我在第一的道路上逐渐迷失自我，忽略了小孩本该拥有的天真浪漫，忽略了上学时的快乐，也同样忽略了友谊。
我没有朋友，一个人学习，一个人回家，一个人趴在草堆上看星星。
没有人愿意接近我，我的外表是高冷的，我听得见他们的议论，他们说和我呆在一起，总感觉会被冻死？
没有就没有吧，我不在乎这些，我只想考够一百次第一，只想去见我的爸爸。
他现在过的好吗？
算算日子，他也将近两年没有回家了？
我向爷爷问起爸爸时，他给我的回答总是，爸爸很忙，他没有时间，等他有空了，他会回来的。
我感觉爷爷说起爸爸时，脸上总是充满不悦，我无法理解他的不开心，因为我一想到爸爸时，总是高兴的。
……
上完小学后，我拿了将近三十几次第一，我将卷子都封存起来，将排名也同样封存起来。
我想等拿够了一百次第一，爸爸就会回来。
我考进了县里的初中，这里的学习氛围很不一样，几乎所有的小孩，都在拼命地学习，没有一个是懒散的。
为了能拿到第一，我只能比他们更加努力的学习，他们的天赋并不比我差，甚至还要高很多，所以我只能整天整夜地学习。
我的努力没有迎来相应的成果，我得第一的次数越来越少，很多次，明明第一就在眼前，可我就是没有抓住。
我越来越偏执，心情经常会烦躁，有一次，我甚至因为差一分得第一，而扇了自己十几个耳光。
爷爷奶奶也发现了端倪，他们经常劝我，得不到第一，没关系，开心最重要。
我表面上答应着，内心却暗暗发誓，如果下次再考不到第一，就再打自己。
我竟然开始畏惧考试，害怕考试，摸到笔的那一刻，我浑身都因此而颤抖，说不上来的恐惧，吞噬着我全身。
刚开始答题，如鱼得水，后面遇到不确定的题目时，我整个人都慌了。
剩下的题目我根本没心思答，满脑子都在这一题。
如果错了，就会丢掉四分，没了这四分，我还能得第一吗？
我的成绩越来越差，离第一也越来越远。
直到十六岁那天，那一天是我的生日，同样也是期中考试。
我考砸了，我站在村口，望着。
这一天我站了很久，但是并没有等到我想见到的人。
父亲的样子，我已经忘记了，我只知道他在我心中的形象，不断美化，不断让我想去见他。
傍晚的时候，我来到了水库上。
看着水库的风景，吹着阵阵的寒风，我说不出话，眼泪一滴一滴地往下流。
我再也考不到第一了，我再也见不到我的父亲了。
爸爸？
我为什么那么想见他？
我开始反问自己，他一个狠心抛弃自己儿子的人，我为什么想要去见他？
对啊？
为什么？
我想起了他和爷爷的那通电话，那通电话说明了一切。
爷爷问他什么时候回来？
他告诉爷爷，他再也不回来了，他有了新的家庭，新的儿子，新的老婆，以及新的一切。
爷爷怒骂他畜牲，你就不管小源了吗？
他说他无暇去考虑这些，他的新老婆会生气的，他的新儿子也会埋怨他。
爷爷并没有告诉我这些，他怕我伤心，只是那天夜里，他抱着我和我说，无论如何他都会照顾我的。
其实这些我早就知道了，从爸爸离开的那天，我就知道了。
爸爸在我八岁生日那天，接了一通电话，那个电话好像就是他新老婆，给他打的。
是啊，一切我早就知道了。
可为什么我还要执着考第一呢？
还要装作什么都不知道，拼了命地去考第一呢？
我想向他证明，证明他的选择是错的，证明他的新儿子没有我好。
希望他会因此而后悔。
我再也考不到第一了，也无法向他证明了。
我的存在，没有了意义。
我看着，微风轻轻拂过的水面，向前了一步。
风吹向我的身体，我又上前了一步。
泪水从脸颊滴落，我再一次向前了一步……
我一直走，一直走……
我说了一句话，跳了下去。
水淹没了我，我本能性地挣扎，视线逐渐模糊，痛苦逐渐减轻。
我仿佛看到了曾经，看到了我这一生，以及逝去的妈妈。
冰冷的水刺痛着我的骨头，我发现自己怎么那么没用？
为什么连第一都考不起？
为什么他会要抛弃我？
我慢慢沉入水底，什么也看不清。
我伸出手，想去抓住光明，却什么也抓不到，什么也抓不到。
我的脑海中浮现出他的模样，他走得那么坚决，以及他说得那句，困惑了我一生的话。
我只想说，我恨你，爸爸。
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