我不知道什么是爱，我只知道和你在一起快乐是真的，吃醋是真的，眼泪是真的，想和你一直在一起也是真的。
人不是莫名其妙散的，我知道都是我的问题，我太没安全感了，我以为爱我的人是可以禁得起时间的考验的，于是我自以为是的想要给你恋爱的仪式感，自以为是的努力想要配上你，可是我忘了，你比我更没安全感，我是放手让你离开的。
后来你去喜欢别人了，看你头像换了又换，我好像走不出去了，一直在原地。
可是好难过，我明明在意的要死，但是却谁也不能说。
让自己尽量有质量地忙起来，不要不干想他的事。
还有离他远一点，最好做到不碰面，就是你想看他都看不到的地步。
因为不可能无缘无故去突然想起一个人，一般来说，想一个是有一个契机的。总结自己情绪的低落点和想他的那些时间。
不建议你去开始另一段情感，让自己本来就控制不好的生活变得乱七八糟。
要是现在是学生，你就往死里学习，因为一个人你再喜欢，不能为了别人放弃未来。你的未来一直都是钱以自己为主体，他人是锦上添花。而且喜欢一个很久的人那说明那个人可能在你眼里或者认知里很优秀。这说明你的眼光不错，那你未来当然也期待喜欢更加优秀的人。
所以读书是一个不错的好途径，不仅让你在上大学的时候不会对以前的行为而懊悔，还会接触到更好的人，我们不说名校什么资源之类的。
起码当你考进去的时候会认识一些与你知识水平相当，遇到的高质男生也有很多机会。
努力做个快乐的普通人。
以前很难过的时候，还是会想找到一个人来吐吐苦水。不同的事情会想要说给不同的朋友听，请她们帮我保存一部份的秘密与伤心。
只是后来可能大家都变忙了。一阵子没联络后的疏远感明显地可以，发了消息过去，想像以前那样说说话，过了好长一段时间才得到回覆，想分享的情绪，秘密，多数就冷淡在了等待的时间里。
后来就还是得学会更独立点，并不是难过的事情少了，只是难过了的时候，不知道该找谁说，会开始害怕麻烦对方了，因为已经不像以前一样了。
?
好像大家都在往前走，没有人再回头。
突然有一天不再喜欢他了，好像这个人是一场梦，梦醒了。
你不再会有什么开心或者不开心的事都找他说了，他的生活都与自己无关了。
想打电话给一个人时翻通讯录无意看到他的名字，再回想已经想不起有多久没联系了。
刷微博时，看到他更新，不小心点进去，心想他什么时候更新这么多了。
一登微信就是看他的朋友圈。然后小心翼翼，斟字酌句的回复，然后再不停的刷新等他的回复。
现在想起那时候的自己，依然会很佩服自己的坚持。
却很喜欢现在的自己，因为可以做自己喜欢做的事，在很努力的在成为自己想成为的人，这样真好。
唯一的遗憾就是好像不知道自己喜欢什么样的人了。
相信我，任何寻求安慰的行为都不会是让你成长的好方法：宿醉、旅行、痛哭流涕、甚至和朋友的促膝长谈，都只是让你自己感觉安全、良好而已。
成长其实是特别艰难的自省。
你必须抛弃所有说给别人和自己听的漂亮话，正视你的所不能及与不可得，甚至一遍一遍被怨恨愤怒及嫉妒撂倒，然后你才懂得：成长无关改变，只是学着选择你所能承受的。
不知道你们是不是跟我一样。
我不想谈恋爱的很大一部分原因，是因为一想到反正最后那个人都是会变的，就觉得没劲透了。
反正他们都不会爱我如初，也不会永远比昨天更爱我一点，他们只会在一开始的时候海誓山盟甜言蜜语，然后过不了一个月两个月一年或两年，就厌倦嫌烦。
从最初叫我亲爱的，到后面叫我喂。从每天送我回家，到问我自己打车o不ok。从长篇大论说情话，到电话不通信息不回。从陪我至凌晨也不嫌困，到说句晚安也嫌累。
他们想要新鲜感，但我渴望安全感和归属感。他们的爱是减分制，但我的喜欢日渐浓烈且永远只增不减。
我想不明白人为什么会变，一直一直喜欢一个人并且一直一直对他好，是一件很难的事情吗？是做不到吗？
我觉得并不难，难的只是我们遇不到那个有勇气和自己一直坚持走下去的人。
即使全世界都在脱单，但倘若我没有遇见一个愿意用我的方式来爱我，并且一直爱我不会变的人，我宁愿一辈子都不谈恋爱。
关于我爱你。
其实真正的释怀和放下并不意味着你一定要忘记这个人，可能你人就在我心里，但是在当我想起你的时候，已经不会再有波澜了。
成年人的散场，从来都不是大张旗鼓的拉黑删好友，也不是叫嚣着说，哎，这个人这辈子我都老死不相往来了。
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