可惜的是就算一开始对于地下城的篇章构成就什么都没想好了罢。对于人感情的描写也是特别特别的淡的，以至于我自己一直一直都在写着关于主角的心理和世界观之类的。
因为所有的所有的与之相联系的都是来源于我的即兴发挥，并且我没有改稿的习惯。所以现在写出去之后就直接发出去了。
等于就是不负责任，当然了既然我做了一个超越作品本身的具现化决定。反正在我的认识上来说，最痛苦的莫过于自己对于自己的思考过程中出现的大量空白而头疼。
我也知道那种感觉不好受，所以人和人之间是有极其大的差别的，最后总结起来清算起来，就不只是时间上的差别了还有空间上的思维上的思考上的生活上的，身体上的，基因上的空间上的，各种不同。其中决定性的还是决定内在的基因，为什么基因能偶进化，我看的书也不多，生物学高考也才是赋分及格了而已。所以我的话没有一点参考意义。我顶多了算是一个自我主义者的民科罢了。
所以我的话全是没有意义的空话罢了，但我现在还是害怕和担心我自己的情况会受到断章取义，虽然那些都是不值得的。
想起人的事情就怎么都会想到关于人的点点滴滴的奇异状态。不管怎么也好，也还是有一大堆子人是基本上没有什么见识也没有什么想法的，出得了台面就会被说成小丑，只要被认识的多了各种方面就会被毒蛇般的显现出来，明明什么都做不到。但也还具有极其大的影响力。
总之我说的只不过是从虚空之中偷来的罢了，然后就会说虚空其实是一个人一个作家。我要是真的受到这种胡扯蛮缠的话，那还是饶了我吧。只是希望真正的幸运能在我这边，幸运就是顺风顺水的达到自己的目的，而且自己不会被细节所打败不会被忽略的事物所欺害就好了。
在书中预留着各种各样的不以为然昂的经验，对于我来说就是留下了机关和暗器对我自己造成了伤害罢了。
还有一点就是思维和思考是不能够走神的，我要是有一丁点的走神了，有一丁点的失去了思路的连锁性。那么我的作为就会在一瞬间失败。失败是失败，这种痛苦是需要自己苦苦支撑的。
就像是无数次被自己贬低的无所谓的虚假的人际关系一样，假如一辈子都带着一种，我不相信人，我铁着心就是要做戏了。这样诡异的心理。
可能就会有人说了，你要去看心理医生了吧。
什么心理医生啊，难倒古时候的人没有心理医生就不能活了吗。
难倒心理就那么脆弱了吗？
没有心就不能活吗？
难倒吃饭还需要你心满意足了就行了吗？
总之所有的你以为的你以为的事物，总不是他所理解的也不是她所理解的。
这种事情是永远永远的存在着巨大的偏差的，即便是认为在某种事情上达成了一致，也基本上代表不了什么。
进步代表着变化，变化就代表着不一样，不一样就会有差距。追求之上我们都会知道都会理解到。
我看的很开，也是真的是为了自己好，不管心情状态怎么样不管我自己是一个什么样的货色，或者说要拿什么东西出来练练手的话。
我只会在你意想不到的时间里地点里空间里，不断的颠覆着。
写作的进步意味着我自己的进步同时还代表着我自己的一种变化。是从一个什么都不会的失败的人变成一个几乎不在乎别人看法的追求者。
那么这种支持着我的力量在我看来就是来自于我自己和我内心的虚无。
人们会说一种没有意义的虚无是没有意义的，但我要的就是这份没有意义的质疑和矛盾，就算没有意义它也在进行着，它也是有力量的，具有着一定的状态的。所以在我的各种概念中的不同进行着几乎逆天的变化。
我还说一种我自以为是的变化吧，就是我在打字的时候我应为右手是惯用手而感到不怎么疲劳就是了。
然后我把已经在键盘上几乎操作了有一到两个小时的另一只手给拿起来的时候，也就是我的左手，我的非惯用手。
一瞬间似乎精神上都是疲劳的，是一种几乎没有充血的状态还是怎么着。总之是两半身体的极度不一样的感知。我认为这是精神上对于这两只手的不同熟悉度而决定的，在这点上毋庸置疑的是出于我自己的理解。
还有一件令我十分费解的事情就是我的账号里不是有一个更新徽章嘛，我都连续跟新这么多天了，竟然连21天的徽章都没有点亮。
虽然我提出过这个问题但是官方机会没有给我回复什么，好吧，我现在什么都不是就是了。
书能到达一个什么样的地步和什么样的影响力也绝对的体现了我作为一名作家的价值。人类的现实是源于自己给自己的压迫，这种不自然的竞争早就在内部发芽生根了。
反正我什么样的结果和什么样的情况我都做好了心理准备了。生活早就在各种潜移默化下干预到了一个真正的极端了。
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