真的扯淡，我几乎是完不成这样的自我约定了。毕竟现在还是在欺瞒自己。
认为只是这样做了都是在刺激到一个好的结果，不过一切还是那么的简单就好了，只是我期待的其实不只是这样而已。
要闹哪样啊，哈，都已经把小说的人物又一次的全部都支开了吧。
谁能够有什么成果或者说是成效啥的啊。
话说，到底是不想做呢还是说想做呢…
这么多，我知道是到了该放弃的时候了，因为根本不想写了，再这么写下去就真的是自我折磨了。
戾气一天比一天要重，主要是知道自己做的是没有任何意义的事情，而且还要逼迫着自己去做去想。
理解的环境已经发生了很大的变化了吧，一切都几乎是病态得不成样子的了吧。
所以一开始我所收到的就是一般根本不会体会到的，再加上我的极度自负。
哈哈哈哈哈，我是征服了死亡了啊，说来，还是在等待着什么时候能够爆发。
原来我想的那些要求好像都有点太过于逆天了，比如说在一年内写出大约一千万字。
我怕是魔怔了，现在都快一年过去了，留给我的时间现在已经不多了，所以说我到底完成了没有呢。
没有，每天都是在按照自己的需求在发泄情绪而已，而且写多了甚至连自己的情绪都发泄不出来了。
反而走到了奇怪的地方，变得不明所以起来了，虽然说这些情感方面上的东西似乎是得到了不同程度的提升。
但到底自己是个什么东西，我想我自己都不知道了。
这样的折磨，算是痛苦的吧，我自己无法理解到底会有什么样的感觉，但是感觉上无法真正的做到将一切都包容并进，所以想要涉及的想法就是如同任务一样的没有意义。
大概就是在范围之下，在措辞之间，在积压的不断的情绪之下，无法稳定下来的那种程度的感觉罢了。
真痛苦啊，其实自己比谁都清楚到底活着是怎么一回事情。
所以已经没有必要去考虑那些了，那只不过是他们的方式罢了。我自己要稳定下来才好。
突然之间就有了一种释然的感觉，毕竟我的走向就是这样的扭曲的，变得不同和消失了。
这些感受都像是在不断的进阶一样，是啊。
谁能够做到这个地步呢？应该不用老是问我自己在干什么对吧。
这些错误还是什么的都好，毕竟脱离出去，已经造就了这样的理解，无懈可击也都无所谓，我知道不会发生些什么，我知道那些都算是乱七八糟的东西。
当然了也不是一时之间就懒散的可以全部解决的。
主要是我在想什么对吧，人活得越久的话，就越会有好多好多的该死的回忆。
想着之前的事情，然后不知道现在是活在什么地方了。如果没有那些东西的陪伴的话，自己就好像是无法存在一样。
我所建立的回路还是什么糟糕的东西，现在已经变得难以估摸和难以估计了。
嘿，原来不是这么用的啊，原来如此，烦恼的增加，总归是我自己给予的那些无关紧要的事情，在这个时间点上对于既定的命运来说，我就是需要去做这些事情。
估计的话，我这个一辈子真的没有什么好的结果呢，于是就会按照着这个步伐稳步的提升下去。
多么的绝望也至始至终无法得到释怀。
喂！你真的这么绝望吗？
嗯，很绝望啊，每天都是这样糟糕和悲伤的情绪，而且一想到我根本活不久的话。
很不好受啊，哪里有些什么事情啊，都是乱七八糟的的，这么不清楚的解释，也给我带来了莫大的困惑。
算了，算是我自己在谋害我自己吧，现在的话，无法做到理解上的要求呢。
始终都是在围绕着自己的问题，不断的提出来，然后不断的解决。
我相信我不止这样的一个问题，那还得问我的欲望，自然是得考虑各方面的事情的。
因为数量的关系，会显得特别的有限起来，而一切终究会有些回答不上来不是吗？
压力突然会变成快乐的感觉，似乎是自己在适应这些东西，这个时候脑子不会格外的发觉到那样的精神上的痛苦。
就说我自己的理解吧，现在对于这些分析什么的来说，感觉都是在水所谓的字数罢了，所以我不会有多大的勇气去面对这个结果的。
其实最怕的就是我已经猜到了的打击了。
哎，真是可惜呢，你看看别人啊，这样的时候已经做到这样子的事情了呢。
哎？咦？原来根本没有人在和我说话，哦原来如此啊。
根本就没有人来看这样的东西，因为根本没有人会去看不是吗？
价值什么的最多只是建立在人之上的，技术什么的也是，我算真的是本末倒置了不是吗？
注定孤独，本身就是一种诅咒吧，但愿现在的我能够多少的理解一些我自我的问题，但现在这算是时候吗？还是说就持久的看法来讲。
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