真的好多啊，非常的多。被叮咬之后，你难道还要骂蚊子害了你嘛？
去忍受吧，没有做好隔绝手段，也没有杀死他们的本领，只是带着各种红肿而又骚痒的包。在那里感受着动荡罢了…
有点更深了一些…
不过后面几乎还有更加奇怪的内容，基本上维持正常生活的那一套逻辑总结起来的话也很实在。
你只要本分的做一个默默无闻的老实人，甚至不需要朋友，顶多是在家庭聚会的时候…
其实觉得家庭聚会都有些烦躁了，一些带着血脉情亲的人凑在一起。说话聊天，我显得格格不入。本来就没有什么值得被了解的地方，共同的爱好也没有。区别于想要怎么挣钱，去打牌还有抽烟喝酒…
社会上的潮流和乐趣啊。男人教给你的是这些东西嘛？你要成为一个顶天立地的男人啊…
豪迈，气魄…那是和能喝多少，能够抽什么样的烟，开什么样的车子，还有交什么样好看的女朋友挂钩的。
啊，大概是这样的生活是一种朝向吧。那是正常的，也是很多人想要去做到的…
我多少觉得有些无聊了，所以无法谈论在一起，但是有意无意的贬低不和你有相同爱好的人，不和你有相同价值观的人…
哪怕是自己的父母，家人，亲友…都是如此。或许正常就是融入其中的一个过程吧…
真是了不起啊，世界多么的美丽啊，为什么地球上爬满了这样那样的人呢？
是吧，存在的意义与我何干呢？
又一次提醒了自己，你疯掉了！
你虽然认为自己不是人类，但是你的躯体都和他们一样…
那是想法上的不同啊…即便是伪装得再好，也会有厌倦的时候，需要根据其他人的心情和喜好设计一些语言。
这证明着我有一些小智慧？
也是搞不懂高高低低的去评论到底能有什么样的作为？
你不会是因为没有竞争过，没有得过第一名而这样。说吃不到葡萄就酸的狐狸吧！
是的，差不多是这样。
废人啰，我已经差不多是这样。但是第一名有几个呢？他们在这样规划路线下的领域获得了第一名，你就是那个尘埃了呗？
是吗？你甘心吗？那种赛道不一样的感觉，是无法去类比的吧。
人和人之间的不理解可是很深的啊，陪伴自己的永远都是身躯。
首先先爱好自己的身体。再说其他的什么吧。
对于多余的帮助，只是在做份内的事情罢了…
死心了，基本上也无比的疲劳，就像是什么都做不好一样的痛苦。
那种感觉对于我而言不算是多余，但也没有那样…
突然有点头疼…
然后就断了思绪，之前写的东西是些什么来着？翻看了一下…
“是否需要删改？”
相信自己的理由是正确的能够说服人的，那么我就会有存在下去的意义。
所以我打着的旗号一直都是“没有要你来看，请不要故意来搞我。”
对。我一直都在事情没有发生之前就准备提防着其他人，这是一种危机预警。本来就是，人啊…
复杂多变，欲望也频繁不断的存在着。对于我而言是一种负担，为什么要去思考其他人在想些什么呢？
因为，我没有让自己变成那种我觉得很恶心很讨厌的人啊！
这样的理由足够了，我讨厌他们，我恨他们，同时我也不喜欢他们…
所以我无时无刻都在提防着他们！
就是怕自己受到伤害而已，觉得自己遇到困难的时候没有被人关照过…
很难想象如此，我都没有下过什么比较狠的杀手…
我是善良的，但是因为这个吃了太多的亏？不去骂人，就像是你在故意做婊子一样…
我以前也是说说的，但是环境和氛围…真的很烂啊…
还没有走出来家庭的影响…
糟糕透顶…
还是得面对那样的人…
没有具体的描述自己的问题，周围的…
环境…
垃圾…
不是我能够回避的问题。
改善不了什么。
这个局面谁能够比我走得更舒心呢？
我在想以我微薄的能力能够给我自己争取到喘息的空间吗？
哪怕是要我死，受尽了虐待都无所谓。但前提是我被牢牢的锁死，被限制了提升的空间，被囚禁起来了。
可是我和他们又没有利益上的冲突，也没有任何纠纷，一切都处理得很好。
很多时候只是自己吃点小亏把利让给了其他人而已。所以不管是发生了什么，都无所谓了。
有时候觉得吧，被一群人推崇成为了主心骨，那是一件很糟糕的事情。
好像作为作者的路线必定要接受着这么一个过程。
写书只是一项技能而已，既然在这里的赛道被我自己锁死的话，那么只能够在其他的地方大展拳脚了…
所以对于语言的热情对于直知识的渴望，对于改造自身气力，以及意识上的提升。都需要有相当充分的条件和准备才行。
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