就像是我这样，毫无声息，基本上是不可能被全部理解的。
这算是自己留下来的奇妙传承吧，不过就是总会将那些不好，那些不良归结于自己的一种属性。
但实际上来说，对于身体健康完全没有任何的帮助…
难道要宣扬一种必须依靠外物才能够维持自己的某些身体机能这样的事情吗？
肯定是不行的，那些人最好还是不要去接触了。但肯定世界上存在着很多，一会说这个好，一会说那个好…
表面上是善意，但其实并不是的…
只是跑过来对你说，如果大家在一起能够喝酒就是快乐的话。
…
不说这些让人上瘾的事情吧…
总之我觉得他们是需要这些东西的，围绕着这些隐患…
成就了一个个的噩梦。
不过我远离这些东西，讨厌这些东西，甚至想要毁灭这些东西。
我依然是理智的，没有力量的时候就需要埋下头一门心思的装着跟随。
但本质上这种伪装就是一种侮辱。
而且也会让我自己变心吧。
所以在我的认识中，一开始是渴求某些东西的，但是试探过后，幸亏自己没有全部的投入，留了一部分的空间给自己。
于是就非常好的继承了一切。
我的想法很简单，也很实际，能够在这些帮助自己的事情上理顺。
就行了。
祝愿自己会成功，会达到一个目的。
不过我知道昨天的做法有些烂了。
没有存稿是不行的，会多少遇到像是昨天那样几乎是累得不行的情况，一天下来都浑浑噩噩的…
没有睡眠也是不行的哈。
好好休息吧。
真的是非常的重要的。
不过我总是意识不到呢…
毕竟安静的时候折磨自己的时间会变得更加的富裕…
上升了几个层次的痛感吧。
所以至少不会在限制在这个时刻，很多事情都并非是一时半会就能够达成的。
原本想要早一些的获取到自己的感觉，把这样的精力重新用到合适的地方去的，克制自己嘛？
不过整体下来就是不会有所谓的连贯性的。
一直都是这个样子，没有能够更好融洽进入到这个氛围之间。
所以什么事情都只会存在一种唯一罢了。
结果不是很明确，过程上也是如此，仅仅作为娱乐的话，实际上也看不到更多的递进吧。
层次之间的转换，将一切给包括在了其中。
最好是不需要去理解这些成分了，对于我而言的故事也不过如此。
日子总是这样反反复复的流动着，没有哪一种是值得我自己去留意的，只是建议起这种感想作为一种封闭的空间…
拥有的技能，实在是太少，却为什么在关键的地方受到了限制。
只是明白了意志力这种东西的毫无用处罢了。
其实不只是这些…
我又回到了那个劳累的时刻，之前的还是抱着一种神采奕奕的状态。
结果其隔离了有大概二十四小时，于是我又觉得自己快要不行了一样。
因为是在床上，似乎闭上眼睛就能够完整的浪费掉我几乎所有的时间。我在这个处境上没有得到与我心境相符合的感觉。
也许自己只是在认可一种过渡。
所以还是没有什么话可说的。
任何臆想也不存在我的脑海中。我看到了很多误入歧途的人，沉迷在各种事情之间，而我能够有一番什么样的作为呢？
对于这些只不过是基础，没有任何宣扬的价值，只是过好自己的生活就行了。
在此成为自己的一种心理状态，比不上我的负担。
更重要的事情也不是追求什么快乐和舒适了。
很矛盾倒不是真的，只是我自己给人的那种感觉，开始变得神秘莫测起来。
虽然我知道这不是真的…
所以我只是不敢相信我自己能够变成现在的这个样子就是了，不敢想象自己现在的模样…
原来如此一直都在处心积虑的想向着一个无与伦比的台阶前进。
只是我太多的时间几乎都花在某些不必要的地方。
是什么呢？不会和我想的一样。
只是花时间本身就没有什么差距。
很久很久之前或许会有更多的感觉，但是过了多久以后自己会发现自己的感觉是正确的呢？
那是我该说的话嘛？还是要闭上嘴巴呢？
…
就是这些思考多少都重复了，根本得不出答案。
不去想自己也就算了。
只是一直在念叨着问题，一遍遍说着自己要完蛋了。
这很有趣吗？不会欣赏我这样的人。
总之又不把自己当作人看。
只是没有正常的理解的关系。
有点区分不开了…
多少是要责怪于我自己这边，许久都没有会得到正确的认可。
只是会痴迷着对我说着再见。
或许没有获得那种解释的权限。
还有就是我其实没有一丝的进步。
优先级是做些啥呢？
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