单哲眼神中浮起了一些不在意，但还是高深莫测地微笑着，“嗯嗯，那你说吧。”
杜女士对丈夫失望起来，又有点恨铁不成钢似的，转头跟李欣说：“小李老师呀，我们家之前，9岁的儿子不舒服去看过萧医生的，萧医生说，孩子的病主要是情志问题，用药后是会好，但亲子关系不改善的话，恐怕还是会再生病。所以我们想问，怎么改善亲子关系？”
一直在观察他俩的李欣，心里浮现的画面是：
小单同学每日回家，面对的爸爸像个冬眠动物一样说什么都不屑搭理，妈妈奋力扮演救世主，敲打不给回应的爸爸、又事无巨细地过度关注孩子……哦，这不全面，孩子也会奋力追求爸爸的回应，就像这位妈妈一定要追问到他说话，那被孩子追问到非要说话时，爸爸会说什么？
一边好奇着继续观察，李欣一边照例回应：“我们是有一些改善亲子关系的方法，但还不清楚具体哪些会更加适合你们的需要。所以需要多了解一些情况，您介不介意描述一下，孩子跟妈妈以及跟爸爸对话交流时的情景？比如，可以回忆你们最近的一次对话？”
杜女士听了就很认真地回忆起来，“最近一次是我今天早晨送儿子上学的时候，我记得昨晚老师发通知说今天要测验了，我就跟儿子说了‘今天测验好好考哦，等你的好成绩！’这么一句。”
李欣：“您说完这句，然后，孩子跟您说话了没，说了什么？”
“儿子就不知道为什么很不耐烦听我说话似的，先是不想说话，我又说了第二遍，他才说了‘好了好了，知道了’这么一句。”
李欣：“了解了，能理解到您说的情景。那孩子跟爸爸的最近一次对话，可以描述一下吗？”
“嗯”，单哲在椅子上微微动了一下，像刚叫醒自己似的，先吸了一口气，然后才说：“我啊，我不是那种爱跟孩子聊天的家长。孩子嘛，才是个小学生，能聊啥……嗯对了，我的工作也很累人的，我在投行工作啊，你知道嘛，每次工作完回到家，话都不想说了。”
“有没有孩子总追着您问什么问题的时候？他一直问您问题的话，您会跟他怎么对话？”
“我一般就让他找他妈妈去。”
“哦，明白了。谢谢您。”
这个时候的李欣，还清楚记得上回那位卞老爷爷所带来的消耗感，所以这回，她本还想着，要不试试其他的方法，来推进更多的事实确认？也许事实确认有更多进展了，自己也会成就感多一些、进而没那么大消耗感？
但这位爸爸的状态，直接让李欣偃旗息鼓了，她明白地看到：这样的状态，根本不可能听她说点什么就有所改变。于是李欣决定，改为主要回应妈妈的提问，对方问什么我答什么，尽量答得准确，就好了。
斟酌了一下，李欣从工作背包中拿出一张“亲密育儿”的科普卡片，这个卡片正面除了介绍概念出处与原则，还有一行加粗的字：
“从内心尊重孩子，尊重他们的感受，就像西尔斯博士所说的一样，先有尊重才有服从，但只有先奠定尊重和信任的基础，亲子关系才最为成功。”
李欣先将卡片展示给杜女士看，“不知道杜女士了解过亲密育儿法没有呀？”
“好像听说过一些，有段时间比较火的育儿书吧？但好像主要是针对婴儿期的孩子的？”
李欣：“您说的这点我理解，因为按亲密育儿法来说，最容易为良好的亲子关系奠定基础的阶段，就是婴儿期，比如母乳喂养、多跟孩子肌肤接触、多跟孩子一起看周围并描述及交流感受、跟孩子一起成长，等等。不过，只要父母想改善亲子关系，那需要的核心原则还是一样。”
杜女士：“是吗？用它这个原则就可以改善亲子关系？这上面的具体做法，能不能举个例子呀？”
“可以的。比如，我们面对只有9岁的孩子，虽然他还是小学生，但我们也尊重他是一个独立的人，所以当他表现出、或表达出一些感受了，我们就确认他的感受、尊重他的感受，而避免否定他的感受。
因为感受一经涌起，就已经是关于孩子的事实的一部分，否定这部分事实，只会让我们无法实事求是。换个角度说，如果我们有一些感受涌起了，那是不是也会希望他人尊重我们的感受？我们想要与孩子互相尊重，就要先给孩子做这个示范。”
“身教重于言传？”
“您说得特别对。就是这个意思。”
“可是，孩子对我说的话不耐烦，我怎么尊重他这个感受呢？”
“就这个例子而言，如果是我的话，我会先尝试去确认孩子的感受，比如说‘宝宝，我看到你皱眉了，你这会儿的感受是什么呀，是不耐烦吗？’
若孩子情绪舒展了，那无论他答什么，基本都可以确认我说中了；若孩子情绪还是紧绷的、不赞同的，那我就换几个可能的描述情绪的词，直到描述准确了、孩子确认了。
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