这不是什么奇怪的想法吧？毕竟“苏舟”已经在乒乓球的领域中攀爬至无人可及的巅峰，远比当年的陈清凡他的舅舅还要出色太多。
早在十八岁的那年，苏舟就规划好了自己退役后的生活，再去踢足球是肯定不现实的，但是和足球相关的职位难道只有足球运动员吗？不是的，教练、助理教练、医护人员、球队助理、球队高层、球场管理员、哪怕只是个大巴司机……
可能很多人会觉得这样不值，但是苏舟就觉得这样很好，反正他早已不愁吃穿，这就是他想过的生活。
所以，苏舟有时候也会很厌恶这样的自己。
明明是在十八岁、取得大满贯的时候就已经规划好的人生，明明这是只属于“苏舟自己”的人生………苏舟自己的人生应该只与苏舟自己相关才对，为什么却一直拖延到八年后的二十六岁，才即将变成现实呢？
……如果他能更不在乎他人和外界就好了。
从十八岁到二十六岁的这八年间，苏舟时不时地、无数次地这么想。
苏队就是超级。
苏队超级温柔的！他的小球员这么说。
啧啧啧，和我比起来，苏小舟你果然是个更体贴周到的队长啊。已经退役的萧泽这么对他说。
你不累吗。牧锐这么对他说。
而苏舟也都回答了。
哈哈！我很好吗？巧了，我也这么觉得:
没有啦没有啦，比起我，非训练时期的教练明显比我温柔多啦。
队长……不，前任队长，你这是承认了你当年就是在玩忽职守吗。
累？没有啊，我挺开心的。
……
………
开心个屁啊。
不，开心的时候也有，但是不开心的时候更多。
苏舟的房间里有数个传统的撕页日历，他度日如年地过着他的冠军生涯，每一天都在盼望着下一天可以过得更快一些。
他一边喜滋滋地想，唉呀没办法，谁叫这碗粥就是这么一碗人人都爱味好价廉的好粥呢一边又倦怠厌烦地想，为什么他不能只在乎自己，只为了自己的人生而活呢。
这样的矛盾时刻激荡在苏舟的心间，从最初的偶尔反复，到后来的习以为常。
苏舟每天都在笑着，苏舟每天都很低落。
苏舟拿下了多少个冠军，就多少次地想将奖杯扔到看不见的地方。
忍无可忍时，他便会尽可能地赶回房间，他会谨慎地锁上门，然后看着那个已经被他撕了大半的旧式日历。
他盯着那已经没了大半的胶缝位置，一边心平气和地安慰自己，就快了就快了，一边焦躁烦闷地捶墙低吼，他妈的为什么还有这么久。
日子就这样一天又一天的过，在所有人的面前，他仍然是那个受到上天宠爱的乒乓小王子，是那个身为传奇球员的苏舟。
然而，那只是在其他人的面前啊。
当苏舟的面前只有他自己时，所有的一切就变了。
从偶尔看球赛时才会感到难受，到每次看到足球时都会感到无法忍耐；从偶尔对乒乓球感到厌倦，到时不时地就会对乒乓球感到厌恶。
苏舟在这样的自相矛盾中过了很久，这样的矛盾当然没有随着时间的流逝而逐渐消失，正是因为无法实现，正是因为还在拖延，它们当然只会变得愈演愈烈，越来越沉重。
苏舟还会感到一种愧疚，一种他还没有结束自己的一切、站到贺铮身边的愧疚。
尽管这份愧疚只属于他自己，没有除他之外的第二人知道这份愧疚；尽管如果有了除他之外的人知道了这份愧疚，很大概率也只会觉得这份愧疚非常滑稽，根本就没有愧疚的必要。
但是苏舟就是觉得很愧疚，这份愧疚时不时地就会冒出来折磨着他，他总觉得他其实在十八岁时就能那么做了，但是二十二岁时的他自己却还没做到；他曾觉得二十二岁时的自己一定可以做到了，但是二十二岁后的自己至今为止，他还是身披大红色的中国队服，一次又一次地手握乒乓球拍，站在了乒乓球台的一端。
退役之日似乎依旧遥遥无期，等待的日子永远都是这么的漫长而遥远。
在他一次又一次、一年又一年地将冠军拿到手的时候这样的“成功”有多久，贺铮的“失败”便在另一片触不可及的绿茵场上同步发生。
渐渐的，登上领奖台高举金牌的那一瞬间，变成了最让苏舟无法忍耐的事情，他常常会感到无法自控地愤怒与自我厌恶，他能清晰地感知到自己的不可理喻，可是他无法自控。
你们为什么要笑。
你们为什么要欢呼。
你们怎么能这么开心。
在我为了你们而忍耐着继续打球、当我因为高举金牌的这一瞬间而感到无比难过的时候，你们为什么却因为这种让我想要呕吐的事情而欢欣鼓舞？！
苏舟知道他的想法不对，球迷们、教练们、队友们、对手们………他们都是因为他的夺冠而发自内心地感到喜悦。
可是这样的喜悦却逐渐让苏舟感到难以忍受，完全无法忍受…！
这章没有结束，请点击下一页继续阅读！
喜欢今天的我依旧没有退役[重生]请大家收藏：(m.zjsw.org)今天的我依旧没有退役[重生]爪机书屋更新速度全网最快。