十几二十分钟后，我到了龙华汽车站。一下摩托车，我就迫不及待的跑向候车大厅。
我绕着候车厅跑了一圈，没看到江慧，又在汽车站四周跑了一圈，还是没有江慧的踪影。
我立马跑回马路，也顾不上车费多贵，拦下一辆出租车就又往罗湖火车站赶去。
一个多小时后，我赶到了罗湖火车站。远远望去，我就想起年前送江慧坐火车回老家过年的情形，还历历在目，就像在昨天一般，那时是多么的甜蜜，多么的幸福！
一想到此，我的心就更加痛了起来，更下定决心一定要找回江慧！
我跑到售票处，匆匆买了张站台票，也不在乎、不再惧怕偶尔出现的巡逻警察，径直就冲进候车室找寻起来。
可偌大的候车室却依旧没有江慧的身影，我来来回回跑了五六七八趟，每个角落都找遍了，就是不见江慧。
我很累，非常累，满身是汗，手脚酸软，不停喘息，浑身疲惫。但我却不敢停下，深怕一个不注意，江慧就从我的视线里溜走、消失，从此天各一方，再不相见。
我喘息着，拖着绵软、酸痛的腿再次跑了起来，我绕着整个火车站来来去去又跑了很多趟，每一个广场，每一处地方，每一个角落，每一根柱子，每一个花坛，甚至每一棵树下，我都仔细寻找着，期盼着江慧突然出现在我面前。这时我是多么渴望，渴望江慧就像过完年那时候一样，给我发一条信息，让我走到某个地方，然后突然出现在我的面前！
可是，如今，这只是幻想。
夜幕渐渐降临，连我自己都记不清到底跑了有多少趟了，直到我力竭瘫软倒在花坛边上。
我就那样呆呆地坐在地上，眼神空洞，脑子一片空白，许久许久，许久许久……
不知过了多久，我稍稍缓过来了一点，跑到附近的小卖铺买了包烟，又跑了回来坐回地上，点了起来。
这是我第三次来到罗湖火车站，我抽着烟，看着这曾经让我陌生、惶恐，而后又令我温暖、甜蜜的地方，如今却又觉得好陌生，好凄凉的陌生……
抽完几根烟，我顾不上已十分饥饿的肚子，拖着疲惫的身躯又一次绕着整个火车站跑了起来，又跑了几圈、再次看过每一个角落后，我再次买了张站台票，又跑到候车厅来来回回地再找了几圈，直到一次次地看遍了每一处、依旧没有江慧的身影，我才不甘地回到站前广场的花坛边心如死灰地坐了下来。
我心中悲凉，满脑子都是曾经和江慧在一起的甜蜜画面，一想到现在江慧已离我而去的事实，我的心就宛如被无数把小刀一遍遍地来回割般剧烈疼痛，令我无法呼吸。
我呆呆地看着天空，一根一根地接着抽烟，时间静静流淌。我手上一直抓着手机，祈盼着某一刻突然收到江慧的信息，祈盼着她像以前一般调皮地跟我说——傻瓜，我在这呢，我逗你玩的，嘻嘻。
可是，如今面对着的只剩残酷的现实，那些画面只是我自我安慰式的幻想，但我仍旧一遍遍地幻想着，又一遍遍地回归现实。
这是种折磨，但我却近乎痴狂地不愿丢掉这种幻想，虽然每一次结束幻想回到现实，都令我更加痛苦，但我却甘之如饴。或许，完全失去幻想对现在的我来说才是最痛苦的。
我就这样一直坐在那，一直抽着烟，一直来来回回扫视着周遭，忘却了饥饿、忘却了时间……
夜一点一点深了起来，进站出站的人流也渐渐稀少，我再次看了下手机，十一点了……
终究是没有收到江慧的任何信息，我给她打过去的电话也始终是“您所拨打的电话暂时无法接通”，给她发去的任何信息更是一条条都像石沉大海。
我再一次进了候车室，再一次来来回回寻找每一个角落，无果。回到外面，我也再一次跑遍每一个角落，也是无果。
我终于是累了，接近午夜，我趴在花坛上痛哭起来，嘴里一遍遍轻轻呼唤着江慧的名字——“慧，宝贝……”
不知哭了多久，我慢慢站了起来，点上一支烟，慢慢抬脚、慢慢往外走去……
我失魂落魄地朝着来时的方向往回走着，此刻忘记了自己，忘记了自己的名字，忘记了自己是谁，心中全都是江慧，全都是江慧的每一颦每一笑、每一个表情、每一个动作。
我一路走着，一路想着江慧，也不知走了多久、走了多远，我突然想到抑或是幻想江慧会不会正在我们的房间里等我呢？
想到这，我的眼里又有了一丝光亮，心里仿佛也又有了一丝希望。我跑了起来，四处寻找着出租车，好在这里还不算太偏僻，没多久我就拦到了一辆，上了车。
这一会，我的内心是复杂的，或许明知那是不可能的，却依旧坚持着幻想，幻想我一开门，江慧就如以往一般笑靥着扑进我怀里。
于是，我又如同下午去时一般，焦急起来，车驶得越近，我越紧张，越激动，越期待，期待等下回到住处开门的一瞬间。可能我的潜意识里是清楚的，这大概率不过是痛苦到极致的思想自慰，可我的脑子里竟仿佛还有另一个我，执拗地坚持着幻想。
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