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第118章 我那脆弱的出生

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当余悸跟我下车之后,她就变得十分紧张的跟在我身后。

“程诺,你看我脸上的妆有没有花?”

“你觉得我今天这套衣服好看吗?”

“我有没有哪里很丑?”

“你快点告诉我,到底还有没有问题?”

几步路的距离,硬是被余悸拉着走了十几分钟,还好老妈他们在屋子里,不然这段路对余悸来说肯定会走得更加惊心。

带着余悸走进院子,听到动静的老妈立马从屋子里走了出来。余悸好像忘记了刚才的胆怯,主动朝我妈打招呼:“阿姨好,我是余悸。”

我妈高兴的拉着余悸的手朝屋里走去,甚至从始至终都没有看我这个亲儿子一眼。看着老妈这个架势,我苦笑一声跟上去,这样子八九不离十得是误会了。

我爸闻声从厨房出来,余悸很热情的也跟他打着招呼,看见我爸不苟言笑的脸上露出难得的笑容,我知道,又有一个人误会了。

当我走进屋子的时候,我妈已经拉着余悸的手在沙发上坐下,一口一个“丫头”,余悸紧张又耐心的回应着。

“臭小子,还愣着干嘛,还不帮丫头倒杯水。”

“妈,我到底是不是你亲儿子呀,回家你不跟我说话就算了,怎么胳膊肘还往外拐啊。”

我哭丧着脸,将倒好的水杯放到两人面前,我妈丝毫不理会我的抱怨,在她眼里,儿子哪有未来的儿媳妇重要。

可我该怎么去告诉她这只是她的一厢情愿,我和余悸只是朋友。

我妈的热情终于让余悸难以招架,她求助似的看向我,我却存心捉弄,吹着口哨将眼神飘向旁边。

我心头正得意,我妈一巴掌拍在我脑袋上,表情严肃的看着我,“从哪学的这些坏毛病,流里流气的。”

我吃痛,却不敢反驳,我吃瘪的样子让看戏的余悸没心没肺的掩着嘴笑。

我瞥了她一眼,又瞪了她一下,余悸却偏开头不与我对视,加上我妈在一旁虎视眈眈,我真怕我对余悸哪怕表现出一点不满就会迎接来自亲妈的训斥。

我好像从冒着热气的茶杯里看到了以后自己那风雨飘摇的家庭弟位。

在我黯然神伤的同时,余悸的目光牢牢定格在电视柜上的一张照片,这张照片是家里为数不多的全家福,照片里我爸我妈还很年轻,从他们脸上看不出被风霜侵蚀的痕迹,我姐穿着亮粉的卡通棉袄,只有十岁的她牵着老妈的手,而那个时候的我刚出生不久,裹在襁褓中安静的躺在我爸的怀里。

我妈或许是注意到她的视线,笑着将照片拿到手上坐回余悸旁边。

余悸指着照片上还很小的我,兴奋道:“程诺,你小时候看着真可爱!”

我严肃的纠正道:“请不要将可爱安在一个美男子身上。”

我妈没理会我的话,她一只手抚摸着相框,一边颇具回忆的给余悸讲述着我那脆弱无比的出生。

我妈告诉她,我其实是个早产儿,只有七个多月就生了出来,因为时间不够,导致我小时候体质很差,经常容易生病……于是那些陈年老旧的记忆,无比招摇的从我妈身上向外扩张。

其实我妈说的这些她跟我说过,我家以前的经济条件其实更不好,当时又有计划生育,所以从我还在我妈肚子里的时候就过着东躲西藏的日子,有时候碰上检查的,我妈都会躲到林子里,然后我外婆给她送饭,这样的日子一直持续了七个月,她躲过楼道,藏过林子,虽然很辛苦,但她依旧坚持着要生下我。

可我的出生就好像是不被这个世界所接受的,她忍受了这么多的痛苦,却在七个多月的时候因为意外不得不选择早产,她跟我说,当时生下我的时候,我已经全身乌紫,呼吸都很困难,是医生想尽办法才给我救了回来。

她说,那个时候她意识微弱的躺在床上,脑子是空白的,她知道自己在哭,却感觉不到眼泪的存在。……她又说,我爸那个时候崩溃的在医院的楼梯间哭得瑟瑟发抖,只因为他们不能看着刚出去的孩子就这样没了。

我妈讲述的很平静,可她眼里闪烁的泪光是那样真切,余悸轻轻握着我妈的手,安抚着她的情绪。

我却不想在她们面前表现出自己的脆弱,潜意识里我一直希望自己在别人面前是一个大大咧咧、没有感情的人,那样,每次在我情绪崩溃时候的假装坚强才会让人信服。

我掏出烟给自己点上,我妈却第一次很生气的从我嘴里将烟扯断丢进垃圾桶,我拿着打火机的手不知所措的愣在空中。

我妈看着我,心痛的同时又带着怒火。

我当然知道她突然生气的原因是什么,因为早产,我的肺天生就不是很好,所以每次我在他们面前抽烟,他们就没给过我好脸色,我知道他们是为了我好,可烟早已经深入骨髓的成为我不可替代的生活必须品。

我痛苦过,悲伤过,望着江面呐喊过,也对生活彷徨过,每个孤独得让人想死的夜晚,都是一支点燃的烟用它短暂的一生陪我度过。它在我的苦楚中将自己化成飞灰,和我的痛苦同归于尽在每个记忆变成洪水猛兽的夜晚。所以我现在真的很难割舍,它伤害着我,却用一生陪伴着我。

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