很久之前，我曾经收到过一封来自粉丝的手写信。那个孩子在信纸上工工整整地写了两大页，表达了很多对我的感激和支持。不过，最令我印象深刻的是——她患上了容陷爱
我有点担心这个孩子。看了信之后，有点错综复杂的感觉。不知道是心疼还是什么其他。这大概出于我来到蓝星之后一直从事的内容。
我回复她：
小天使，谢谢你认真的给我手写信。其实不用感谢信也不用口头感谢，都不用。
之前我帮你看过你和喜欢的人的合盘。那时的合盘确实不能作为当下的状态。
真正的合盘上体现的内容是一种有爱的情况下的状态。或者说它是在有爱的情况下去进行一个推进。它其实是一个感情发生的时候，他才会出现的一些感受。
但是你们现在因为还没有到那个点，也就是说还没有进入到那个相位。
你们给我的感觉都不是爱。你们还在路上，离爱的距离还有点远。
不管你们当下是分开还是在一起。首先，都还不是爱。也不是喜欢。
你们还小。你们还很小。也许不能算真的很小。但对于爱的定义确实是模糊的。
你们认为的心动，喜欢，那都不是真正的喜欢。
最简单的喜欢的定义是什么呢？
喜欢说简单很简单，说不简单也不简单。
真正喜欢一个人实际上是喜欢他身上具备的，你需要的品质和他带给你的感受。
你说，因为男生对你很好，你觉得世界上没有人对你那么好了。所以你喜欢上了他。这不是爱。
因为别人的一点点好就陷入爱情错觉中的人“容易陷入爱情”的人总是被对自己好的人吸引，本身就是“容陷爱”的典型特征。也就是说，如果一开始这个人就没有对你好，你就不会喜欢他了。假如有一天出现了比这个人对你更好的人，说不定你也会爱上他。
无论如何，人与人的遇见确实是因果业力的影响。但容陷爱，那真的是最表层的业力，不会很深远。
容陷爱中的对方带给你的那种感觉，很多人都可以给你带来。这和真爱的特征是矛盾的。
相互吸引定律
心理学上有一个相互吸引定律，指的是人们通常喜欢那些也喜欢他们的人。
对方不一定很漂亮、很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他。喜欢上喜欢自己的人，符合人的自我中心本性。
对于容陷爱者来说，这种自我中心主义显得过于突出，因为他们更容易将别人的好视为“喜欢”。
为什么会“容陷爱”？
容陷爱的根源是未被满足的需求和爱。
心理学研究发现，一个人对自我和他人关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。而我们对自我和他人关系的确认度，则在很大程度上跟幼时与家人（母亲）的关系有关。
容陷爱者通常对亲密关系的需求十分强烈，有时候甚至超越了对自己本身的关注，他们迫切需要通过与他人的关系来证明自己的价值，又常常缺乏正确的判断。
当别人做了某件满足自己情感需求的事情时，他们更倾向于将它当成是亲密关系的确认，而忽略了这或许只是正常的人际交往。
容陷爱的表现
相比于正常人循序渐进的熟悉过程和相对稳定的人际关系，容陷爱者对待感情往往是快速投入又大起大落，这也更容易让他们在人际交往中体会到失落的情绪。
一旦陷入“Ta喜欢我”的错觉后，他们要么拼命寻求“爱的印证”，要么陷入“没有人爱自己”的自我怀疑中……
由于爱的缺乏，容陷爱者更容易陷入爱情。
被放大的普通人际交往容陷爱者会过分关注人际关系，就算是一般人眼中普通的社交礼仪，也会被他们不断放大。
因为无法与人建立正确的连接，不知道如何正常回馈这份善意，内心的亏欠感会放大容陷爱者的焦虑。
因为别人的付出，便给对方回应更多的关注，对所有对自己好的行为都以同样的方式去回应，甚至让自己付出全部真心，是容陷爱者常见的做法。
容陷爱是因感激而生的喜欢，根基是脆弱的，当发现对方不再对自己好了以后，会产生很大的落差，有的人甚至会对对方怀恨在心。
当别人对我们好的时候，能分清这是在正常的交往范畴内而大方接受，也清楚有些好是自己并不需要的，所以能够主动拒绝，这才是理想的状态。而容陷爱者却由于缺乏这样的能力，总是将正常交往中表现的善意当成心动的信号，作出亲密关系的错误判断。
容陷爱的影响
无法在人际关系中自洽，并不断陷入这样的恶性循环中。
如何摆脱容陷爱
因为缺爱而容易陷入爱，所缺失的并不是外界的爱，而是对自己的爱，从自身获取能量，才能真正做到摆脱“容陷爱”。
1、 建立起对自我认知的绝对权威，在此基础上开启与他人的对话，而不是被动地接受别人的评价。在自己力所能及的范围内，一个个去实现自己曾经的愿望，提升自我满足感，增强对自己能力的肯定和自信心。
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