写于12月15日，12点12分。
发于次日
想着2024年此时此刻发布，但看了一眼字数，一千五百字，哦豁，明天再发吧。
不行，觉得我的格局挺大的，还是留着凑够十篇不错的日记一起发布吧。
嗯，不知道什么时候，反正不是今天。
……
母亲刚赶集回来，昨晚说帮我买两件衣服，我说，“保暖内衣内裤就行，别买外衣了。”
谁知道母亲回来的时候，买了三件棉毛裤，以及两件裤子，还买了两件线棉毛衣，丝滑外衣。
我有点恼火，完全是浪费钱。
她买的这些衣服我根本看不上。
她自己倒觉得好。
她说，“我看布料好，我就买了。”
可是不好穿，不好看啊。
衣架上还有两件裤子，我都没穿过。
是去年买的，是她买的。
我不喜欢穿的原因只有一个：厚。
这种衣服裤子我是看不上的，我喜欢薄一点的。
可是母亲就是喜欢买这些。
我都说了我不喜欢，她可能怕我不好意思花钱，然后就帮我买了。
我是真不喜欢啊。
嗐。
说了根本不听，根本不信。
买了但不合身，有一件裤子裤腰小了，根本穿不进去。
衣服四件都比较小，刚刚合适，有一件是明显小了。
说了下个赶集日拿去换。
刚刚合适就是不合适，穿着不舒服，大一点点才好。
刚刚合适穿着难受，真的。
之前说帮买衣服我拒绝了，她因此没买，这几天她又说，我想着的确没有内衣内裤了，买两件睡衣吧？
说好了只买睡衣睡裤的嘛。
谁知道，都买了。
弟弟前天晚上才打来了一千，我问，“买这么多，花了三四百吧？”
母亲说，“花了三百一十块。”
我说，“纯属浪费钱，都说了不要买，过了今年，我们出去了，我自己买。你买这些纯纯是浪费钱，我也不喜欢，架子上还有两件就够了。完全没必要。”
母亲说，“哪里还有啊，不贵的。”
哎！
早知道不点头让他买了。
衣服裤子我是都舍不得扔的，都要穿烂为止。脏了都舍不得扔。
因为还得干活嘛。
所以母亲买的那些衣服裤子啊，我都是穿来干活的，休息时候是不穿的，穿着不舒服，厚，裤子里各种坑坑洼洼的。
不舒服。
不说了。
……
其实啊，主要是没钱，真是浪费钱。
真可能母亲觉得我不好意思花钱，然后就买了。
说到这，我想到了一个原因。
母亲总想一碗水端平，害怕我有什么想法。她对不起我。
怎么回事呢？
弟弟买车，她和它给了七万五？六万五？不记得了，但应该六七万，我或许写在日记里，但是不记得准确数字了。
然后她还常说，“我和你爸送你弟弟读书，花了十几万，得帮帮你，不然你不恨我们吗？”
她总是说，我就想着她可能想多了。
总想一碗水端平。
其实，我能理解。
但我恨吗？
我恨他们吗？
没有，一点都没有。
弟弟读大专母亲说，花了十三四万，买车六万以上。算二十万吧。
我有多少呢？
我没读书，读书我也要花的。
我没买车，买车我也要花的。
也就是我没花过什么钱。
那么我恨吗？
没有，根本没有。
为什么没有呢？
我根本看不上这十几二十万，我根本看不上啊。
我要的事几千万，上亿，一个小目标。
我要财富自由啊，我要离开这个屯子啊，我不想一辈子待在这里啊。
这十几万给我，我能离开吗？
我能发财吗？
不能啊。
所以我恨什么呢？
我从来没有想过这些。
我能理解她的想法，屯子里有兄弟两个以上的，父母帮一个，另一个没有得到相应的，那这个肯定会不高兴的。
所以我能理解。
母亲把我当成屯子里的人了。
我不是这样的人，我和他们不一样。
我要飞翔，我要展翅高飞。
即便我没有翅膀，我也要想着我能飞。
我没有翅膀我也要看向山的那边。
我不可能一辈子待在这里。
这不是我的。
母亲格局小了。
我的格局大大滴。
……
哎呀，我怎么每次写着写着，最后都来升华一下呢？
最后都是表明了自己的追求，夸自己一下子。
哈哈。
笑了。
虽然但是……
我的确……
不说了。
虽然好高骛远，不切实际。
但我这辈子都不可能切实际。
即便发不了财，我也不做庸人。
什么是庸人？
结婚生子，打工到老，流水线不要，体力活继续搞。儿子快结婚，钱给你准备好。没有房没有车，孙子来不了。
啊，孙子来了，我还得照顾好？
九十九还有力？把活快干好。
哦！下地狱，十八年后再重来。
哟！
可怜吗？
我受不了。
我可以孤独终老，不能过这样的一生。
我受不了啊。
完。
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