我们总是太过乐观，幻想着时间的宽容和仁慈，从起初七八岁在哈尔滨遇到当时还不是童养媳，呸，一家人的小琪妹妹时，在到爸爸和翠姨在一起，我们又在旅店相遇，因为那时候爸爸比较喜欢打牌和打麻将，所以经常会把我们放在酒店里面让我们自己玩，第二次见面并没有太多生分，我还帮小琪按摩了肩膀，增进了关系，之后更多的回忆基本都是出现在暑假里去哈尔滨，从小学到初中穿插不停，我们会一起打游戏，当时比较流行的是4399双人小游戏，有通关的闪翼双星，死魂系列的格斗，我还记得我每一次拿一个英雄胜利后都会换另外一个，就是喜欢用不同的英雄去取胜，而不是只啃一个老本，也跟后来打起先玩联盟什么英雄都玩埋下了伏笔，包括打拳皇，电脑上的不比游戏机里面的，很容易搓招，一手大蛇阳光烈焰打爆弟弟妹妹哈哈哈，小琪还有一个弟弟，经常拉着我一起玩双人游戏，有什么西游类型，还有三国之类，记忆深刻的是我起先很喜欢用冷战的方式表达我在乎别人，然后总希望别人来哄，有一次玩闹小琪把花露水弄我眼睛里面了，很疼，我用清水冲洗后她和我说话我也没理，到了晚上爸妈小琪家琪都躺着睡觉的时候我就在那一个人没睡坐着生闷气，家琪还好心的安慰我，小琪说别管他，你睡你的。小孩子更多的时候还是会更敏感很可爱，对于悲伤的人而言安慰是最好的软化心灵的药，记在心里默默的对他好。
有时天气好，爸爸和翠姨会带着我们一群孩子去公园里面野炊烧烤，虽然记不清滋味和过程，但是还是觉得很美好，当然，这一切在小琪的表弟出来后就打破了，当时我还不大，对于喜欢的女孩子心里有好感只会默默喜欢吃着没身份的醋，最早吃的应该就是他们两个，一起去公园看别人钓鱼，他们两个会一起并肩走路，一起说话轻声呢喃打趣，会有很有爱的身体肢体小动作，不管是吃饭，玩耍，聊天走路逛街散步甚至于打游戏他们总在一起，三人行必有人在边缘行，而我就是那个边缘人，只能远远的看着别人的幸福，最可恨的是他们甚至连晚上睡觉都能挤在一张床上，彷佛有说不完的话语一样，虽然我才刚初中，他们两个是小学六年级和四年级好像，但还是难以接受。也许用周星驰的《整蛊专家》电影中的刘德华台词来说：“嫉妒使我失去理智，爱意使我怒火中烧。”只不过人生不是电影，我也没有勇气去像刘德华一样从别的男人手中抢回自己的女人，我只是越看着他们甜蜜，我就越只想和他们疏离，其实爸爸是好心，想拉着二姨家孩子过来热闹，可不知道这伤害了我的心灵，影响了我本来的地位，所以起初经常出去我会生闷气，嘴上撅的可以挂油瓶，爸爸问我也不好意思说，他也不知所以然，渐渐的我开始反感和他们一起出行，我感觉他们更像一个家庭，全世界只有我一个人被孤立，爸爸有次出行，带上了全家，唯独留下我了，虽然留了买饭的钱，但那天因为吃烧烤被爸爸强迫说生蚝扇贝蚕蛹有营养让我吃而导致的第一次身体过敏，应该也是从那时起，是第一次海鲜过敏，第一次自己不知道什么叫过敏，只知道身上特别痒，特别难受，难受了一个晚上没有睡着，流泪到天明，第二天自己在家翻找了一些消炎药，吃了些才算好，化痛苦为食欲，去吃了混沌云吞和面条，人倒霉确实喝水都能塞牙缝，我经历过，是真的，吃个面里面都能有苍蝇，而且那段时间里面还不止一次两次，晚上去吃地三鲜（东北特产土豆茄子豆角）里面油也比平时的多和腻，感觉自己真没出息，永远只会生闷气，突然就变成了一个爱哭的小傻瓜，事到如今我还是很难过，我感觉我永远都只有我，两个家庭都不属于我，爸爸的家庭有翠姨小琪和弟弟，妈妈的家庭也有老人父亲和弟弟，甚至于为了保护妈妈的隐私，我不能让她的现任知道我的存在，因为妈妈生了我，而且在我小学最痛苦黑暗的时代把我从地狱边缘拯救回来捞了我一手，所以我也愿意，就在远处，在心里思念，哪怕即使从初中到高中到社会到如今，许多年可能只能偷偷见一面，我也心甘情愿，很多时候出去看到别人的妈妈抱着孩子或者拉着孩子的手又或者就简单的聊天互动我都会特别特别的羡慕，从小的缺乏母爱，母爱的缺失导致了我的自卑，也导致了在感情上的幼稚处理，屡屡错过时机，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，而我本来是后面那个，现在也许慢慢和解变成了中间，电影《肖申克的救赎里》道：总有一天，让你痛苦的事情你也可以笑着说出来，我很赞同，虽然井水洗衣粉和哈密瓜墙灰自噶没成功，但也许活下去才是更大的勇气呢。
记不清具体的那个夜晚，只知道如今还是会害怕面对自己内心的阴暗，应该是初三左右吧，受到不良网站的影响那段时间如同野兽，本来那天因为白天和小琪吵架在生闷气，后来我主动还是她主动开口我记不清，但是我却辜负了她的好意，反而做出了类似于唐三写的斗罗大陆二绝世唐门里徐三石年轻不懂事对江楠楠犯的错一样，本来小琪以为我在开玩笑，还笑着喊破喉咙，破喉咙，因为不是有的电影里面有坏人做坏事会说你喊破喉咙也没人来救你嘛，只不过在最后的紧要关头我内心最深底的善良还是战胜了欲望，理智无法战胜欲望，但心灵可以，看着在卫生间椅子上蜷缩成一团双手抱着手臂瑟瑟发抖如同受惊的小鹿一样的小琪，我的内心充满了深深的罪恶和自厌，更多是心疼，我轻声的安慰她，说对不起，你别怕，你去休息吧，我走就行，然后去到另外的房间里关门休息，有时一个不善的举动会给自己带来一生的愧疚和负罪感，虽然后面长大后小琪原谅了我，也不再计较不再提起，但我自己的内心还是一直饱受良心的谴责和痛苦，自问从小到大一直都是遵纪守法乐于助人的好少年，为何会在不良书刊内容的影响下化身只知欲望的野兽，我陷入了深深的沉思，那是人生中第二个无眠思考的夜晚，建议大家勿以善小，而不为，勿以恶小，而为之。
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