上一辈，有很多没有自我，只有小孩的夫妻关系。
国内的父母，说得最多的一句话，可能就是“一切为了孩子”，或者“只要孩子好我们大人怎么样都无所谓”。
然后又因为自己眼里只看得到孩子，有些人因为有了孩子，就彻底忽略了自己的另一半，最终导致家庭关系破裂。
如果在这个时候醒悟，那都还算是不错的。
更夸张的是，在夫妻关系破裂之后，很多妈妈，都把自己的一切希望寄托在小孩子身上。
每天说的最多的就是，我都是为你好。
永远都做不到对自己的“希望”放手这件事情。
把小孩当成是自己的附属品，念什么样的学校，找什么样的工作，甚至选什么样的对象都必须要按照自己的意思来。
这些母亲的理由也很简单：因为我为你付出了一切，付出金钱，付出青春甚至付出了婚姻，你是我生的，我养的，所以你必须什么都听我的。
这样的付出，与其说是一种爱，倒不如说是一种道德绑架。
很多人都认同，中国人比外国人要更有人情味的说法。
可人情味是什么？
还有一些人，一听说国外有的父母，把自己的孩子养到18岁之后就彻底不管了，就得出中国的父母比外国的父母要更爱自己的小孩的结论。
这样的说法，也有待商榷。
无私的爱，应该是不求回报的，中国人常说的“养儿防老”，从根本上来说，并不属于无私的范畴。
独生子女的这一代，以后上面至少有四个老人，下面还得养着两个小孩。
如果四个老人都没有给自己的晚年做好规划，都把自己的希望寄托在家里的“独苗”身上。
那这颗苗，是一定没有办法长得太好的。
人到中年，完全没有自我的父母，容易寄生在孩子生上。
这些人，通过掌控孩子的生活，来实现自己没有实现的理想，来面对自己不敢面对的未来。
这样的爱太过沉重。
在国外，父母首先会觉得，既然他们决定把孩子生出来，就有义务养到十八岁。
同时，这些父母也认为自己十八年的付出是不需要任何回报。
这一部分人的理由也很简单，父母生孩子的时候，并没有得到孩子的同意。
生小孩这件事情，属于父母自己的选择，养小孩也是父母自己的义务。
当孩子年满十八岁，有了独立的人格之后，孩子就应该有自己的选择。
孩子不需要为父母的晚年负责，父母也不会省吃俭用，倾尽所有帮孩子规划未来。
成年之后，孩子未来发展的好与不好，都是他自己的选择。
你是你，我是我，我和你之间，永远都有一条界限。
这样一种界限的产生，是社会发展的必然结果。
当然了，澳洲和北欧那些国家的福利，也不太会出现那种老无所依的情况。
人情味在如今的年代，应该算是一个中性词，并不总是好的。
就像城里人没有农村人有人情味，也是社会发展的必然结果一样。
…………………………
“我说完了。”齐亦见颜滟没有反应，又先自己开了口。
“齐亦，你今天说的这件事情，我不知道应该怎么安慰你。”颜滟听齐亦说完他家昨天晚上发生的变故之后，有点不知道应该做什么样的回应才好。
颜滟很擅长帮齐亦解决他的患得患失之类的心理问题。
但齐亦刚刚说的，关于他父母的感情问题，颜滟是压根就没有面对过的。
颜滟现在才明白，齐亦为什么从来都不提起自己的家庭。
“你不需要安慰我，我觉得，这应该是我十年以来，过得最轻松的一个年。”齐亦告诉颜滟自己现在心里的感受。
“你是认真的？”颜滟向齐亦确认。
颜滟其实能感觉到齐亦说的是认真的，但她还是不太能理解齐亦的话，声音都这么疲惫的人，哪里像是过了一个很轻松的年的样子。
“嗯，认真的。”齐亦肯定了自己刚刚的说法。
“那……是因为什么呢？”颜滟问。
“用责任或者小孩，把两个不相爱的人绑在一起，是一种酷刑，也不会给身边的人带来幸福感。
我妈觉得她竭尽所能给了我一个完整的家，可一个没有爱的家，怎么会是完整的？
我初中的时候其实还挺喜欢念书的，但那种被父母的婚姻逼迫着念书的感觉，一点都不好。
所以到了高中之后，我一直不是为了我自己在念书。
去了北大之后，我不仅没有和同学们联系，其实也没有回过家。
我怕我一回来，我妈又要想方设法，拉着我爸，给我编织一些家庭和睦的假象。
三年多的时间，我没回过温州，甚至从北京跑到了美国。
我觉得，我妈这几年，应该早就已经想明白，不用再为了我，去做自欺欺人的事情。
这次回来，我妈应该已经和我爸离婚，开始她自己新的生活。
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