论环境的错误是不对的，这会让人觉得我是一个傻逼。但又何尝不是呢，我舍弃了大部分的东西，集中于这样的对等赌局之间。要我想自己的事情我就可以头头是道的说出来，然后为自己代言。要我诉苦之类的事情也是马上就说出来了。
至少是脱离了我这个中心就不会和现实勾搭起来，我觉得或许就是我有错误了。
我时常的听见一些不舒服的声音他们在我的耳边围绕着，似乎是要扒了我的皮，抽了我的筋骨。
“我不听你说什么，没有道理可讲！”
“你给我做！”
“别讲！烦死了我看着你心里就不舒服！”
本身就天天被这样拒绝着，令我不安，我试图去和他们讲道理也是讲不通的。然后又不能用自身的力气去拒绝。我也就只能把这些东西当作一个考验了，这是对于我从前没有预见现在的这副样子而做防备的一种代价。
也就是我现在的局面就是我的错误，那是因为我过去没有像神一样的遇见我不作为就会发生现在的这种情况。都是人伦事理。都是一些烦躁到极点的事情，被约束和管制到了极点，我极其的讨厌被逼迫着做什么事情。总是说没有资源给你浪费或者是怎么样的。我会想你到底又有多牛呢，到底是什么能够让你连一切事物都要变成了你的模样呢。这里不是游戏这里也不是小说而是现实啊。
所以太过于超脱于现实的东西我基本上都是写不出来的，幻想的故事也是压力重重的压到了我的脑海中，我还是很迷茫，不知道我是否因为吐露了心声而要担心自己的一切被抹除。因为我不明白啊。
我有时候也会开始怀疑我自己了，要是我从一开始就作恶多端谋取了大量的利益的话，那我的生活和人生也早就在强权和虚伪中度过了。也不会有现在的考虑。我还是说的挺云里雾里的，算了谁叫我一开始就坚守了这些写作的规则呢。
我是因为不想因为我没东西可写和我没有地方发泄我的怒火，所以我就会将我心中的小九九给藏匿起来放在了这些位置上。我要说的就是这些没有意义的东西，但对于我来说算是爽了那么一小会。我也知道这之后会造成一个什么样的结果，人生的处理要是不好的话，也就那个样子就结束了。
从小到大都要思考和权衡自己的利弊，我能接受和我不能接受，受教育和不接受教育。还有是否记忆内容和不记忆内容。要明白着人只要不吃饭不喝水不睡觉就会死亡，而在我的想象之中就会创建一个模板。他可以做到这样的事情，这样我就会意识到这种不可能的思维成为一个现实的期待。也算得上是一个可以得盼头吧。
我现在的心在哪里呢？一代周目的所构建的空间休息室和选取武器然后再进入训练用的竞技场什么的已经被我抛弃了。我自己都觉得这种构思实在是太老套了，不管其他人怎么样，我现在是实在没有办法想下去了。
我连我自己的人生都无法处理了，我怎么还能去想这样那样的事情一大堆呢，在我看来看恐惧越来越多了，这是我的弱小所在，我不能能够抗衡。我很懊恼我也很迷茫，我把我的情绪尽情的宣泄而出，我是觉得不公平的，我是觉得后悔的，我是承受不了的。就算是铁人一般的冷血我还是会觉得我缺少了一些什么。
害怕的话就是孬种了，我没有放弃的理由，每一天我都不得安宁的在脑子里嗡嗡作响，被各种记忆碎片所折磨着。好吧，既然都挺喜欢折磨对方的话。也是环境造就人，养育人的。什么情欲什么享受都是不重要的了。我要彻底一点，我至少要刨根问底的去接纳一切事物。在尝试的斗争的过程中前进。
我说过这些都是彻彻底底的试炼要是对于我来说有一丝丝的希望那都是不公的。我生的贫贱就是一个大怨种。
可能说怨恨的话语说的有些多了。但这是我的怒火，我知道我自己是个多么不堪的人不然我现在也不会遭到这样的打击，但现实生活中就是这个样子的，管你有没有错只要是你自己所犯下的事情就都能够被加大化处理，一传十十传白，可能有的人会说，我来到这个世界上不是供你们玩乐的啊。那是因为你自己不够坏不够聪明呢。
机缘巧合的事情也是经常会发生的，我没有接触过。或者是害怕风险而自己决绝了，胆小害怕和自私加上冷血无情成了我活下去的基础。我已经做不回来原来的面貌了。我已经不再是我记忆里面那个受尽欺负和家庭暴力的小孩了。以为只要忽悠和欺骗几下就能够逃脱嘛，我是悲哀的。我的过去也是不值得谁去鼓励的。没有把学习放到第一位的去考个什么好大学。完完全全是以为我的错误还有最重要的一点就是我是个彻底的白痴罢了。我或多或少也是有着些精神上的怪癖的。毕竟就像我这样更新一样，我认为我是什么大人物嘛。真是出了丑了，给各位见笑了。没人看没钱赚，没钱就是垃圾。管你本事多大能够做什么，天塌下来了也不能救治一个身体全衰竭到位的人吧。
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