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第2023章 朋友的意义是什么?

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朋友的渐行渐远,真的是很难受的事情。别人怎么想,其实真的不是很重要,他看好或不看好都和我没关系,我得做好自己。

两个人的事情,只有两个人自己心里最清楚,所以难受的不是说不开矛盾,而是我们都有了各自的新朋友。维系一段友谊很累,累到不想说话,累到走路我都觉得是一种折磨。心里空了,不想认识新朋友,也不爱给人打电话。就连,接电话我都觉得是一种噪音,有时候是真羡慕那些富二代,只要有钱直接去夜店、玩跑车、带美女就行。

不管白天工作几个小时,还是晚上写作几个小时,我都是特立独行的那一种人。或许是以前认识了太多不该认识的人,所以现在怕认识新的朋友,担心他们也会离开的无影无踪。我是个非常念旧的人,所以那些老朋友离开的时候,越熟悉心就越痛。

犹记得我奶奶离世时,那种剧痛影响了我很长时间。而我爷爷离世时,我才觉得我不能再心痛了。所以,那七天守灵,我没落一滴泪。或许家里亲戚觉得我不孝,其实只是因为我习惯了别人的离开,才变得无泪可流。

孤独和寂寞,现在是我的朋友了。以前还会给那些兄弟打电话一起出来玩,现在,看着那些电话号,压根就不知道该找谁一起压马路了。我也没有娱乐活动,也不想再去找女朋友谈恋爱了,我只想一个人寂寞着行走在同样孤独的城市街道中。这个社会没有好人,所以我也不想成为一个好人。

不想去惹谁,也不参加任何活动,连好久不见的朋友叫我一起去酒店吃饭顺便认识漂亮的妹子,我都不去了。因为,同样的故事我都经历过了,熟知这里面的所有套路了,索性就把自己关在了自己的世界中,不让别人进来,别人也进不来。我不知道这种状态还能维持多长的时间。或许,今后都一直是这样吧。即使以后有可能举办签售会,也不打算以真面目见读者。不是不尊重我自己的读者,只是我太敏感了,担心过于热闹,我会不知道说什么。总是担心我的善良,会被陌生人利用。因此,我只能选择不搭理他们,封闭我自己的人生。

能活多久就多久,目前没有任何开心的事,很丧的我,就这样瞎过吧。

人生最重要的抉择是写作,可现在却无法温饱;热爱自由,却难以开心;习惯清风霁月,却要付出代价。

成长,如果没有开心,那么好想时光倒流。我算不得什么聪明人,见过的人也不多,经历的事也太少。三天打鱼、两天晒网的典型代表,让我当时记住的事情,当时一定会记住,可一天过后立马就忘,也不记仇。他们说我是不计较的人,算是比较无趣的人。他们不知道我只和关系好的人计较,也只和亲密的人才无话不谈。

婷姐说,我适合去做个隐居山水之间的隐居者,我竟然很同意她的说法。我这么清风霁月的性格,的确很不习惯城市的喧嚣。如果,未来有可能的话,我会考虑带着孙萌(条件是我找到了她)和我们的孩子一起归隐山林,做与世无争的世外隐居者。我从来不会在意外界的看法,我认为人生在世就是要去做真正的自己!不然的话,到老一定会后悔没有好好做自己。

在我看来,不管生活多么糟糕,不过是人生路的垫脚石。我不喜欢用钱来束缚自由,钱是用来消费和赚取的,它只是一个买卖的工具,不代表什么。我无欲无求,生活中的痛苦对我来说微不足道,抱怨也不过是当下情绪的宣泄。待我功成名就,一定要离开这俗烂不堪的城市生活,就像婷姐说的那样归隐山林。世界观不同,注定无法和这个世界和平相处。

打小喜欢绿水青山,一旦名气和经济都达到了我满意的一个度,那我就不会再管这个世界的事情了,平淡度日就很好。

希望有天朋友问我“你家住哪儿?”我能平淡的说“也没有住哪儿这一说,整个岛屿都是我家”

希望有天朋友问我“你开什么车?”我能若无其事的指着一个十八层的高楼大厦停车场,说:“都是,从最便宜到最贵,以及有钱都不一定买得到的车,都是我的车”

希望有天朋友参加我婚礼的时候,是在巴厘岛。我身边的妻子是我从始至终都爱的那个姑娘,对感情专一且深情,一就是一,二就是二,我喜欢的我爱的都是一个人。

这几个目标,就在我三十岁的时候全部实现吧!剩下的日子我想去环游世界,把公司交给最了解我的人,最后选择一个与世隔绝的地方度过余生。会谈生意,只能证明你是个生意人;会爱身边人,才能证明你活的精彩,我的确不会谈生意,和客户说话也不知道该怎么讨好他们,我的骨子里傲气很重,不想低三下四的求爷爷、跪奶奶。但我身边的朋友和家人都知道我重感情,我朋友很少,但知己两三。朋友无论出了什么事,只要我知道了,暗中帮他把我所有有能力去做的事全部做完,事了拂身去,不图回报。

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