我开始想我自己究竟是不是一个傻逼了，谁会不想活了就拿自己的时间和未来来打赌注啊，我问谁会这样，我知道其实每天更新下来那种敲击键盘的感觉是有多幸苦的，反正我是每天都练我的手的。我一边顶着大臂的酸痛还要一边对于我自己的心理做着斗争我左思右想都想不明白，一开始认为的提升就是学习和灵通之类的，是依靠天赋和命运的。后面就觉得我这该死的命运对待于我自己来说就算不上是什么有趣的东西了。
你想啊，就是会被人说，你写了这么多东西都没有任何好处，而现在的这种本能就是在不服，为什么啊，为什么啊。之类的、有的就轻轻松松的实现了别人几乎几辈子都完成不了的目标啊。这些东西真的令人头疼啊。
或许只是我自己给予自己的压力有点大了，我真的是对于周围的环境有了一定的认识之后，就发觉自己其实是一点都不想再这样的环境和这样的身段呆下去了，但是说是我自己限制了我自己。其实并不是这样的，其实是我自己欺骗了我自己。给予了我自己一些理由而已，其实算作什么呢，什么都不是的，反而令我感到深刻的无聊。我不认可我自己，那么其他的人为的也不会是我认为的东西，也就是他们能够做到的其实对于我来说就算是考虑的东西是实在有点太过于多了或者说是不轻松的事情，随意吧。那种事情就是看重随意的，几乎是这个态度的对于我来说。我真的是很无聊的。对于这些事情就是没有就救赎的。我不想和他们去谈论那些无聊的事情了，动不动就是被拉扯和套用了时间，什么？你竟然还去责怪别人，没有办法的事情，如果我还想活下去的话，我现在就已经被我自己给绑架了一样，我拯救不了自己的话，那么我至少也要将我现存在的生活给扭曲出来，我真的不知道我该干什么事情了。是我的心理上面的问题而已，反正就是说这么些话了，我对于这些了解的也不是很多。想到天天被各种东西恶心来恶心去的，我就知道社会对于我其实是没有好处的，但是出于对于我自己的帮助我还是会精神上对于自己进行一个比较客观事实的救赎，但是这些其实根本就不是我所希望的世界，也不是我要花费的时间冲击的东西，我一直就在这个中间卖弄着我自己的东西，因为我自己是明白的，就算是不去理解也会和这些东西挂钩在一起，最后实现的至少也会是那么多事情了。
是嘛，我是有思考的去说那些话的，但就是有点矛盾就是了，因为我几乎是没有折子的啊。你想让什么东西来拯救你呢？我其实可能是有那么一些魔怔了，对于其他的人来书我其实是没有好的结果的。因为我的路已经在我的自我的选择上，走的太多太多了。现在就像是一个山顶洞人一样。太过于局限了，我期望的东西也是不会如期而至的，我所接受的生活也是这样的悲惨。我不知道什么时候就开始这样想了。只要我有钱就能稍微的改变这个现状了，不是说什么就这样那样的，我简直就是受够了。你说大家的仇恨都是怎么慢慢的积累起来的，我就问你自己看看，都是相互逼迫的。我向来是不再对于所谓的人情事故有点什么想法了，我只是现在很受不了这种现状就是了。实在是太难受了，都以为是好玩一样的，因为他们有着稳固的东西。但是我这么说就像是世界的敌人一样，但是如果我不去好好的考虑这些事情的话那么拿些什么才能挣扎出着垃圾的世界呢？
我就是每一天都是很激动的啊，就算是现也还是很难处理这些问题，因为我基本上都找不到什么好处给我自己，就是在孤立了人之后就认为这是摆脱了谁谁谁一样。我明白，出去了就和谁都没有关系了，大家都是看乐子的家伙。
放下助人行为，尊重他人命运。
话说回来我这其实算得上就是真正的重新开始，和那些所谓的浪子回头都有的一拼的。我现在只是在锻炼我的技艺罢了，对我就差不多就是个混混乞丐之类的。说起来要是走些杀人放火的道路的话，我说不定真的就危害四方了。只不过我从小到大就没真正的对谁下过手了，天天就是忍辱负重，有一次很生气，积压了很久的心里面的怒火，也最后只是威慑一下。要真的把人打了的话，我又会背上xx矛盾和xx事故。总之是对于我来说很无聊的事情。
总之是我背负了很多，最后还是气了我自己，什么叫做公平什么叫做正义也在我的那堆屁事里面扎根了。
现在啊我觉得就是我其实什么都还没有做呢，现在就处于了一个这样的状态，我真的苦死。反正也是假哭就是了。算起来也不值得谁去惋惜，我也不会接受所有奇奇怪怪的爱啊之类的东西，总之就是非常的不情愿就是了。
我想一切就是这么简单，就是如此的没有用处，就是没有想法和依靠的东西了。我反正也是很放不下一些情节的，最后。可能最后这个词语用得实在是有点多了就是了。
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