人应该是有自知之明的，而我甚至从来没有想过，和我一同出远门旅行，畅谈过未来，约定日后一起生活的人，在我一如既往喜欢ta的大半年里，变得越来越讨厌我。
可能当时的我某些方面算得上神经大条吧，hh，自身想来也存在不少问题。毕竟当时我只是想，我是半职业作家，而ta是业余作者，我不能要求太高，毕竟，ta也是很忙的……
虽然我的学业并不比ta轻松，我还是网络和现实学校中两个文学社的社长，平日一些事情需要亲力亲为，突发事件也不少。
但我可以熬夜，ta不能。
虽然萌新期的我时常在半夜赶稿时遇到一些游戏设定方面的疑惑，问早已睡下的ta也毫无答复，只能挑灯自己搜索查证，赶完稿后熬夜补作业赶学习。
ta回我的次数越来越少了。我也逐渐养成了习惯，早上醒来的第一件事，去看ta有没有回消息，虽是每天失望而归，但哪怕某次偶尔收到了一句回复，也会为此开心一上午。
在ta时常失踪的那段时间里，我依旧坚持日更甚至爆更，ta也变得一天出现一次或两天回复一句，不再理会我的所有消息，无论是开心事、烦心事、或者最新的见闻、生草的链接，只会说几句自己的事后，很快消失。理由是忙。
……就像打卡。
我感到我们之间的状态并不妥当，询问过ta几次，也总是得到没事，下次注意的答复。甚至不曾表现出任何不满的态度，也从没有说过是不是因为讨厌我的哪里，不给我任何调整彼此相处模式的机会。
我们从未有过争执，直到现在我依旧不知道ta讨厌我哪里，不过，也不想再知道了。
ta应当有ta的理由，而以上仅仅是以我视觉的感官，顶多算作一面之词。后来绝交后的许久，我也反思过自己很多很多次，我果然还是太喜欢和别人分享了罢。我不应该给朋友心理上的负担，此后也绝不会再犯。
而从桜落莳那次一连几天不出面玩失踪开始，我就该察觉到事态的演变。第一二天，我还道ta只是心情不佳，毕竟ta也有过因为生活不顺心消失整整两天不理人的情况，但第三天开始，我察觉到事态不对了。
我感觉ta可能是厌烦了我，又担心会不会是发生了什么可怕的意外，导致无法回复。在那几天的时间里，手机亮起任何人发来的信息，我都会猛地去看，希望会是ta，却又不是…
一次又一次。
某个瞬间真的好难过好难过，又忍不住生气，嘲笑自己因为此前的其他两次背叛而对如今最好朋友的依赖，反反复复看过超过几十次聊天记录后，有点，想哭。
甚至联想起曾经的经历，忍不住开始怀疑自己，难道朋友只想霸占我一人不允许我社交是我的错吗；难道和朋友闹僵的人也是朋友、导致被决裂是我的错吗（我想一定程度是的，是我傻乎乎处理不好人际关系）；难道这第三次也是我的错吗？
…或许吧。
大抵日有所思夜有所梦，睡着了也是挂念着ta，梦里等到了消息，猛然惊醒，瞬间抓起手机，没有，又昏昏沉沉梦见了决裂的话，醒来的时候，已是泪流满面，下意识抓起手机…还是没有。
有点担心，也有点烦了。我可以接受离别，但不接受悄无声息毫无理由的离别。
我去找了共友，终于得来了回复——ta眼睛不适，这几天没有看手机。
啊……
是这样吗？可我看到你这几天…
分明游戏在线啊。
我甚至傻到思量万一是你出了意外，需不需要主动帮忙肝游戏。
……
那我便继续原谅你吧，因为我们的书没有完结。即便我哭了几次、难受了多久、独自挑灯熬到了凌晨后的几点，我也不希望我们的书为这令人发笑的理由停更。
直到ta一个多月后彻底不理睬我，直至又几个月后的今日（23年2月写），而我辛苦到最后所有的稿费，都在ta的手里。
曾有不少朋友劝我，ta都那样带钱跑路了，你还在辛苦坚持什么？如今的更新，甚至是整本书的报酬，你一分都拿不到，你耗费大半年的时间和心血，纯粹为爱发电吗？你不要过日子了吗？
…是啊，我就是为爱发电。倘若说我曾经的执念是挽留ta，那么如今，我的执念只剩下写好这个故事，把我心底的故事写出来。
因为我要对我的作品负责。
这是身为一个理性负责（自认为）的人心底最冲动的感性，不管我是否会被评价为一个不可理喻又毫无自知之明的人——
为了由我亲手创造出的角色枫原千乔，也为了曾经的半个儿子如今进了自家门的绪清落，一切都不属于从未费心过的ta，而属于日日夜夜构思剧情丰满人设竭力经营的我。
不会写崩落互动，那就参考前文，绘制各种分析图，丰富清落的人设，写出我的理解；作为萌新不了解游戏内的部分设定，那就自行去查，看各种数万字的长篇考据；觉得辛苦觉得累了，就想想自己为什么要成为作者——
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