就像是洗天赋点一样，我的源头就是什么都没有，深刻的认识到这一点。
这种感觉不好描述就是了。
只是一直以来无法去糊弄自己吧，但是心知肚明的事情。也有点恍惚了。我要传达的究竟是什么意思呢？实在想不出的时候真的异常的痛苦，为什么一直要纠结于这些事情上。
说什么都没有用的话，之后是真的什么都不会说了。只会让这种东西显得廉价而已。我只想要让自己多少变得越来越珍贵起来就好。不过这种差距实在是和我没有关系。甚至是远离吧。
多少是因为我自己未曾得到过珍惜。
是自己不会装可怜还是其他的什么呢。
算了所以我想到了很多似乎十分恶毒的东西。
只是制造陷阱不断的引入，本身已经没有了思考的方向的话，那么再多的想象都是承受不住的吧。
就只是在描述而已。
时间不断的推移，要求这些东西不代表真的看得出希望。
只是我只要做一件事情就行了。
只是在提醒自己而已。
对自己好，并不可悲，可以抛弃一切。那是。
说的确实多，而且也不是真的在这种过程中感觉到了快乐。
累吧，还是觉得不怎么样了。
进度一点都赶不上，我也不以为然，觉得自己到底在做些什么呢？
算作是理解的话，也有些要求是说明白的。
只是无聊的添加数量而已。慢慢的去拖欠这些东西。
感觉也就是那样吧。至少不会停止就是。这本来算作是一种折磨的。
但是我忽略了这一点，就算是感觉到痛也无法说明了。
不认为这对于自己有害。至少觉得很厌倦了正常的东西。
没有被人指责，只是真的烦躁了。
回归到群体之间去。又要开始在意各种东西了。
真的没有什么值得珍惜的东西了。
讨厌这种感觉，不断的想要改变。
只是在这样的过程中，找不到方向，不断的去试探。
但那到底是说我现在是失败的还是成功的呢。
最怕的就是什么声音都没有，就像是落下的石头掉入了水中，再也没有可能知道它会在哪里了。
换了一种介质之后或许就是这样吧。
身体不会撒谎，只是真的一直状态都不是很好，一直都被自己给困扰着。
所以还是能够接受的，还是能够理解的。
只是我的眼里只能够容得下自己了。
对于此，不知道到底算不算一种坦白。
但是这样的话，还不够纯粹就是了。
只是觉得自恋会比依赖谁更加的强大一些。虽然一直都是消耗我自己的躯体，但是生死挂在嘴边和脑海里实在是存在了太久了。
对于什么东西做一个评价之类的，也是我在意的吧。
到底是无法对于模仿出来的东西有一种喜欢的感觉。
是，自我在质疑就是了。
不过这里本来就是无人区，为什么有些人喜欢这样的寂静呢？
我不需要谁的理解，也不需要谁的尊重，更不需要谁的给予。
就是这么倔强吧？
就是这些话语，如果贯彻的话，是一点作用都没有的。
比较得辛苦是一方面，更多的只是贯彻不了这些事情。
接受了某些东西，但其实也并不属于其他人。所以觉得拿在手上就是自己的这种想法还是尽早抛弃掉吧。
我发现了，其实自己才是那个喜欢自我感动的家伙。
只是从前也一直是这么认识的，现在的……
反正我也搞不清楚了。脑子本来就不好使吧，想这些东西，真的很无聊。
但是就是不去汲取其他的东西，觉得自己这样就行了。
我不知道了。算了。
就是这样的限制，限制着我的进步。
所以很长的一段时间似乎都不能够想出来。
那是斗志的丧失吧，觉得自己无法做到的。到底要自己怎么样呢？真的不想要在这些上面纠结了。
多少是害怕的，所以我觉得我一直以来受到的经历，已经成为了人和人之间的距离了。无数的忍耐只是在等待着。
时机吗？
感叹什么的一点作用都没有。
就像是现在一样，似乎感觉到卡壳了，每输入一个字都感觉到无比的痛苦。
这还不如普通的被刀切割要轻松。
算是一种自己去寻找意识上的不痛快。
既然已经没有目标了，不写不就行了。
既然只是追求数量的话，那么随便写点什么不就行了？
不以这个作为借口的话是无法达成期待的效果的，即便是有底气去实行这些非必要的事情。也仍旧使得自己期待的很大部分的东西都埋藏在了历史的最深处了。
不管怎么样，现在就是像是个垃圾一样。
主要是头痛，太难受了。
多次提到还好，只是不知道这种痛苦要怎么去避免。
只要在意识层面上把这种东西给刮除的话，或许我能够更加迅速一些的思考吧。多少不至于是现在一样。
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