二十天体重长了七斤，这踏马就是天赋?
胖了好多。
一直坚持挺不好做的，之后每次颓废退步后的重新复苏。
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2024年2月5日
变帅不容易，变丑是真的快。
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2024年2月6日
查缺补漏，新发现一个漏洞。
我婶婶给我买的衣服，贵点我不敢要，人家给我买东西我不敢收，应该不是我觉得自己不配，情绪是觉得会成为自己的一个负担，还不起。
玛德，这要是谈了恋爱，人家给我买件衣服，我不得感动到流泪呀。
太不值钱了，。
换位思考，相当于一个女生被一顿饭骗走。
情感漏洞，只要觉知到了，潜意识会找机会修补的。
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下定决心跑步了，结果没去。
嫌外面冷一方面，时间一方面，还有很多混合多种因素，选择没去。
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2024年2月8日
不痛苦，好难受。
当我发现我妈只要在我视线里我就条件反射的放下手机。
我做不到在她面前玩手机。
马勒戈壁的，为什么。
我不想要这个条件反射。
会让我觉得我是个被驯化的动物。
我也不知道怎么才能把这个治好，好难受。
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我想逃，又不想逃，难受。
去年说七八月份，把痕迹解决掉，到现在依然洗不干净。
这种条件反射是让我好难受的，我觉得这是刻在我身体本能里的驯化，这种想法让我有些不舒服。
我不想在她或者他们面前做任何提升自己的事。
我难受。
我不知道该怎么做，我能想到的只有写下来，期待着能起到作用。
大致是能感觉到写下来随着时间是有作用的，现在感觉不到。
根本不理解为什么能起到作用的逻辑。
我可能在一些人的眼里已经算是很白眼狼了。
人永远不要妄想期待着别人改变。
往往只有自己做出行为，结果根据自己的行为产生变化。
一直渴望期待着别人改变，无疑是将选择权交给别人的手上。
自己便躺着任人宰割，期待着结果会想自己想的那样去变化。
我痛苦，我怨！
为什么不能往我想要的结果去改变，非得自己去做才能变。
仿佛告诉了我，真的没人爱我，哈哈。
如果自己的行为能够导致别人的改变，那改变别人的只是行为，无非更真挚的东西。
我意识到，爱这个东西，是沉默成本，是血缘，是各种的利益及综合关系。
我认为爱绝对存在，怨的是为什么我没有，同时也了解为什么我没有，没有痛苦只有些许难受。
我认为的爱，是没有干涉，有的是提议，干涉也不能让别人形成条件反射的训狗原理。
我的怨，大该是因为我发现自己有这个条件反射而且无能为力，从而发散的怨气。
要是我有办法，不会让这一阵儿怨气持续多久的。
现在它消散了，我也不知道是逃避了，还是看淡了，大概是身体本能回避了吧。
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