（背景：这是“分手”冷战三个月期间，王楚钦从曼昱处得知莎莎是因为受伤怕拖累他，才要拉黑分手后写给莎莎的信。）
额外PS插播一章——“分手信”：
莎莎，如果你不打球了，那我也不打了。
你先别生气，我说的不是气话，而是我的真心话。这一年多以来，其实我觉得打球越来越累了。没完没了的比赛，越打越难，越打越不知道什么时候是终点。
其实，有时候我很羡慕你和龙哥。你们目标很明确，你们是真的喜欢打球，越打越快乐。
可我好像不是。我以前打球就是不想输，我认为我不比任何人差，我肯定能打好，能把他们都赢了。
进了国家队以后，我特别努力，因为这是最好的地方。但不断有人说我靠关系靠左手才进队，我就特别想打好。然后正大光明告诉那些嘲笑我的人，哥左手一样把你们干趴下，有本事打赢我，没本事被在老子背后逼逼。
可是好像一进到队里就不太行了，所有人都比我强，感觉是个人都能过来吊打我。
我那时候挺迷茫的，感觉好像小时候赢的那些都跟假的一样。怎么回事呢，我怎么就赢不了呢。
然后我就遇到了你。
我承认，我一开始有点看不上你打球，是觉得你有点太可爱了，当妹妹可以，当我搭档肯定会拖我后腿。
可是，越靠近你，我就越发觉自己错了。你好优秀，你球打的特别好，你除了力气不如我大，其他都比我好多了。尤其是你聪明的小脑瓜，那是我怎么练都练不出来的。
你还跟我说特别欣赏我，我觉得你好傻，欣赏我这么一个打什么输什么的人。
也许你自己并不知道，你笑起来好可爱，也好漂亮。有时候你站我旁边，我都觉得自己心跳快得要影响打球了。
我更想把球打好点，这样，你就能少点压力，你会笑的很开心。
那时候，我觉得这个世界上最幸福的事，就是跟你一起出国打比赛。你会看着我，依赖我，在赛场上，只有我们两个人。
你是属于我的，我也是属于你的，我们就是一个人。
然后我就跟你表白，可你拒绝了。我知道，你生我有前女友的气，你有芥蒂，你也没那么喜欢我，可能更多把我当搭档当哥哥。我想那就当搭档吧，起码还能跟你一起打球。
可是教练组怕我骚扰你，还把我们混双拆了。
跟你分开的那段时间，我每天都很烦躁。我想打好，可是你不在，我的球越打越差。而你跟我拆了混双，去跟昕哥配，却越打越好，进步神速。
那次在奥地利的比赛，我摔拍后被禁赛了。失去了未来三个月的比赛机会，我将离你越来越远。那时候我想，我连你搭档都当不上了，永永远远失去你了。
后面你也知道的，我不想打球了，跑回了河北正定。那时我想，什么破球啊，哥以后干别的也能干好。
可是我放弃的时候，你也没有放弃我。莎莎，你知道吗，是你给了我重来的机会，没有你，就绝对不会有现在的王楚钦。没有你，我放弃一万次了。
哪怕你亲了我之后也不承认我是你男朋友，哪怕那时你还是没亲口再说一句你喜欢我，可是你选了我做你的混双搭档。你陪着我一起比赛，我们又回到了最初，回到了那个只有我们两个人的场地中央。
这些年，我们时常吵架，你越来越喜欢生气。我有时候跟你吵完架会想，如果有一天，你真的把我甩了，要是那还能一起打混双，也不错。
哪怕你以后再喜欢上别人，那个男人肯定没办法接受你有我这样的搭档。最后，你还是我的。
你看出来了是不是？对，我根本不像你以为的那么有上进心，也不像你跟龙哥一样把国家和集体的责任放在第一位，可以去牺牲自己。
当然某些时刻，我也可以牺牲自己，但我做不到牺牲你。我不会让你受委屈，谁说也不行，你说也不行。
这就是我的执念，和你一起打混双的执念。
你可以选择不接受，但我一定会给。把我自己给你，不管你要不要。
我每天都很想你。可是你不接我电话，拉黑我微信，我都不知道怎么办才能告诉你这些。我怎么才能让你相信，我不会放弃你，你在我心里和乒乓球一样重要，甚至更重要一点。
之前有天晚上训练时，东哥跟我聊天说打球很没意思。那时我很不理解，天天和你一起训练多有意思呀。
可是你不在的这几个月，我真的越来越不爱打球了。无处不在的被拍被堵，什么屁大的事都能传到网上去。每个人都在盯我，我发挥不好一场就说我爆冷说我走下坡路。
我真的有点累。莎莎，我一个人走得很累。
我才发现，从前我不服输，后面我是想配得上你，再到后来我是想证明自己。我爱得没你那么纯粹。我是为了一些比较虚无缥缈的东西在努力。
所以，我想告诉你，如果你哪天你打不了球，那我也不打了。一个人打没劲。
你做什么，我就陪你做什么。或者，要不我就去开家饭店，天天研究给你做吃的。咱们不打球了，一样在一起，好不好？
算了，你肯定会不愿意。你那么喜欢打球，不让你打你肯定天天都不开心。
可是我说的是万一，不，也不是万一，你肯定能好的。我是说，如果。
莎莎，我只是希望你明白，不管你变成什么样，我的未来一定要有你。
我也希望你把我，也放到你的计划里。相信我，也相信你自己。你一定能好，只要你不放弃。
2026年10月28日 深夜 想你
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