再婚的幸福你不懂

夏雨爱芭蕉

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第57章 还是会心痛

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吃完饭后老雕夫妇还提议去KTV唱歌,众同学也都举双手赞成,一致叫好。

我不出声。陈老五看见我不表态,就问我去不去。我说我就不去了,肚子不舒服。

老雕问什么情况?我说女生说肚子疼,你还不懂吗?

老雕听了,哦了一声,说我知道了。那准你请假。

我今晚真的没心情陪着同学们继续下一个节目了,说是唱歌,实际上也是去不停地互相灌酒,把大家都喝得头昏眼花了,然后唱些情歌,以为唱出心声,就尽了兴,就显得大方够义气。其实,真感情,哪里是几首歌就能表达的,真感情没有那么肤浅。

不知道为什么,我一将陈老五和文初武这些人跟张抱石比起来,就觉得他们差距不是一点点。

这种比较心理说白了就是我还忘不了张抱石,还是没走出失恋带来的痛苦。

算失恋吗?起码算准失恋了吧。反正感情都淡下去了,像一盆原先烧得通红的炭火,渐渐熄灭冷却,还不算失恋吗?星星之火可以燎原的可能几乎为零。

吃过晚饭,同学们去了唱歌。

我告辞回家。我正处于情绪低落期,不想借酒消愁,那样更伤身。

我以为我回到家,情绪会比较稳定,可是洗了澡,我还是控制不住自己,万般心绪一下子涌上心头,我想给张抱石发信息,最终还是没有发,而是用方格稿纸,写下自己的内心感受。

“抱石:

我真想删除了你的一切。

我想把一个自己特别爱的男人放下来,因为太爱你了,是见面都会怦然心动的爱,因为太爱,所以也最怕来自你的伤害。

我觉得你出类拔萃,让我望尘莫及。现在我不清楚你天天忙些啥,是不是又跟何雨蝶在缠绵,还是忙着其他,我不想发信息给你,却还希望收到你的信息。

本来我睡得很深的,可是为了你,我开着手机当铃声响,一个晚上要醒几次,就想看看有没有你的信息,很多天过去了,我发现真的没有我要等结果。

我不知道这算不算思念到了极致,这种状态我也不知道要熬多久才过去,睡眠质量很差,就是很喜欢你,入了心,却没有结果。所以心很痛。

我不喜欢的人,我忌讳的人,你却跟她走这么近,跟她发生了我最不愿看到的肢体接触。我能不患得患失吗,我也想成长自己,变成你青睐的对象,但现在看来,我觉得总是自己自作多情,我一个人积极主动,入心坎。

我没有主动联系你,所以你真的不联系我了。

我本来不想纠缠,光是想着你,我的心就会让我想联系你,没办法。现在我只能将感情诉诸笔端了。

不是我离不开你,而是你给我的东西让我舍不得放手,我贪恋你的气质和才华,也贪恋你的肉体。

我知道你不需要我了吧。我们不需要互相黑,也不需要互相删,就这样静静地躺在各自的通讯录里。

我们未来的关系就这样了。接下来的日子里,如果你不打电话给我,我也不会再主动打电话给你了。毕竟我曾经深爱过你。

如果你给我发信息,我可能会给你回电话,但是我已经不抱任何期望了,因为你是第一个让我改变自己的人,甚至是我毫无愧色地去贴近的人。但最后,你让我输了。

合适的两个人,如果不在乎,就会渐渐形同陌路。感情再深,也会慢慢淡去。长期被冷落,已经习惯了,真的不需要了。

下雨天,影子都会离我而去,何况人心。

你的出现教会了我如何去爱你,然后转身离开。人生最悲哀的不是得不到,而是得到了又被夺走。

我很喜欢你,但对你的爱只能到此为止。不是我不爱了,而是我很爱却买不起……

我不确定要多久才能忘记你,也不能保证我会忘记你。也许我这辈子都不会忘记你。也许我们以后不会再有交集了。

也许有一天,我会放下自己的勉强和坚持,带着这份遗憾开始新的生活,但我不会像爱你一样爱别人,因为你教会了我要给爱留有余地。

如果以后朋友们再提起你,我会说这个男生曾经是我的,可惜没有走到最后。

其实有的人拥有就够了,也许最后会有遗憾。但我还是要感谢你曾经爱过我,出现在我的生命中。有些人只是用它来怀念。你将来会是别人的丈夫,别人孩子的父亲,但你永远是我的男孩,永远是我的青春。我记得你对我说的一切,因为你忘记了……

有时候真的很想问你会不会在某个时刻想起我,偶尔。现在,我不能说我有多爱你,但这种对你的爱,是不能给第二个男孩的。

以后,也许我会遇到了比你好的人,可惜你走的时候把我所有的美好都带走了。即使我们最后没有在一起,我还是希望你好好的,你会成功,你不是有意在华东五市发展吗,你的目光看向了那里,你会在我看不到的地方发光!

我们这一路走来真的很不容易,我们经历了太多风雨。希望以后的我们会更好,我真的很爱你,很依赖你,很想和你有很长很长的未来,很想把所有好的东西都给你,很想肆无忌惮地爱你,很想每天都跟你在一起,很想你生病需要我的时候我都陪在你身边,很想每天都有你大大的拥抱,很想你不开心的时候,我都可以在你身边安慰你哄你。我很想每天都能亲耳听到你的早安晚安和梦里见。

但是,这一切,几乎不再可能了。你是我最喜欢吃的一颗糖,现在被别的女人含在嘴里,我实在接受不了。

记得我,一个那么喜欢你的女孩。希望你能慢慢忘记我,我也能慢慢忘记你。”

这是一次情感的宣泄,我写得语无伦次,颠三倒四,却是真情表白,等写完这些文字,才发现已经写了满满6页稿纸了,自己的心情似乎也好了许多。

这伤心的文案,原本就不计划寄出,不希望张抱石看到。我写完后,把它夹进笔记本里不想让人看到。我想尘封它。

我怕将来看到这些文字,想起曾经的爱,仍会动容落泪。

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