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术章30 遏制杀欲

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说实话想这些东西脑子稀碎了。

已经是被毁掉了了的思绪和意识…

倒是走到这个地步就是这样。

再无什么热情向上的内容,只是觉得是什么样就什么样吧。

延续下去的话一直没有所谓的终点,能够被解释清楚的事情也是一样。

所谓的一切,都将是不存在合理性的依托。

刺激着自己继续进行这种思考,一天天的告别于过去,沉浸在这种非常不自然的欲望之间。

没有过多的看护,只是洞察不到这种理解吧…

想杀了自己…

这样的想法,不是最近有的。

但是要找个理由就很麻烦,自己并没有做什么值得去死的事情。

所以就是不会被处死的。

大概是这种考虑都和神经病一样。

压抑着很沉闷,哪怕是受不了,也会持续拥有这种痛苦的感觉。

是对于某种事情表达了自己的看法和观点,但其实际上不还是对于某些事情表述出自己明确的决定吧。

实际上无法被了解的一些事情,逐渐的退出了他们的舞台,之后就会交由其它的东西处理了。

或许只是我得给我自己排队,安排上了实际上会发生的事情的过程,那么总而言之会有一种好的改观的。

只是这样就可以了,这样的话就结束了。

不用去纠结什么了…

不想去想这些东西,感觉到脑子已经没有用了…

大概是这样吧,都算是一些不痛不痒的想法。

倒也不是真的能够一直这么享受一个的感觉。

痛苦的话,现在的感觉也是很小范围的。

基本上没有处理这些的必要,把乱七八糟的思绪好好的吐露出来…

倒也没关系。

也就是开始发泄到这里来了,但是其实一天都没有什么看法和想法要说的。

睡觉的话其实也根本睡不着的吧。

哈哈,只是会选择这样的方式去结束我的思绪流程。

当然了,真不知道自己真的做到了精神分裂没有…

倒是自主意识的控制躯体没有什么值得表现的。

人生还有死后的去向…

其实哪里有这么多问题,某些痛苦是会让你失去记忆的。

只要感受一下就知道了,人不可能不死,人死后会是什么感觉。

所以都差不多吧,或许会被快乐约束着,但一直以来笼罩着我自己的情绪,始终是难堪和不被满足的。

我无法做出不承认的态度去否决我自己的糟糕。

毕竟已经是这样的了,就算是打扮得很好看,受到了赞誉又有什么用呢?

我倒不是有这种目的的,本身对于其它人的爱慕是没有什么期待的。

甚至不想要产生什么联系,但是如此的拒绝人,是无法在人群中活下去的。

总是会产生那么多的关系,对于我而言真的是毫无感觉。

只是无法打开一种类似于空间的屏障将自己蜷缩起来…

有很多有趣的能力的用法。

但是因为这些概念都太过于变态。

所以即便是展现出来也够他们这些正常人受的了…

所谓就是待开发的欲望嘛,倒是没有什么不合理的地方,只要是有的不管是谁都会有这样的欲望。

待开发,谁都能变得这么扭曲而且混乱。

只是随便经历一些事情就好了。

我熟悉这个流程,而且体验了多次,所以对于无法选择的事情,不断的叠加了之后,大概是会有了解到这种局限性的情况。

感叹最多不是自己不够努力。

而是不知道自己该做些什么了。

其他人的话是根本不会放在心上的,顶多只是敷衍几句。

我清楚的认识到不是人与人之间的不同,而是命运和意识完全具有差异。

环境下诞生的生命起始点,完全不同。

算了,本身就是建立在虚拟世界的现实思考。

倒是觉得这样毫无联系就是最好的挡箭牌。

有时候觉得人生的时间会很长,有时候也会觉得很短。

自己是会很容易的接受其它人的批评的,同时也对于很多事情没有根本的抵触。

只是什么都能接受,但也有一个保留的取向。

只是伪装的本领是生存的一部分。

如果没有变化上的进展的话,倒是不能合群,也适应不了环境。

果然还是糟糕透了。

所以就是适应了啊,已经不是什么自我的自然的东西了。

不过对于普通走向的人生也是别人的一厢情愿。

去学没有用的东西,去看没有用的内容,去和没有关系的人交谈。

到底真的是什么都没有做就是了。

如何诞生了一个什么都没有的梦想,甚至还不是自己去取得的。

差不多很多人都是这样,我也丝毫的不会同情谁了。

只是有一种看热闹的感觉,这意味着我自己的选择其实已经背离了在这之间默不作声的选项了。

我也是一个祸害,我自己心里清楚就行了。

但是对于做什么事情都丝毫没有罪恶感的人来说…

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