还有着很多时间，混乱的思考并不是掩饰我观点的理由，能够弄出什么样的想法只是带有极其主观的厌恶之情罢了。
毕竟我讨厌看到一大群人好像是很开心一般的在一起说话。不知道他们为了这些事情欢笑着到底有何作用。毕竟只是在比较这些好处和坏处，然后开始对周边的事物做一番批评，最后满足各种欲望在人群之间交互那些属性。
我需要抑制这些来达到自身的纯净，所以就算是在其中也叠加了诸多的隔阂。谁又不是混子呢？
没有感觉，只是没有想法，并不值得推崇。
自己的定位很明显，孤寂什么的其实是自己喜欢而已。但我并没有培养这样的感情，只是在围绕着某一个虚像之间反反复复的安慰自己的心灵。
诉说着“会有机会”“会有希望”“会有结果”
罢了干脆不去想这些了，有些时候也不懂。如果一些虚拟的人物在带动故事发展之后出现了死伤，就会有一大堆的人发表惋惜的话语。就像是必然会发生的一样，然后在这个程度上区分的喜哀两级会有高低之分。
大势所向嘛？实际上的质量也不是很真实吧。
我的话，属于哪一种来着呢。并不想要投靠任何一处呢。但是那边还有那些地方都有了最开始的管制。我无处可去，想想的话。几乎也被我封锁了，并没有那么渴求所谓的情欲了。
要是只是注视就觉得快乐，那自然没有什么关系。说起来也已经很久没有摄取所谓的糖分了。精神变得异常的苦涩呢…
稍微看点其他的作品去代入进去还能够维持一会。但是潜入的太深之后就和我的回忆相互关联。
难受压抑，无法承受。这些都是喔不置可否的。
每天不都很沉闷嘛，突然发现自己并没有什么喜好了。
稍微舒适一些的话，那只是直接平躺着吧。但是练神开始之后自己真的有在用神思拯救自己嘛？
我要达到一个什么样的成就呢？对于此而言，自己没有任何把握的能力，但是挣钱是必要的。
那么还是得去写些故事了，最近的我还是不屑于代入到那种程度之间。有着规定的模板看到的都是千篇一律的东西，混迹久了人会厌倦组织和整体，本来就是厌倦规则的一种本能罢了。
归根结底还是渺小的生物体本身。
欲望真的被瓦解了，我也在这样的体验中走到了这个地步。
似乎没有达到尽头，但也快了。以前我愚蠢的认为只需要不断的吸收数据就能够让我变得更加的强大。
但是喔的脑子根本承受不住这些信息。每天说自己正常，说自己过得还不错，生过身体健康？那是假的，头啊，止不住的痛，眼睛也是厌倦极了看着这个世界。
我在想没有互联网我怎么办，根本只是想要活着没有任何的想法了。成就什么的，对于我来讲真的很重要吗？每次这样想都好费劲。
累啊，真的是太疲惫了啊！我也想要休息，但是不知道为什么我自己就是要求自己这样做了。这样的事情能够变成平常的话，也不需要和谁去比较了。
不甘心的欲望存在于其他人比较之后。我处于劣势的地步。为什么能够如此坦荡的什么都不考虑就那么开心的活着啊…
结果…结果…过得那么辛苦，拘束得不还是我自己嘛…
想着美梦成真真是不够自己笑话的，所以才处处诅咒这个世界的种种吧。
想死又想活，越来越矛盾越来越痛苦。
我基本上成为了混乱的代名词，也和哲理思考没有一点关系。
如果不想要废掉自己的脑子就别去思考那些杂七杂八的东西。所以羡慕正常人，能够正常的生活，正常的笑，正常的哭泣，正常的向其他人求助。
在我的各种限制下，这些东西都被各种复杂的技术给影响了。
虽然真的很安静，但是总觉得少了点人性。
算了没有就没有吧，我也很仁慈的。只是没有身份和地位，这些善良是没有用的，只是说明了自己好欺负而已，所以我变得诡异莫测，自然是没有人会愿意突如其来的接触我了。
这样的防备真的是很难熬啊，我知道清苦是什么样的一种体验，所以很自然的懂得那些感受都该是如何延伸的。
再多给我自己一点时间发会呆，如何不知道继续做些什么。
反反复复点去说明自己是一个失败者。
看来自己永远卡在了不能够正确面对人这一方面上了。
真实的你就不能够少思考点这方面的事情嘛。
生活好复杂，社会好复杂，人啊真的有必要纠结什么道德观念嘛？那只是游戏的说辞而已，不还是到处搞破坏啊。
当然了谁都不希望有争斗，但是谁都希望成为最好。始终还是那种想法，我都快要忘记了。
浪费我的时间也没放弃自己变得有多强势。看来很有必要好好的提升这方面的素质了吧。
对敌啊，我是第一这样的思考…
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