毕竟我不以这些东西为炫耀的根本，我自己写多少也只是在满足我之前那个阶段立下的誓言而已。
而且有大部分时间我都没有很清醒的说明那些内容。
更有甚者是因为不存在其他人的监督，所以我完完全全属于是在黑暗中，一个人默默的输出文字，表达自己的感受，然后纠结在很多问题之上。
纠结的问题？
像是我不想要交朋友，以后的人生一定会遇到各种事情需要人来解决，那么自己该如何避免呢？
这个我也不知道，还是得和人说话的。毕竟自己也享受着成为人的福利，毕竟谁也不可能忽略一个正站在面前的人对吧。至少是能够看得见摸得着活生生的。
不过我的气息很不一样，区别于大部分人。我以气息去观察周围的人，于是只是看一眼就知道了是怎么一回事情，那或许是我的直觉，但很多时候也只是懒惰。认为如果安全的话，就不需要思考这些，那么以后自然不会存在这么多余的目标和选择了。
是嘛，还是问得自己不够。
那么就继续说吧，说明下去好嗨的想。到底要干些什么才行。于是就真的疏通了内心的一些什么。
再也不想要去想那些乱七八糟的事情了，就和我之前老想死，但是又不能让自己真的死了一样。
矛盾吗？纠结吗？只是很多事情我都没有去做，我克制着自己，得到的只不过是越来越孤僻，越来越冷漠的自己。
于是发现我不该去爱着别人，也发觉到了自己不会被任何人所喜爱。那种感觉不是我认为的爱。只是在父母那边接受到的东西，已经成了不可磨灭的黑暗了。
不可避免的会回到自己的童年之上，过去了那么久了对吧。
可是我真的需要平复那些创伤吧。
是不能够盖过去的，就需要好好的理清楚。
真实的画面，是不能够和人诉说的事情，吵闹的噪音几乎陪伴了我大半辈子。
明明现在还像是一个小屁孩一样，二十岁？这代表着什么呢。
我只是觉得沧桑罢了，自己真的只活了二十岁吗？怎么感觉已经过去了好几百年了呢…
思考在我的运用下并没有让我白了头发，那些白发的原因可能是营养不良，于是我在这之前准备好了必要的维生素。
也不知道到底怎么才会变成白发，但是我现在没有出现过这种情况，头发还是很自然的乌黑。
头发啊，以前读书的时候经常要剪短发呢，其实自己非常的不想。但又无能为力啊，在自己的耻辱柱上反复的摩擦，所以不知不觉也在这个方面上留下了阴影。
说起来还真是奇怪，怎么我这个人真的一无是处…
哈哈，我的事情…
啊，真的不想说啊。说那些有什么用呢，我也不想被可怜啊。
只是待遇上的不公是那么回事吧，最后面向的总会是不那么好的结果。
结束就是了，我不喜欢我自己。那是以前，总是那样的难过。
没有表现过什么自杀倾向，只不过脑子里在预谋这些事情。
很奇怪的就遭受到了不公的待遇，和人诉苦没什么用就是了。
真实就是这么个情况，自己摸索着就会沉迷在自慰这方面上。不过现在也是不会那么的沉迷了。
说真话没有什么不好的，只是时间利用得不太好，现在我也没这么多时间去享受了。
可以说真的浪费了许多的时间，有的时候也觉得自己真的成了一个傻子。
一会难过一会阴晴不定。反正自己的经验全部都来自于自己的思考之间。
能够有些什么效果吗？
搞不清楚了反正。
不过闭塞的好结果是，没再被污染了。那样就好，逐渐也是好好的保护起了我自己。
所以也算是松了一口气吧。
只能够最基本的通过语言来表达我的不满，但是这之前的记忆我也快模糊了。
我没有动力，自然是这样的原因。不过想自己拥有一定的运气之前，先好好的准备一番吧。
毕竟作为爆点的话，我这堆积起来的东西也算是一个无底洞，所以无论如何都还是能够掀起一定程度上的刺激的。
虽然很没意思就是了。
那么这就是我为数不多的机会之一。
毕竟还是想要真的挣点钱的对吧，准确来说还是真的缺乏动力。
稍微模拟一下还是觉得前途一片黑暗。
但就此放弃之前，自己能够做的就有些奇特了：
萌芽的种子也是在黑暗中诞生的，一点所谓的光亮都没有。不认为光努力就能够得到我想要的，考虑的东西也不少了。最后明知道是这个下场还是左顾右盼得没有感觉。
很喜欢的话吗？显得很奇怪，不真实而已，无纸化程度上的一切对于自己来说已经没有了结果。
所以都似乎又一些多余了，为何会想到一些事情就开始头痛。
那种限制就是我的极限了吧。不过还好，现在只是不想要想事情而已，做一个短暂的停留，自然是因为我缺乏灵感导致的吧。
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