十四点五十一分。
回来几天，确实没什么活，几乎都宅在家。
它没半分好脸色。
一言不合就开骂。
因为明天是赶集日，母亲带他去摘八角，这个时间树上没有什么果子，所以母亲让我在家，我也没坚持跟去。
一早上九点多到下午两点他们回来了。
去了两个地方。
摘了不到二十斤。
吃了饭，现在又去了。
因为母亲说让它准备点水，它不知道怎么的，对母亲破口大骂，“你做什么的？你不会接啊？白吃白喝供着你啊？”
它这是当我白痴？
指桑骂槐的话，当我听不出来？
我知道，出去的五年，一分钱没有，还让他们出不少钱，也没有像弟弟那么出息，它肯定对我失望至极。
不会给我好脸色的。
我算算他们给我多少钱。
小时候不算。
二二年我从上海回来，一千五百块。
二三年我去西乡塘，五千块。
二三年十一月中旬去县城，三千五百块。
一万块整。
或许多出一些。
但我跟他们去打山工，母亲说还有两万。
也就是很可能刚好用完了。
嗯。
我现在跟他们吃喝，算是白吃白喝养着我的。
它骂也没错。
它不是骂我的？
呵呵。
是不是再明显不过。
……
本来我还在想，有钱了，我给弟弟一笔钱，让他带母亲去乡镇盖房子，一百万吧，到底要不要让它跟着去，这几天一直想这件事，我想着这个坏人就让我来做吧，不让它去，让它守着它这个家，让母亲和弟弟去，我给弟弟盖房子，跟它分家了。
以后不管它了。
哦。
给弟弟盖房子？
那我呢？
我？
我不需要。
我想我很大的可能是孤独终老了。
如果这样。
我四海为家。
我不需要房子。
如果有钱，我也不会在乡镇住。
除非我有老婆，而且我的老婆是乡下人，我才会选择在乡镇住。
当然了，如果真的要盖房子，我还是会盖两家的，这样也好一些，万一母亲不能跟着弟弟，让她住我家。
我有时间就陪陪她，偶尔带她去旅游。
嗯。
我这几天还在想，要不，让它也去？
毕竟，闹到那个地步也不好。
现在……
呵呵。
它也配？
我每年会给它钱。
它养大我，给我吃饭嘛！
我肯定要还给它的。
有钱的话，每年三万，五万。
财富自由也是这样。
多了它也不配。
不会少于三万。
……
我知道，他是不会改好的了。
这个坏人就让我来做吧。
我不会再犹豫，优柔寡断了。
我常常徘徊。
这样最终的结果就是害了所有人。
我不会心慈手软了。
有钱了，腰杆子硬了。
分家。
让它自己快活吧。
我不知道它活着的意义是什么？
它谁也不关心，谁也不爱。
我不知道它为什么活着。
它应该去死。
……
当然，这一切都是我的幻想。
也许我永远也不会发财。
也许我永远都要寄人篱下。
也许我永远都要活在它的阴影下。
也许我真的会白来一趟人间。
这个家是它的，是它父母的，不是母亲的，也不是弟弟的，更不是我的。
这个家只有一个人能做主。
只有一个主人。
就是它。
喜欢耻痕笔记请大家收藏：(m.zjsw.org)耻痕笔记爪机书屋更新速度全网最快。