我依旧用这些不痛不痒的文字来记录着当时发生的经过，恍如昨天，近距离的去审视去回忆，一声叹息后，却又无能为力！
十七岁，一个尴尬的年龄段，想留不能留，不想走便强制推你走，老天就这样给我开了一个玩笑，然后再果断专横的把我打包丢向起点！像是一个不太重要的包裹！熟练打好分配到目的地，没有丝毫的犹豫。
十七岁那年，注定心里全被心事填满，孤独的穿行在岁月中，向左走，向右走，全不由自己！
时间真快，快的你还没有做好准备，它便带着你穿越到一个又一个往事轮回里，你不得不去承认，那里孤单的一个人就是曾经的自己！
往事是那么的清晰，清晰到在眼前不停的闪动，不得不去重温摆在面前的苦涩记忆！
用感伤来形容自己的心情再确切不过，用悲观的态度来看待这世上一切，又觉得造化弄人。不愿意与身边的人交流，也不知道说什么，性格内向的我只知道自己过得不开心，全身心的投入到工作中，却因身体原因而忍痛割舍！不舍都留在了脸上，悲伤在心里纠缠……
母亲在电话里焦急的问着我的病情，我如实的回答，听着她说着宽心话，愧疚与自责就愈发明显。受到韩剧的影响，大多像我这样症状的都逃不脱癌症晚期。我心里的恐惧就是觉得自己很快会从这个世界消失，一些美好的事物都将与我说再见。感觉太不值了，一辈子对于别人来说太长，但对于我来说，有点短了，心理的恐惧加上对未来的期许，我不得不想着自己余下来的日子，该怎么过？我在想如果到了那么一天，谁会像韩剧里面的人物一样把我抱起，应该没有人吧，我这样疑问着！想到这里的时候，泪不自觉的从眼角滑落！恐惧感排山倒海般的袭来，瞬间把自己淹没……
最后只能去认命，自认为很能吃苦，舅妈那么刻薄的对待我，我竟然坚持了一年时间，这里没有人这样对我，却因为频繁的流鼻血而阻碍我前进的步伐。造化弄人啊……不甘心遇上这一切，但又不得不承认它在我十七岁那年掀起了巨大的风浪！
或许每个年龄段里有每个年龄段要发生的故事，看似不经意间的发生，其实都是酝酿了许久！而我这样黯然的离去，注定与南方有缘无分，命运的轨道再次的偏离时，接下来会发生什么？无法预知，只知道在选择一个难题的时候，心很痛……
拿近来频繁流鼻血说事，如果是小说家，这里面肯定要虚构一个白马王子的出现，给与一抹阳光的温暖，在十七岁的懵懂世界里激起一层波澜，可是我不是小说家，我只是一个背起行囊准备独自离开的人，在字里行间的描述中，我不想虚构一个我自己都接受不了的人物，依旧是一个人独挡一面，一个人孤独的穿梭在熙熙攘攘的人流中。
南方小镇，母亲把我们送过来，然后又匆匆的离去，谁知三个月之后我心不甘情不愿的也踏上回家的路程，看着姨妈在车窗前含着眼泪给我摆着手，我也同样的泪流满面，手不停的在抖动着，直到看不见姨妈为止！离别:总会在挥手的一瞬间，将坚强的内心摧毁，从一滴泪水的缓缓流淌到最后的一发不可收拾，只能说眼泪很会煽情，情到深处它在脸上肆无忌惮的滑落，而内心则被搅动的一团乱……泪是冰冷的，也是无情的……
与姨妈短暂的相逢后又分离，我像是在姨妈的梦境里短暂的出来露个面，然后匆忙的离去。三个月前与姨妈一起送母亲回去，三个月后，姨妈送我离去。在我们的世界里，离别显得格外的频繁。而姨妈从最开始的兴奋变成了落寞，因为此刻又是姨妈一个人，继续在南方燥热的天空下低头工作。我们则如候鸟般短暂休憩后飞向远方……
从来没有觉得离别有多么的扎心，可是这次我的理解与往常不一样，在这短短的时间里，姨妈给了我不一样的温暖，让我在十七岁沉闷的日子里，感受到了超出母亲给予的关怀。多少个枯燥的日子里，姨妈陪着我一起度过，晚上下班后，姨妈会守在打卡机旁，看着我出来后便拉着我出去走走，在繁华的街道上听着姨妈讲车间里的人际关系，经常鼓励我好好干，优秀了自然可以被提拔出来，坐到办公室吹着空调的日子比在车间里要舒服多了。办公室里面很多人都是因为工作认真内招的时候被选上的，所以要有信心，好好干，也可以走上这条路。家嘛，出来就出来了，想它又不能给你想要的生活，何必因为它而让扰乱心情……一番道理讲出来后，又开始八卦车间里的新闻，姨妈不管是聊到那个方面，都是侃侃而谈，我在旁边默默的低着头听着，姨妈声情并茂的说着。很多时候，脑海里出现一片错觉，姨妈是唯一一个愿意给我闲唠的长辈。父母亲从来没有过，外公很少有。所以，很大程度上，我觉得姨妈对我的关爱超出所有亲人。在那个炎炎夏日里，内心的冰冷在遇到姨妈后开始升温……
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