反正我的一个姐姐就是这么干的，可把我恶心坏了。当然家家都有难念的经，各人的事情不能于一个人的角度去看，因为是家庭问题就更不应该上升到国家或者社会的讨论范围。所以我也是很痛恨那些哗众取丑的垃圾媒体的。
我向来是这样，反正已经做好了随时赴死的打算了，虽然说我知道你们都有各种能够把人至于死地的手段。我真的是谢谢你们，要是我那天真到了能够被人至于真正的绝境的时候。我真的感谢你，感谢你的仇恨把我解脱了，真的，人没有啥好活的，我是挺痛苦的，天天要死不能死，要活活不好。还不如死了好。
这种想法就是消极的，在一个大作家的作品里，如果说影响力广泛的话，就会在各种理解中碰撞开花。
我是不能理解自己的，但是我没有这种想法。好了又要开始了，思维断层。
我周围的事情又开始干扰我了，你要是觉得写作是必须全职的话，我也是赞同的。我算一个流离失所的家伙一样，没有一个固定的区域。而且对我本身来讲很难受。基础上是受不了了，根本不能继续写下去。
因为注意力被区分开来了，心意也从原来的两份变成了三份。我真的要感谢这些人。令我痛苦不堪，在占用我的时间服务于他们的同时，还要来干扰我正在做的最有可能提升我自己的行为。
现我就是痛苦至极的，扭曲的心和意识流动的偏移，我甚至不知道这该怎么突破。
我也是个顽固份子我对于我自己理解而且相信的东西就是完全信任的。信任之后要再高度集中一点才好。
因为一直写的都不是故事性的内容所以现在的我看来其实比一开始更不会写故事了。
本末倒置了。
现在倒是自己为中心的闲聊还能够憋得出一些东西来，我忍受着的痛苦，但我无法发泄出来我内心积压的仇恨。你要是问我写了这么多东西为什么还是戾气满满的在发泄一些东西。
本身我可能就是真的不配写书吧，说真的我也不是什么好人，说没有伤害过别人都是错的，因为我本身让别人不爽了啊，没有符合别人的价值观，也没有什么好看的地方和值得利用的价值。我全身上下都是穷子，还得帖点无能和自闭。加上我都这么认为了，我就真的是傻逼和垃圾到了极点。
我相信大部分的人都喜欢看着有人像一条狗一样的对你跪着求饶，然后还汪汪的叫发出声音取悦你。被你打过之后，羞辱过之后。还是耷拉着个丑脸，哈吧哈吧的跟着你继续走出去。
我是不明白自己能够干什么。
注意这个句式，这也是我讨厌的句式中的一种，我之前用的太多了，现在至于只要一写到，假如自己的判断不清楚，自己的行文思路很模糊。那么我就无法把握我所构思出来的庞大的世界。
我所满意的世界构架也是我自己捣鼓出来的，本身大家都不怎么喜欢看书，我要是觉得看书有做爱的快感的话，我肯定会一天天的看上个无数次。最好是还没有限制的能够得到快乐。
其实人的喜好就是自我意识下的，那个医学里面所说的多巴胺的分泌。我可能分泌多巴胺不足，导致了一直都是酸痛和麻木的状态吧。可能是这样吧。反正我再次说了我是一个极度顽固的人，虽然可以嘴上面答应你，或者说写下了承诺书之类的。我明明知道自己什么都办不到，却还是在亏欠着自己的剩余价值。
就是提前的透支了我的信用，而且还执迷不悟，虽然面对其他人，是不会给我强烈的要求的，我也痛恨于那些吧强加的思想给别人的人。我想不下去了。
主要还是我接受不下来，身体的疼痛又来了，谢罪吧，向着我自己谢罪吧。我真的不能服从于这种感觉之中了。急切的希望化做动力。
称之为试炼的东西其实是我本就存在于真正的炼狱之中，各种劫难也是远远不断。
就和一大堆的蚊子夜晚的时候接连被我击杀一样，羸弱的小蚊子连我皮肤都刺不穿。虽然还是在扯我不注意的时候攻击了我几出地点。
高速飞行着的他们和我在夜间的斗争就这么开始了。
在我的眼前肥来飞去，还在我的脸上飞来飞去。我很受不了这种情况。但我还在犹豫着我自己现在要用何种手法去摧毁他们。
虽然可以用手直接无情的将他们压成干瘪的尸体。但也都会对我的手造成污染，所以我直接弄上了酒精和纸。
然后奋斗了几乎一整夜的时光，终于把家里的蚊子全部通过麻痹加上纸巾碾压的方式摧毁了。
这些小的生命也是没有什么求生思考的，这点就可以依据智商来看吧，生物的本能就存在着飞行这么一说。
这件事情就告一段落，我现在最担心和害怕的事情就是我没有对于我的人身有什么期待了，虽然说害怕也其实不是很害怕。只是死这种东西想多了也没有什么值得的，至少身体已经停止了呼吸了，我也不知道还会有什么反应。
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