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橘逢

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第40章 金暮雨的碎碎念

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刚刚的音响又传来了我讨厌的声响,但这次,他似乎说出了一些我没办法淡定的话。

“大家晚上好啊,现在是晚上八点,距离上一轮算入淘汰论的被淘汰玩家花远志,死亡已经有四天了,也就是说今晚,如果还没有人被杀,或是在规定时间之内,喊话自杀的话,那么距离被淘汰玩家花远志的尸体,最近的玩家——金暮雨,将会在下一轮淘汰当中,被淘汰掉,金暮雨小姐,如果不想要被淘汰的话,还请您加把劲,随便杀一个人作为替罪羊,或者是把其他什么别的人,骗到离花远志的尸体更近的位置,从而延长您的生命。”

“就是这样,祝愿大家能玩得开心!”

广播的声音停止了——

啊,终于,到了这个时候了吗,怎么说呢,虽然有些不甘心,但是我却莫名其妙地,感觉到一种开心,那种开心,不像是小时候拿到了全班第一名的那种,纯粹的快乐,更像是一种,在背着极重的包袱爬山的中途,突然有人拍拍我的肩膀告诉我,喂,你已经很累了,可以不用再爬了,甚至,你连自己丢下包袱下山的力气都不用出,我会为你卸下你身上所有的负担的,不仅仅是你身上的包袱,还有你心里的。

我平生从来没有这么感谢过一个人,那个一直以来有些让我感觉到烦躁的音响声,此时此刻简直就像是所谓的上帝之声,天使之音,在我的耳中一遍又一遍地回响着,即便他早就已经停止多时了。

啊,我终于盼到了这一刻的到来,我是个很绝望的人,不仅仅是对生活,对自己,对于自己的家庭,甚至于未来,我所能感受到的唯一的最直接的情感,那就是绝望。

但,我又是个很胆小的人,我不敢自杀,我不敢自己对自己进行那么彻底的痛苦的行为,又觉得,就算是真的有那种安乐死一样的,完全无痛的死亡方式,我也会在期待和等待死亡到来的那段时间里,因为恐惧和未知感的强大,而感到比死亡更可怕的窒息感,那种感觉,细细想来,应该是比起死亡更加令我畏惧的。

但是这样的死亡宣告真正到来的时候,我没有想到自己竟然会是这样的一种心境,一种我从来都没有想过的,完全新鲜到甚至开始陌生的心境。

为什么呢?为什么会是快乐?为什么,简直就像是小孩子在生日当天早上,被父母许诺了,今天晚上下班之后会给我带来一个我绝对想不到的惊喜,那样真切的,期待的快乐。

啊,死了之后会怎么样呢?会上天堂吗,还是说我没有吃够人间的痛苦,不配上天堂呢?又或者说,真的有天堂吗,如果真的有天堂的话,为什么大家都还这样拼命的活着,差不多就可以了呀,不是都说死后的天堂会是美好的吗?

难道说,更多人会去的,都是地狱吗?我是不是也是其中的一员呢?所以人们才这样恐惧和逃避死亡,嗯,一定是这样的,要不然,大家不都是会打从一开始就纷纷争先恐后地去自杀了吗?

嗯……可是天堂和地狱,到底真的存在吗,真是伤脑筋,我太笨了,根本想不明白这样复杂的问题,这也就是我为什么连一个正经的大学都考不进去,只能拼死拼活拿着差不多是最低工资的原因。

如果可以的话,死了之后就是一切的消失,意识和灵魂都飘散掉,这样虽然听起来有些伤心和寂寞,但现在对我来说,好像也不是那么不能接受的。

说到底,我到底算个什么啊,这世上有的是那些比我灵魂要高贵,比我思想更深远的人,也未必过得是多么幸福的生活,他们尚且还都没整天要死要活的自怨自艾,我又算得上什么呢,是啊,我又算得上什么呢,我这样的灵魂,就算是不知不觉地消散掉,也不会比一颗羽毛落在水上掀起的波澜要大。

我开始感到眼角有些疼痛,那是在提醒我要哭出来的警示,一直以来都在努力克制着让自己不要流眼泪,不要哭出来的我的性格,此时想着的却是让自己努力地把眼泪就这样流出来,至少也是我在这个世界上存在的一点痕迹,我想要哭出来,想要发出声音,想要让他人听见这哭声,想要让他人因为我的哭声感到烦躁,但是在来到我的房间之后看到我会心软下来,会……

但是我哭不出来,我根本就,哭不出来……

为什么,为什么呀?明明是已经到了人生的最后关头了,这已经是我生命当中的最后几个小时的时间了,为什么,为什么我连为自己感到悲伤的这个最简单的行为都做不出来啊!

我听到,夜风吹到树叶上面的声音……

曾经的我总是会幻想,一些现在看起来有些不切实际的东西,现在看来我根本也就不配拥有我所希冀的一切。我就是这样的一个软弱的,无能的,丑陋的女人,在短短二十几年的生命当中我甚至都没曾谈过一次恋爱,不用说恋爱这样遥不可及的词汇,就是一些,可能在其他人眼中,非常普通平常的事情,我好像也都从来没有做过,根本没有和我一起去做那些事的人,我也根本没有那样的机会。

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