我想成为我姥姥姥爷那样霁月风光的人。
为了这个，就算我的父亲打我，打完又假惺惺的道歉，我也没有多说什么。
毕竟在人世间，谁能保证自己的一辈子，就永远都是顺风顺水的样子。
与我交好的朋友也是有过的，他说我心理扭曲，说我是个受虐狂，同样也是个没有同理心的疯子，在说完这些话以后，我们就绝交了。
应该是这样的吧。
毕竟我也没见过别人的爸爸妈妈是什么样子的。
我只要努力学习，跳出去，走出去，走到比当初的爸妈还要高的高度，或许我就能理解他们的想法了。
钝器打在身上的感觉，很疼，但是，我又感觉到了久违的解脱。
毕竟，维持一个完美的人设，真的很累。
不知道过了多久，我隐隐约约的听到了开门的声音，和我妈尖锐凄厉的叫声。
那时的我，应该是狼狈的吧。
等再次醒来的时候，却发现自己到了一个陌生的地方。
旁边坐着红着眼睛的妈妈，她像是哭了很久一样，眼睛都是肿的。
我想说点什么安慰她，但是我发现，我好像说不出话了。
就像是对这个生我养我的妈妈彻底失望了一样。
那是的我无比的怀念姥姥姥爷还活着的时候，怀念那一盅冬瓜汤。
再后来的生活，我记不清了。
但是我记得一件事，我的爸爸消失了，而我去了一个新的学校，来到了一个新的环境，我发现了一个很可悲的事情。
我好像与他们格格不入，就像是被关在门外的可怜虫，每次想找点什么话题，总会被他们忽略，甚至笑嘻嘻的把我局促的样子，当做笑话一般，大声的说出我的窘迫。
也就是在那时候起，我突然意识到一件事。
自己的过去，好像并不像自己幻想的那样，相反，这个真相很是血淋淋。
从那时起，我多了对过去的恐惧。
开始变得畏畏缩缩，开始害怕得罪别人，开始不愿意自信的介绍自己的家庭。
那会儿我在网上看到过一句话。
『童年的不幸，要用一生来治愈。』
可我的童年很幸福，不幸的是我的青春。
那我又该怎么走出这个闭环呢？
兴许是我的闷葫芦属性，让这群无所事事的人觉得有趣了，他们甚至开始用一些小动作，来试探我，并用我的反应做了赌局，玩的不亦乐乎。
或许我也是存了惩罚自己的心思，就漠视了这件事情的发生。
直到一天，我在球场上看书，被疾驰而来的足球打中了眼睛。
我运气很好，有眼镜拦着，并没有伤到眼球，只是眼眶擦破了点皮。
从那时起，我第一次见到了王东来。
也见到了王东来的爸爸。
也是从那时起，我开始意识到，或许我的家庭，从一开始就是充满了问题的。
那时的我充满了恐慌。
我不知道该怎么反驳这件事。
我的妈妈也来了，她看起来更老了，斑白已经爬上了她的双鬓，记忆里那个优雅端庄的妈妈，似乎一去不复返了。
从那时起，我突然觉得，活着好像并没有那么有意思。
没有人教过我，遇到挫折了该怎么做。
也没人告诉过我，正常的家庭，是一种什么样的氛围。
一切都像是命中注定那样，来的猝不及防。
后来我跟王东来这个人，不打不相识了。
我这么个匍匐在淤泥里暗自腐烂的家伙，也能碰到愿意拉我一把的太阳。
王东来很开朗，也很吃得开，他游走在各种各样的小群体里，每个人他都能说上话，每个人都能跟他谈笑风生，几乎整所学校里的学校，有一大半都知道王东来这个人。
他帮我掀翻过那些人无聊的赌局，带我去找过场子，也告诉我被欺负了别想着忍受，而是要想办法打回去。
用那时兴起的词，就是白月光。
再后来，在我习惯了身边有个处处为自己着想的好朋友后，一场车祸，又让一切回到了原点。
直到后来，大学毕业了，去上班了，再到最后坐在天台上，我都在思考一个问题。
我的一生，是不是就像那些小说家笔下的故事那样，充满了可笑的戏剧性。
或许我就是传说中命硬的扫把星。
是父母的累赘，是个不会与人相处的傻子，像个野草一样顽强生长，却顶飞了为自己遮风挡雨的石块。
这一切，都像是个荒诞的木偶戏。
而我啊，就是那个，被命运牵起来的木偶。
最后的最后，我选择了纵身一跃。
如果我的一生都是错误的，那么为什么不在该终止的时候终止呢。
可是想象中的痛苦并没有袭来。
我听到了新的声音。
看到了新的人。
来到了新的世界。
一个没有我失败记录的新世界。
或许我也是想活的吧，在看到那个一脸焦急的少年时，我的心底却越来越平静了。
既然这个世界没有我那些不堪入目的过去，是不是也就意味着，我还有机会？
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