我回头望着那个家，那个我梦寐以求的家，我在那个家里吃着我不曾再奢望的饭菜，看着我不再奢望的面容。
我很留念那里，在这个世界我有了自己的东西，而且亲手把它培养长大，我结交到了朋友，认识到了世界，我并不觉得一个人的一生只有一种活法。
我像头野狗，被千百条锁链束缚着，我只能托着身后的庞然大物继续前行，因为我知道我摆脱不了。
现在我居然如此轻松的走了出去，母亲消失在我的眼前，正如那生命的最后一刻停止在尽头。仿佛一直披挂在我身上的那些沉痛与苦闷全都消失了，我好像一个被解放的人，一个自由的人。
但我知道我不可能得到自由，因为命运会一直束缚着我，它会不停的拍打我，告诉我，我还活着。
回望我所经历的一切，我好像没有真正为自己活过。我真正喜欢，真正一直带在身边的东西好像只有无尽的自耗和对过去的留恋，我做过哪些活动？有过哪些爱好？现在想想其实真的不多。
小时候喜欢和大家一起玩乐，但我总有英语班要去上，大家也有自己的补习班要去；上了初中，我喜欢上了游戏，甚至有了网瘾，但最后悬崖勒马走回了正道；原本小时候应该读的书却在高中读了下来，原本没接触过喜欢过篮球，也在高中扎下深根。
我好像都在为别人努力，我真正喜欢的东西好好寥寥无几，有时候真正让我深入其中的一些东西都在被否定，以至于我现在过的有些堵塞，有些不知所措。
因为在我的固有印象里我是不会拥有这样的幸福，拥有这样的金钱，这样我不费一丝一毫力气就换来的东西。我可以买下豪车别墅，可以享受有些人一辈子都享受不了的东西，但我的心仿佛还没有接受。
因为父母给我的印象里有着不属于我的东西，我努力学习也只为了父母眼中的那个我，为了我心中的那个她。可我有真正意义的想好好学习吗？我不是被巧合的命运所推上浪潮的人吗？
我儿时就没有学习的品性，但却在自我的不断琢磨下走向了很多人没能达到的高度。在我的眼中，我没有所谓的追赶和比拼，甚至我可以把第一拱手相让，因为我有时对那个东西没兴趣，我一直以为陪伴在我身边的东西却消失的无影无踪。
最疼爱我的母亲，我最敬重的父亲，他们无一不是这个家的缔造者，而我作为他们连接的纽带却断了，我像只是断线的风筝，看着自己只能不断远去，再也回不到他们的手中。
这样不好吗？他们不是一直束缚着我的东西吗？母亲的期待，父亲的另有其人，姐姐的远去，他们都在离我远去，只有自己停留在原地，我是不是该？
看看这个世界吧，多美好！处处都有背叛，处处都有欺骗，处处都有伤害。人耐不住心里的寂寞，耐不住性情的渴望，耐不住诱惑的吸引，这个世界像个旋涡，它要不断的吞下你干净的灵魂，随后再把你吐出去，让大家成为一样的人。而你永远只能成为那个被吐出去的人，而制造旋涡的人永远束缚着你。
我看着这片旷野，看到那条格格不入的水泥地，看着这漫山遍野的荒凉，看到那些人在门口的窃窃私语，看到不远处镇子的繁荣生机，这里仿佛已经死去了。
我看着一张张疲惫的脸，一双双破烂的手，一双双破碎的鞋，我选择扭头离开，我没有理由在这里浪费时间，可为什么我会出现在这里？是放不下吗？是我那颗所谓善良的心在作祟吗？
不是说善有善报恶有恶报吗？那这个世界怎么了？凭什么？凭什么那些破坏他人幸福，把生命看作儿戏，没有任何道德操守，没有任何实力和良心的人还存在那个位置上？还存在于这个世界上！凭什么！
凭什么我一定要吃苦？？凭什么别人随便就可以获得想要的东西？凭什么！
我拿起桌子上的威士忌，摆弄着那把杀死刀疤脸的枪，我每次触碰那张死去的脸就会出现在我的脑海，我害怕吗？我畏惧吗？
不？为什么怕？为什么？我怕的是他家人的眼神吗？我缓缓的叹了口气，把枪抵在下巴上，我那还干枯的嘴唇忍不住颤抖起来，只要扣动扳机，一切就结束了。
正如那天我看着那片大海，我想到的不是多么辽阔，不是浩瀚，而是害怕，那里面有什么？那个地方有什么？
我的心很平静，如同那天的大海，平静到我自己都无法想象，这就是死去的感觉吗？好轻快啊，我也没有什么可以留恋的了，这个世界就这样吧，我可以走了吧。
“这件事您放心，死的是个女的。”
“方文一，你一定要走下去啊！”
我立刻站起身，眼里充满怒火，我的那颗心仿佛在燃烧，我凭什么离开？那样的人还活在这个世上！那样的人！！
我违心的翻过一座高山，看到的却是比我还要强百倍的人，他们和我一样想要争夺山顶，我能比得过他们吗？他们比我更有头脑，更有实力，更有背景，我怎么办？我看着他们爬上去？我不是说自己可以放弃第一吗？
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