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第32章 等爱

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当一抹微弱的亮光照射在窗前的时候,慵懒的伸出双手,揉了揉睡眼惺忪的眼睛,跌跌撞撞中往卫生间走去,一番洗漱后,随便的吃了几口面包,便拖着疲倦的身子下楼。

打开店门的一瞬间,像是又穿越到了一个热闹的仙境,在人声鼎沸中听到了讨论今早蔬菜的价格。鸣笛声不断时又听到了司机们暴躁的谩骂声。看着门前一片喧闹的景象,不得不在心中告慰自己,又是人间烟火味的一天啊!

昨晚的那些乱七八糟的想法,在看到路人脸上洋溢出来的笑容时,像是被感染了一样,似乎不那么重要了,试着也学着那些人,嘴角微微的努力上扬一下。不行,表情还是有点僵硬…

环顾了一下店里的花草,那些绽放的花儿好似正在对我微笑,摇晃着花瓣在为我鼓励加油!再试一次嘴角上扬,表情稍微的不那么僵硬了!

有顾客的时候,侃侃而谈,尽自己所能把订单做到最大化,没有人的时候,语言功能暂时失去了,取而代之的是花店里的安静。

一个人的时候,通常就是这样,有人说话的时候,尽力的去说,独自一个人的时候,寂寞孤独随时袭击,犹如一座雕塑,空洞的看着面前呈现的世间万物,去感受他们的真假美善。而自己没有表达的欲望。

回想之前的自己,再深思现在自己,似乎都是这样的。没有为之改变什么,也没有增加什么。

平平淡淡没有波澜,如果那天消失在人海中,或许也不会有人记起,就是这么的微乎其微。

与生俱来的自卑从来不曾在身体上抠掉,一直随身携带,并且随着年龄的增长所占据的面积越来越多,过分的将整个身子包围的时候,才发觉自卑犹如牛皮癣,不知不觉中已经感染全身。更不知道该如何去根治。

外表看似明朗,对待进店的顾客都能够做到用心接待,和颜悦色的表达自己的认知。但是一个人闲下来的时候,才是真正的我,随时都觉得这个社会把我忘记。

那种求生、求关注的欲望极其的强大,但是又不知道怎么向外界传递自己的信号。一直就这么优柔寡断,多愁善感。

在一个炎热的夏季里,做不到心如这个季节样热烈,只是往一个相反的地方靠近。

二十岁的世界观里好似还是那么的不明朗,总是在思考着余生还有多长,人生还有什么事情没有经历?

如果未来还是如这般平淡,是不是可以让时光机猛按快进键。我好似等不及这样的煎熬,想按照人的一生的轨迹快速的走完,如走过场般,如排练般,草草了事,各自心安!

颓废的看待人生,也可以诠释为不负责。

更知道自己心里狭隘的想法,就是没有办法去阻止,任由在内心世界肆意生存,最后被无限放大!

很奇怪,二十岁怎么会有这样的想法,或许是一个人太过于无聊了,总是考虑一些很哲理的问题,考虑一些根本就没有答案的问题,总是钻牛角尖的想试着解题,最后只能在一阵阵叹息中感慨,自己哪能解开这如此深奥的题型啊!

隔壁餐馆不知道什么时候撑起了一把大遮阳伞。

看到厨师和餐馆老板的女儿坐在一张藤椅上,在炎热的夏天里,互相擦去彼此身上的汗。

谈笑风生间已把路两边的行人全部自动屏蔽,剩余的时空维度里,想必只有他们两个。尽情的打情骂俏,从不顾及身边人异样的目光。

而我则是透过橱窗玻璃偶然看到婚外情的烧脑片段,过于脸红的画面,选择性的转头装作没看见。他们都是害怕孤独的人,都是需要异性关注的人,犹如干柴烈火的相遇,注定要熊熊燃烧。

而我呢?也害怕孤独,但是骨子里的矜持与保守,做不到那样!

始终在一个很理智的氛围下生存,没有奢望过以后的日子像他们那般热烈,只想到有个人可以给自己稍许的温暖就行了,这二十几年的冰冷真的想丢弃,因为我真的恐惧了。

大脑中没有罗列出对异性太多的要求,只是想到,在对的时间遇上就好,懂得嘘寒问暖便是最佳选择,我的要求也无非就是这样。

我是一个等爱的女孩,一直在翘首期盼,可是那个人究竟在哪里,始终是个问号?

是借书的那个男生吗?

那个男生为什么主动了一次后就失约?

我想知道答案,但是又怕答案太过于明显。

想到舅妈以前对自己所用的标签,我生怕那个男孩也会对自己有这样的看法,最终在自卑中哀伤。不得不说我想的太多了。

脑海中始终想着别人对我的看法,从来没有想过自己对那个男孩有什么看法,自己或许真的是太缺爱了,但凡是异性给自己一点点关怀后,内心便会汹涌澎湃不止,或许真的是想寻求别人的关注,那种感觉很想去亲身体会一下。

走来走去,晃来晃去。

在顾客走后的店里,冰冷的面孔,紊乱的步伐,凌乱的心情,一直就这样在花店里徘徊着,刚才对待顾客时的眉开眼笑想试着拿出来,可是对着镜中的自己,怎么提拉自己的面孔,就是做不到自然状态,无奈最后只好放弃,狼狈的从镜前离去。

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