清楚，说了也没有人能理解，我只能说，那段时间，你无法去了解我的生活，我身边发生的事，你无法知晓，在你看来，我和以前你认识的那个我完全不一样，和之前那个清纯，可爱，等等等等的我完全相反，我让你混乱了，你认为我是虚伪的，之前的形象都是我骗了你。之前有多么美丽，现在毁灭的就有多么彻底。
其实，我心里有好多好多话，可是我无法表达，只能说着言不由衷的话，内心的想法不敢表达给你，一句话也不敢多说，怕一说就错，一说就被讨厌，看到你希望碎裂的样子，我的心也很痛，可是我有什么资格去关心你呢？因为是我让你这样的。
那段时间，我身边的朋友，亲戚，一个个都离我而去了，连我的好朋友，也无意间伤害了她。我觉得自己罄竹难书，伤害别人的感觉很痛苦，特别是自己爱的人们。我觉得我的生活是黑暗的，我的未来也是黑暗的，我是不可能得到幸福的。
可是那时候，在朋友们一个个开始讨厌我不再和我联系的时候，只有你一直在陪着我，虽然你也很痛苦。有一次，你很久很久没有回我，我当时都快绝望了，然而过了一段时间，你还是回我了。
有一次，我忘了我跟你说了什么，你回了一副图片，那是一朵梅花的图片，象征高洁吗，还是自爱，还是梅花香自苦寒来？
那时候我一直在听一首歌《天使的翅膀》，然而我也清楚，我怎么能去让一个天使去爱你，我怎么能去安排你的人生？我又怎么能去安排人家女孩的人生？
然后后来，我就一直没有和你联系了。
但我一直，没有忘记你，因为我想向你说声，对不起。
是的，一开始，你注意到我的时候，我是很有魅力，说话声音和小孩一般，想法简单，相信一切，还充满幻想，胆子小，纯洁，笨笨的却很可爱，动作表情都很萌，很多男孩子都喜欢，女孩子也很喜欢我，他们都觉得我纯洁得像一张白纸，也许觉得在这个污浊的世界里还能有这样一抹清泉。连明明比我小的女孩子，都叫我小朋友。随便在路上或去商店买东西，接触我的人都对我好友善。
我现在要向你承认，那时候的我，那个充满魅力的我，并不是真的我。虽然我本身确实是单纯，简单，相信一切，充满幻想，胆子小，纯洁，是的，确实是这样，但是这一切都是没有魅力的，真正的单纯是没有魅力的。那些都是美化，与真实还是有距离的。虽然本质上也确实是这样，我不知道你能不能理解我说的是什么。可信者不可爱，可爱者不可信。那个时候所有人都认为我是个萌萌的小萝莉，连我自己都信了。
而在后来那段让我难以回想的往事里，当所有人内心都在向我吐唾沫的时候，我反而看见了真实的自己。内心那个弱小的自己在呐喊着，我并不是你们想的那样！虽然不会有人相信。但是那个时候，那段暗无天日的日子里，我的内心却慢慢地壮大了。
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