我真的知道。你们的家族病态的爱。有多病态了？
原来不是追求完美。是几乎极尽的病态。
我终究哭了。
就连所有的上灵都为此惋惜。
只有圣灵不这么觉得。
圣灵有自己的良苦用心。
所以我也不好参与。
因为圣灵知道，像你和我这样的随时走到尽头的缘分的爱人。
没有什么磨难和经历。终究会把对方推开。
或者终究会把对方给伤害掉。
如果过分的和解
我们也得不到什么相爱的过程了。
或许我终究就不会爱上你。
或许我们俩都曾经深情过。
都深爱过对方。
终究是我们，都伤害到了对方。
你们的家族。你伤到了我。
我都知道，但我从来没有阻止。
因为我爱的从来都不是原本的你。从来都是从刚出生就被我狠狠砸在地上晕过去。从此以后，只要被后面什么东西砸到就会晕过去。我后来发现我爱的恰好就是晕过去之后的你。
就是被洗白记忆之后的你。
原来从你出生开始你二哥哥把你变成傀儡。
而我早已把你当成了你自己的替身。
对不起，我还是伤到了你，我亲爱的爱人。
我们在一起不会有结果的。
我试图推开过你。
可是我知道我推开你。等同于把你洗白记忆的样子推开。
我真的害怕伤到另一个你。
我也有真心的爱过你，怕伤到你。
只是你不知道。只是你知道的，心只会更痛，被刀的更厉害。
对不起我对你的爱是一道道的利刃。
你对我的爱是那么巴不得我能够陪着你了。巴不得，像你那洗白以后的样子。
对不起，对不起…你终究可以明白了，我到底为什么一直对你说对不起？
因为我就是从一开始就对你做出了极大的伤害。
你不应该留在我身边。
但是我又害怕伤到另一个你。
对不起啊，对不起。
我们终究无法做到真正的双方理解。
和原谅罢了。
因为我似乎更像是伤害你的罪魁祸首。
对不起，我亲爱的爱人。
原来你也曾经把我当成你的爱人过。
你心底里保护的从来都是另一个我。
我曾经以为一度的以为，你是把我弄哭了，要哄我。
原来只是对我的对不起。对我有内疚，有愧疚。
可我也曾为了你而内疚过，愧疚过。
原来我也为你付出过。可我知道你比我付出的还要多。
原来爱的不是我。
爱的是另一个我。
虽然都是我
可不是，全部都是你爱的。
你一点点虐着我。
一点点刀着我!
我也曾经刀过你。狠狠地伤害过你。
可我从未想过我最爱的和你联手。可我也从未想过你能和你的情敌联手？
我最爱的呀！你始终爱我。我就不怪你了。
可是你无尘恒，你让我怎么能不怪你呢？
我总不能一点脾气都没有吧？我是快被你驯服了。
可我终究是有脾气的。我就是用劲的揪着你的衣服。
疯癫的和你闹脾气。
可我知道你哄的也不是我。爱的也不是这样的我。
终究还是我付出过真心。你爱的真心。就算给了我给的也只是喜欢过洗白记忆的我。
我似乎不配得到你的爱和喜欢。
但是我洗白之后的模样的，那样记忆的我。
你才会喜欢和爱。
不，应该是爱和喜欢。
对不起，我想你就算装的再像也只会越来越痛而已。
我知道你的身体在颤抖，在疼。再崩溃，再绝望，再伤心。
就是没有敢对我绝情。也没有对我断情绝爱。
我做不到。
因为我爱你，就算被你虐!
我也爱你。
我从很小的时候就知道了。你对我的虐从来就没有停止过。
我早就习惯了，被你伤着了。
可你没有习惯被我伤着。
反而是知道。到底想宠我什么？
我也知道了。
但是我知道我这次比以前伤的还要更严重。
我的身，我的心。
终究是痛苦不堪。
对不起歉灵…
可我也对你付出过真情实感。
我也对不起过你的感情。
可你到底为什么让我无比生气？
每次给过我甜头。就疯狂虐我。
我尝不得一点甜了是吗？
我是奢侈不到吗？奢侈不到你半点爱吗？
我知道在你的家族得不到爱人的爱，等同于得不到爱人的喜欢。爱人只会越来越不爱。
如果还会爱，就会出现其他情况。
原来在我身上。已经出现了你爱我的其他情况。
也出现了你对我的不爱和爱了。
原来你曾经说假装不爱我。其实真的是不爱我。
我当时铁了心不信。
原来我终究是一个也不爱也爱的。
我都不知道有多崩溃，身体有多疼。
心又有多痛苦。
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