你去表现给谁看呢？都不过是一些假惺惺的作态罢了。
我看着我自己觉得感兴趣的东西就会磨合好久吗看来我真的是对于学习一点兴趣都没有，而且对于交往也没有任何一点兴趣。
现在我这种人就等于是陷入到了深渊里面。
我什么都不想要想，每天就想要睡大觉一样，时时刻刻的把梦想放在心中啊…
哈哈哈，算了真的是很想要说脏话。但是我还是不去描写这样的东西了。
可能对于我自己的追求都受到了我自己的伤害，所有期待就像是假的一样。
没有什么值得在意的，也没有什么好去关心的。
我啊，已经是个行尸走肉了…
所以我更要救助自己，更想要自己重新找回那种感觉…
如果说我没有追求的话，为什么还在苦苦挣扎呢？
是矛盾推着我走了很久，但是这种感觉并不太好。
我会表达文字，但心中却无法产生真正的共鸣。
好像那些人和生活和我就像是另外一个世界一样。
我虽然还在这里，但是我已经找不到我是他们一类人的证明了。虽然是刻在心中，在骨子里的那段意识。但…
不管是过了多久还有谁来找我，可真就是一句话都说不出来了吧。
了解你的事情，到底是在干些什么了呢？你在做些什么？
我？
我要说些什么给谁听呢？
我想要说实话也行，想要编造谎言也行。主要是最基本的没有一个正反之间的差距啊。
我支持你不说话这是一个阵营，我支持你必须要说话。这又是一个阵营。
多么无耻的东西也会一点点的出现，平衡突然打破了，那么就会在小部分开始发酵，然后蔓延到很大的程度上去。
我要从哪一方面开始计算呢？
这似乎就是意识的争斗了，作为最主要的中心，尽可能的存在于世界的东西，才算得上是真章。
如果不是这样真切的东西，那么就连感官都会受到不同程度的束缚。
未曾记得很久之前所发生的一切，但是那是正当的手段？
突然之间不知道又在想些什么，可是距离又有些拉得远了。
很多话题其实都被我描述过了，每一次做排除法，就开始犯难。
难道要把以前想过的事情再复述一遍？
真不会就是这样吧？看样子没有错误也没有正确的渠道，那么理论上就是我可以这么做，只要是自己吃得消就行了。
很好，我以前觉得这个强度就好像要了我的命一样，现在觉得就是虽然会很伤脑筋。但是想要打破我的速度上的枷锁就是要不断的逼迫自己把应该留下来的价值什么的全部都给展现得淋漓尽致才好。
我得想办法列举出来关于思维的晋升路线才好。
第一层是什么？我或许都不知道，但是我已经脱离了被支配这个底层。
反正就是意志力过于懦弱，会发生任由其摆布的情况，之后还有更多变化也不会真的存在和出现，仅次于我自己罢了，想法上也是各有千秋。
那些东西的成本本来就不是很高，很多内容都被寄放在了不同的地方，想要知道这意味着什么吗？
我当然只是明白了一些事情，所以对于这个线索没有把握…
虽然肯定不知道我到底在干啥，但就是这种必要的必须会出现的成果。
数量上的极限思维走线。
什么都可以算作是胡说八道。
拒绝了很多应该有的成就？
毕竟很多东西都是谈论高低而言的起伏不定的。
那么我的地位也无所谓的，到底为什么需要耗费大的精力和代价去做些没有意义的事呢？
我认为这就是有意义的那么它就具备意义。
和其他人没有关系，但是和我自己有着千丝万缕的联系。
本来就没有被束缚着的权利，既然想要自由但为什么不自己去做事情，反而要求助于其他人加入呢？
难道就局限于一个个体了吗？
看来意识根本没有被开发，而且根本不知道这种东西能够带来些什么吧…
好像自己现在就是处于在最弱的那个时候，那么现在既然是最虚弱的，那曾经感觉到快不行了要死了的感觉该从何谈起呢？
动不动就是受不了…
果然啊，还是觉得不够辛苦吗？
吵闹…
烦躁？
不得安宁？
我为什么不喜欢这样的环境？
改变不了环境的主要原因是什么？
看来质问自己是一点用都没有啊…
真的要把手掌伸向其他人吗？
…
正是因为我自己没有把手掌伸向任何人才会有现在的安宁。如果突然发生了某些事件的话，我想那些做法就如同很多曾经会发生反噬的事件一样…
所以最好的还是不作为，那是我的基本练神手段，过多的风险是合不拢自己的未来的。
所以算盘也会被偷走，那么心里面再想点什么都没有任何办法可言了。
就是如此的低落，思绪复杂的情况也会发生着超凡甚至是别样的改变…
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