一片空白，脑子里就真的是一片空白。因为我遗忘掉了很多东西，而真实感觉上来说可以说明的一些事情，就都是这个样子的。救救我吧，谁来救救我就好了。
其实我的内心只是无能为力，这些看似像是任务的东西，不会细心的来自于我自己。而放纵的结果也没得来多少的快乐。说起来都是有时间就一个人偷玩。可能别人不会理解我，但我也不打算再去理解谁了。
是的能好好相处的话自然是最好的，但是不要让我看到那些不属于我的东西出现，对于我来说真的很讨厌。
逐渐形成的习惯就像是早就已经埋在我内心的东西了。本来就没有什么可以说的，人物什么的也都是那个样子。其实我之所以这么的在意我自己，不明之间就已经和大家走远了。
回报下都是尽数可能造成的事物，而无论哪种来说，我都不打算对于我自己施行些什么基础上来说合适的理论。只是觉得恶心而已，算了既然其他的人不会明白我的心意的话，那样的孤独的走下去吧。至少这些都不是属于我的，虽然能改变这些走向，但真的很羡慕很多十分乐在其中的人。
不会作为对命运的挑战者而存在，也不会持续的像是被诅咒了一样。我打算在自己的角度上走远一些看看还有多少种可能。
但寥寥无几的选择已经迈开了，我打算就这样继续下去。崩坏掉是最有可能的，那是没有办法的事情，就算选择在于努力，但为之而倡导的一些我早些积累下来的思考。都会成为成就我的一部分。
现在本就没有什么了，我要是还继续下去的话。就会显得很无所谓了，没有和谁谈论自己过程的意义，也没有说我追求力量到底是为了什么。其实开始自己也搞不明白，但是就是选择了那么去做了，自暴自弃的话，岂不是很难受啊，还是说根本就是世界都围着自己转的基础呢。
那些好像才能被称为小说吧，现在的人不是都爱看那些东西嘛。有什么值得学习的地方，能骗人然后给他们一个本就不切实际的幻想吧。
我被害得很深呢……真的不应该太过于相信一些本就不存在的东西。实事求是没有错，是基础的。我不按照这个来的话，也会失去真实感。觉得一切就像是根本不存在一样。看似嫌疑或者说遗弃的都在我的想法中。
但我是为了所谓的我自己而过活，也在这一刻会明白这之外的别样的意义。我真的爱着自己呢。但缺点就很明显了，无法代入其他的角色，认为过往的事物就都应该围绕着自己，只要自己这么想的话就会陷进去。现在得不到拯救，将来或许也不会得到。本身来说就是很正常的一些事物，却很容易被我歪曲和搞砸了。
我不知道到底是我着魔了还是说你们是正确的，反正在我躲着逃避的日子里，每一天几乎是伴随着难受和不解的。稍微能处理好的话，还有什么能做到的事情呢？还是说就我现在的这个理解程度。哪怕以后都无法再继续下去了吧，我期待着有一种别样的方法能从本就复杂的东西中得到我所不被人理解的感觉。而难以说明那些是什么，似乎到了已经在质疑本体术语的原则了，在问题上根本就提不起什么兴趣来，一切都是死灰一般的。
可以说在没有真正的认识到自我之前，我是一个在寻找些什么的漂泊着居无定所的人，而我这样的人，感觉在这一辈子上都不会得到几次机会能拯救我内心中的某些。
哪些被我描述为混乱也好，还是说是区别之外的也好。总之我想就在这里好好的对我自己说上一些话。
但其实已经说了很多了，之前发生了什么，我也已经像是扔垃圾一样的抛弃了。属于我的不足，还是来自心情的宣泄，都有很多不周到的地方。这算是自己的心理事物嘛还是我给我留的一片空白呢。
不会的，我永远不会把自己太当一回事，但是无法拯救我自己的话又在心中会留有很多的遗憾。每天做的事情几乎就是那么几点，就说我真的用心了没有，去感受着心灵远方的思考。
或许是重担在心中已经压垮了某些东西，但还有的余力在勉强的维持些什么，总感觉到有哪里不对，但又说不出一个所以然来，我没办法了。所以想要请求别人来帮帮忙，其实就是我在逃避某些事物直接性的不想要面对罢了。
这些样子实在是不行的，但我也确实就是一个万事不求人的心态，虽然很多事情能自己想和猜到大概的话就几乎不会拜托其他人再去说些什么。
大部分都是别人在理论属于我的事情，而我也就只在乎这么一点点而已，维持着微妙的平衡嘛，还是说在经历上的不相似呢。
似乎只要给我一个能偷着玩的地方，就那么烂死掉的话。我感觉我很幸福。
本质上去接触这个那个，这些那些我都有点烦躁了。回忆什么的只是在束缚着我。
而我自始至终都没有搞清楚我到底是为了什么而存在。
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