与其等风来，不如随风走。
……
发表完上篇刚睡下就想起还有想写的没写，但太晚了明天还要上班，所以先写个开头让自己知道白天要写什么补录。
晚安。
——写于2024年11月6日01：11
说下眼镜的事情和3号去接外婆路上的状态和感悟。
…………时间分割线…………
本来想6号傍晚写的，但躺在床上就懒得不想动笔了。
本来想今天中午写的，结果为给公司拿快递这事情又耽搁了。
上上行还是中午十二点多写的，上一行就等到现在4点51分。
真的是耽搁了一下，想写的事情就变多了。
一开始标题取的是“想起想写的”，后又改成“转眼间立冬”，现又变成“换了几次题”以概括我纷杂的思绪。
呼——
一件一件来。
先说说眼镜。
上个月12号我和小辣条去买隐形眼镜为拍婚纱照做准备的时候，店里就提到过情侣眼镜。
当时他说之前就想过，一直没时间，打算这次等去拍婚纱的时候再问下他妈老表的店里。
抿唇。
那次并没有问。
与其等风来，不如自己走。
店里配眼镜太贵了，所以我网上买了一幅副先用着。
若是他想换情侣的，那这个扔了也不可惜；若是他一直不提，那就凑合用着。
不然等他，怕是要一直带着那副镜框掉色的眼镜了。
咬唇。
六年前上学时配的眼镜，450度，如今过去六年多上回测已经600度了。
唉——
有时候活着真不知道是为了什么，但就这般不知道为什么而活着。
3号那天，星期天，母亲让哥哥去接外婆来这边住。
那天我也在家，小辣条并没有来接我去玩。
说实话，会有点失落。别人有女朋友巴不得每周能见一面，而他提也不提。
我笑着和哥哥说我也一起去接外婆，内心想的却是路过的话他会不会出来见我？
在选择告诉他和不告诉他之前，我徘徊了很久。
车刚启动，哥哥就说本来想趁着一起去看下奶奶，我说那就去呗。
于是在我肯定的提议下，我们掉头去了超市，买了点梨子和柿饼给奶奶带去。
路上我还在家家门口买了份鸡排，有一搭没一搭吃着。
哥哥问我没吃饱吗？我说坐在车上无聊不就吃着。
是啊，嘴巴寂寞。
哥哥需要去加油，我眼睛看着前方的道路，这不正是去我上班的地方吗？
发呆。
原来，不上班的时候也会走上班这条路啊，那我不上班和上班的区别在哪？
脸上面无表情，就这样直视着前方。
哥哥递给我瓶水，又给我车上开空调。
我想，有这样的哥哥真不赖，有这样愿意去接外婆的家人们也不赖。
只是，为什么我还是会常常陷入不开心或焦虑的情绪？
是我不知足吗？
好像，并不是。
是我存在不安感，因为家人的爱是有条件的。
我不上班，父母会批评我，说我不上进没出息；
我不想动，父母会批评我，说我懒就知道宅家里；
我不打扮，父母会批评我，说谁家女孩子像你这样不爱好；
我不花钱，父母会批评我，说现在能找到几个像你这么省的。
我……
好像我做什么都容易被否定，所以我不安，害怕生活中存在的一切变动。
我小心积攒着每一份工资，这样哪怕是有朝一日被赶出去，不工作也有得吃。
我……
就算是现在的男朋友也不能让我有安全感，因为我知道他对我的好也是有条件的。
咬唇。
我注视着这个世界，试图看见最终的结局，但我只能彷徨着，等待时间流逝。
今早，我还和母亲吵了一架。
这次的争吵再次激起了我的不安，让我意识到，未来也是不能依靠他们的，因为我也不足以让他们依靠。
我太懒了，或者说不愿意去维护太多关系，只想静静地做自己想做的事情。
叹息。
娘家的事我要少管，婆家的事我也要少管，那么我还能管什么呢？
我好像真没有自己的家，没有安放心灵的地方。
每次写完自白，我波澜起伏的心情都能得到平复。
大概，是它能无怨地倾听我的絮叨吧。
今天立冬，大家喝冬天的第一杯奶茶了吗？
我没有，我喝了个寂寞。
啊啊啊啊啊——
而且上个月底我不是说离职了吗？然后经理的经理已经找好人了，让经理来问我大概什么时候走。
我……
虽然一开始就预料过这种情况，但真的来袭好像还是会情绪低落。
是舍不得那少挣的1500吗？还是怕不好和母亲交代？不好和男朋友说？
好像都有。
起初我说按照计划的做到月底，但后来我想了想，那就15号吧。
我问憨憨，憨憨说走呗！
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