像是活了一年，又重复一年。
……
写的诱夏又断更了，原因无他，懒得坚持。
这些天先是看小说，后又打王者，就在昨天晚上我打算再次退游了。
每次上线都有好友拉我，然后人多了就组局开五排，但是五排太难了，打游戏感觉有点自虐倾向。
先放着吧。
我有个不成熟的想法，等什么时候有自己的书房后，我就开始直播。
慧妹，之前说过的。
他还在坚持，昨天问我什么时候回归，到时候可以打联动，给我引流。
我笑了笑，说你又不是不知道你老姐房间网速差。
其实……
有点伤感吧，那时候我在乡下试过了但是放弃了。
如果那个时候他说这样的话的话，我想我可能会坚持的。
只是如今已经不可能再那么任性回乡下常住了，而我自己买房子也是遥不可及的一件事。
或许走普通人走的道路安分过完这一生才是我的宿命。
关于我没能坚持写的原因是，那晚刚好想偷懒，然后听书的时候里面说，有些坚持完全就是没必要，比如有个人一生写了很多书稿，但都是废稿。
如果他将这份精力花去别的地方，说不定就走上了另一条道路。
当然，子非鱼焉知鱼之乐？
哪怕是废稿可能人家写的时候还是很开心的。
阿巴阿巴，我不信，上条叉了。
不讨论写不写的问题了，在乡下那段时间我记得自白里讨论过这个事情，写作≠作家。
简单、快乐就好！
所以我对自己在字数上不做要求，但我还是希望每个星期一可以上自白来唠唠，哪怕有些回忆是累赘。
我时常会从书中看到困惑，不同的作者对事物的认知与批判不同。
有人说做任何事情都需要坚持，又有人说坚持错了方向也是没有必要的。
于是乎，我时而想放弃，时而又坚持。
因为什么是对错呢？
写了一百万字还没有成就，那算是我坚持错了方向吗？但就因如此放弃的话……
放弃了又能得到些什么呢？
别的我有兴趣，但是支撑不起来，而且对我现实生活带不来利益的话，也没必要去学习。
躺平，看心情。
……
昨天下午在嫂子的百般请求下，我还是答应去厂里帮她忙。
毕竟，她对我还是很好的，不忍让她失望。
有些时候，我宁愿去做自己不想做的事情，也不想让身边关心我的人失落。
一个是想获取好感，一个是不想减少好感。
而我，既然没什么留恋和必要的，那去帮帮忙又有何不可……
背很痛。
干的。
今天下午还要去，明天亦是。
有时候真觉得国人很累，他们在这个世界早出晚归，辛苦劳作是为了什么呢？
信仰。
不知怎的，在这里竟然想起了之前在自白里看过与小起的一段对话。
他说我没有信仰。
是啊，好像是没有。世界充满爱与和平也不是我的夙愿，那种热烈的渴望的，好像没有出现在我身上。
或者说曾经有，后来没了。
热血，我无。
说浑浑噩噩吧，又过于贬低。我想追求的是什么呢？
名？利？
不不不，我很肯定这些不是我真正想要的。
若我贪图名利无非是为了钱，可钱对我来说够用就行。在准确一点，放银行卡里给我安全感就好，我平时很少主动花钱。
不图名不图利，那就是身体健康，家人陪伴。
目前都有了，但隐隐让我不安的是，我还没找到一个好夫婿。
不然我现在所拥有的也会随着时间而消耗，找对象，找好对象，那是我正在忧虑的问题吗？
我复问自己。
本质上来说，找个好老公可以解决我当下不安的想法，但治标不治本。
因为结婚的话，又会有其的不安裹挟着我。
但若不走这条路，就只能按照我之前所说的，独立出去。
咬唇。
我是个很眷恋熟悉环境的人，包括熟悉的家人。
短短几天里，我对于我明年是否出去反复了好几次。可共青确实没什么轻松点的活干，让我去当收银员吗？
好像会有点不开心。
我想要的家人平安和一丢丢的关爱，我已经拥有了。
可如何维系又成了我不安的源头。
爸妈还是希望我早日找到归属，但我其实是有点恐婚的。
如果不催婚就好了，我估计每天会很快乐；又或者那个意中人早日来到我身边，我想恋爱脑一下。
让我不要去照顾那么多人的情绪，为他疯，为他狂，为他哐哐撞大墙。
更为重要的，是让我重新燃起对生活的激情。
很久很久以前，我的信念是考上清华北大。再后来信念崩塌了，我改而想赚很多很多钱报答父母。
但结果显而易见，只凭勤奋努力工作是不够的，需要平台，也需要人帮迁。
重复地做一件事情，得到的也还是那样的。
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