“怎么了？你不相信吗？”他见我想的出神，凑近了一点儿，问。
“没……我……”我结结巴巴地想要说出自己心里的想法，却又苦于大脑一片混沌。我的脑海里像刚才一样不断的闪现着我们的过去——从儿时他用力地把我推到树上，让我的脑袋磕了好多个大包；到小学期间他鼓励我认真康复，带我出去玩；再到初中的时候他变得沉默寡言，把和外界极为稀少的互动机会全部留给了我；还有高中时期他支持我为“选科自由”绝食，高考后眼神里压抑着的许多不舍……“我确实没想到，咱俩能走到这个阶段……”我轻轻舒了一口气，说出了心里最真实的想法。
“所以，你是真的喜欢我吗？还是因为我刚刚让你骑虎难下了？”他问话的时候没有看我，声音里面带着不确定的感觉，话尾仍然有颤音。
我没有立即回答，因为此时此刻我也在问我自己这个问题——我到底是不是真的喜欢他，还是仅仅由于被他的诚意所打动？我想顺从自己的内心。
我想到高二他和我表白的那天晚上，我之所以拒绝他，是因为心已有所属。那是特定时间，特定环境下的一种无法替代的感情。类似的，只是友情，无关乎爱情。至于他，那时的我好像没有仔细思考过自己是不是对他有着特殊的感觉。我当时只觉得出乎意料，面红耳赤着想在黑夜里赶紧逃离这种不可名状的氛围。可是我真的不喜欢他吗？好像不是这样。
从他高中那次跑校区坐到我身边开始，我看着校园里的一方漆黑的夜空，看着远处的启明星，对他说出“想考出去”的心里话，我对他的感觉其实就已经变了。从那以后，他在我心里不只代表着家人、朋友，更代表着我在无数个迷茫夜晚里的依靠。
可惜的是，纵使那时我还没有暗恋的人，也从来没有勇气直面这种感觉上的变化。我一直明白，就平行时空而言，他是我的家人；但平心而论，平行时空又不是血缘，更不会是所有。
我一直很喜欢白教官说的一段话：“事情的真相是什么？一个已知的命运下面，不一定就是真相。”
今天，此刻，在他躺在我身边的这个晚上，我再次询问自己：“事情的真相是什么？我对他的感觉究竟是什么样的？”答案渐渐清晰起来，我是喜欢他的。我喜欢他默默倾听着我吐槽的样子，喜欢他不经意间破碎掉的坚强和隐忍，也喜欢他刚刚靠近我的感觉。
“‘喜欢’这个词对我来说挺神圣的，我不可能随便乱说。”我故意绕着圈子回答他的问题，紧接着，我发现那束光芒又回到了他的眼睛里。
“那你是什么时候喜欢我的？不会是刚才吧？”他还在追问，把我抛给他的问题又抛回给了我。
“我也说不上来，就是从高中开始觉得对你的感觉不一样了，但我不知道具体是哪儿不一样。”我摆弄着他的手，实话实说。
他没说话，但是眼角有了笑意。
“你会一直对我好吗？”我问，或许是看过太多网络上关于情感不合的帖子，我下意识的害怕着相似的事情会发生在自己身上。
“难道我努力这么久，刚把你追到手就要开始虐你吗？”他也开始绕着弯子说话了。
“你不敢。”也不知道是哪来的底气，让我自信地说出了这三个字。
“对，我不敢。”他老老实实地点点头，伸手捏了捏我的脸，不像小时候那样用蛮力，只是轻轻地碰了几下。
哪能料到，他这一碰，让我浑身像触电一样地酥麻了一下。
这不会就是所谓的“生理反应”吧！明明已经从书本上阅读过不少有关于此的知识了，可当它清清楚楚地发生在自己身上时，还是让我的心跳加了速。
我脸上发着烫，凑上前，再次精准地吻住了他。这熟练的本能反应告诉我——我们不是刚在一起，而是很久很久以前就成了彼此最熟悉的人，所以一切都显得那么自然。
“你变了。”这个吻把他弄懵了，被“偷袭”的他呆呆地看着我，恍惚间觉得我才是确定关系时主动的一方。
“你不喜欢我这样吗？”我完全想不通，自己是在什么情况下才说出了如此让人面红心跳的话，目前只记得——自己翻过身趴在了他身上，然后凑到他耳边嘀咕着：“答应我，从今天开始，你是我的。”
“好，我发誓。”不知道是不是幻觉，我的耳畔传来了他的回复。
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